Гитлер схватил букет торчащий в вазе, да еще ее сбил. Скомкал цветы и швырнул в Рудерштарма:

- Ты собака!

Фельдмаршал поклонился:

- Я государев пес!

Фюрер продолжал визжать:

- Может, ты считаешь, и захват Украины нецелесообразным?

Рудерштарм ответил:

- Нет! Не считаю!

Гитлер завизжал:

- А как это сделать, не взяв Киев?

Рудерштарм объяснил:

- Мы ведь и линию Манджио не брали в лоб, а обошли, так и линию Сталина необязательно бить головой. Помните как ваш гений великий фюрер, принес победу над числено превосходящим врагом.

Гитлер сразу смягчился, услыхав похвальбу:

- Да это верно!

Рудерштарм крикнул:

- Хайль Гитлер!

Все дружно подхватили за ним:

- Зин Хайль!

Фюрер поднял вверх палец:

- Ну ладно! Это вполне разумно! Хочешь обойти линию Сталина, а как фон бок дела обстоят в Белоруссии.

Фон Бок объяснил:

- Линия Сталина практически взломана. Впрочем, русские сами ее разоружили. В частности ключевой город вражеской обороны Слуцк был взят 26 июня, практически без боя. Мы захватили огромное количество боеприпасов и техники прямо в городе.

Надо сказать, что бункеров в линии была взорвана самими русскими, что нас сильно разочаровало. Ну и идиоты русские!

Гитлер поднял бокал с апельсиновым соком и сделал несколько глотков, потом наставительно произнес:

- Не надо, недооценивать русских! Да славяне животные, но и животные могут быть хитрыми и коварными. В частности что говорят исследования по обезьянам, а толстячок - свинка?

Геринг ответил:

- Подтверждают теорию Дарвина!

Гитлер погрозил пальцем:

- То-то! Умственная ущербность, вовсе не противоречит звериной хитрости! Вспомним, какими хитрыми порой могут быть дебилы, ради лишней пайки! По личному опыту знаю.

Геринг ответил:

- Но обезьяны бывают и преданные, и очень послушные. Как впрочем и собаки, например немецкая овчарка очень верные, их уровень интеллекта порой на зависть человеку.

Гитлер присвистнул:

- Ко мне блонди!

Белоснежная овчарка шустро подскочила к Гитлеру. Она боялась и боготворила своего хозяина, от которого в любой момент можно ожидать и побоев и ласк. Гитлер прищурился и спросил:

- Сколько мне до Москвы!

Собака пролаяла два раза. Гитлер кивнул:

- Верно! А кто такой Геринг.

Собака повернулась, выставила зад. Гитлер расхохотался:

- Правильно задница! А кто я?

Собака сложила передние лапы и завыла. Гитлер захохотал еще громче:

- Правильно Бог! А теперь пролай мне интернационал!

Собака залилась таким истошным лаем, что Гитлер запрыгал:

- Вот так! Великолепно ты все изобразила! Ну ладно, а что скажет Лейб?

Командующий группы армий север заявил:

- Все идет по плану мой фюрер, наши войска уже в Риге! Есть шанс с ходу овладеть Питером.

Гитлер вспыхнул:

- Правильно, большие города нужно брать с ходу! Одним маленьким броском!

Кто из нас всех круче из фашистов будет лучше. Ну чего заткнулись, говорите:

Свита крикнула:

- Адольф Гитлер!

Фюрер добавил:

- И самая умная моя собака! А ну-ка Геринг погавкай!

Геринг пролаял:

- Гав-гав-гав! Гитлер суперграф!

Фюрер неожиданно врезал по собачке плетью, та истошно взвыла отскочив и вдруг сложила лапы словно покойник.

Гитлер усмехнулся:

- И после этого кто не скажет что я фюрер - настоящий Бог. Смотрите, каким образом будут воскрешены мертвые!

Свистит плеть и удар обрушился на собачку. Да еще по носу. Бедная Блонди разом вскочила и истошно залаяла. Ее лай впрочем больше походил на плач избитой девочки. Столько в нем было истерии. Гитлер захохотал и его рогат подхватило окружение.

- Слава великому фюреру! Воскрешающему собак!

Гитлер вскочил на стол, сбрасывая фужеры и проорал:

- Я волк свободного племени и меня зовут Маугли-Вертвольф! А теперь во всю глотку!

Все дружно рявкнули:

- Зин Хайль! Зин Хайль! Зин Хайль!

Фюрер перекулился на столе разбивая хрустальные рюмки и обливаясь вином. Его фрак стал до отвращения грязным. Видно Гитлер порезался, поскольку раздался истошный вопль:

- Ой, ой, ой! Я ранен.

Вбежало несколько девушек в белых платьицах, они подхватили Гитлера, вылили на него ведро йода и густо замотали с ног до головы бинтом. В результате чего фюрер превратился в египетскую мумию. Только один рот был свободен. Окружение правда вздохнуло с облегчение, наконец-то фюрера спеленали и он стал безопаснее.

Гитлер слегка успокоился и заявил:

- Вот теперь намного лучше! Насколько я понял мы везде побеждаем, только у Рудерштарма есть некоторые проблемы.

Фельдмаршал вытянулся:

- О великий фюрер, у русских слишком много войск, особенно танков! Мы не можем с ними справиться!

Гитлер скосил глаза:

- Как не можем! А Геринг?

Геринг подскочил:

- Я здесь фюрер!

Гитлер рявкнул:

- Можешь ли ты съесть танк!

Геринг ответил:

- Если прикажет фюрер то да!

Гитлер провизжал:

- Танк в студию!

Борман переспросил:

- В студию!

Гитлер поправил:

- В тронный зал!

Борман провизжал в унисон фюреру:

- Танк в тронный зал!

Красивые девушки, играя голыми ногами в коротеньких юбчонках внесли в зал торт виртуозно выполненный в форме танка. Машина была покрыта глазурью и блестела. По форме она была точной копией Т-34. Гитлер обрадовался:

- А что прекрасный танк! Мне лично нравиться! Что танк Т-34, очень даже крутая машинка?

Фон Бок ответил:

- Не такая уж и грозная! Мы с ними успешно справляемся. Кроме у этого танка башня…

Гитлер прервал:

- Знаю, вращается вручную!

Фон Бок кивнул:

- Можно этот танк подбить с боку!

Гитлер предложил:

- Нам нужна более мощная противотанковая пушка калибра 275-миллиметров. Почему она до сих пор не создана!

Шпеер заметил:

- Еще в тридцать шестом году после появления французского S-35, появились предложения создать противотанковую семьдесятпятку, но подобные предложения были проигнорированы.

Гитлер спросил:

- Кем?

Шпеер, невинно улыбаясь, ответил:

- Вами фюрер!

Гитлер задергался, стараясь порвать бинты, но они его держали очень прочно. Тогда он провыл:

- Ах ты, сука!

Шпеер ответил:

- Каков есть мой фюрер, но факт остается фактом, столь нужное нам оружие не создано.

Гитлер крикнул:

- Ну и не надо! Мы русских и так победим! Кто дал санкцию на испытании Т-34? Говори!

Шпеер ответил:

- Маршал Кулик.

Гитлер сострил:

- Маршал Кулик - драный нулик!

Окружение зааплодировало:

- Какая необычайна глубина наш фюрер!

Гитлер кивнул, это из-за бинтов далось с трудом:

- Да величие и глубина моих мыслей неизмерима! И чтобы цвел родимый край, ну повторяй за мной…

Окружение дружно крикнуло:

- Зин Хайль!

Гитлер обрадовался:

- Теперь я доволен! А сейчас следующее. Слушай ты меня жирная скотина Геринг и повинуйся.

Геринг ударил себя по ушам:

- Я расставил локатор фюрер!

Гитлер крякнул:

- Так слушай меня во все уши!

- Да великий!

Гитлер закашлял, девушки стали бить его ладонями по спине. Хорошенько откашлявшись, Гитлер произнес:

- Ну, так оно намного лучше! Так вот видишь Геринг это замечательный русский танк?

Геринг поклонился:

- Да величайший!

- Так съешь его!

Геринг оскалился:

- Вы хотите, чтобы я его съел!

Гитлер рявкнул:

- Ты же обещал сожрать для меня танк!

Геринг еще ниже поклонился:

- Обещал великий фюрер!

- Так жри сука!

Геринг попросил:

- Может, вы мне дадите ножик и вилку!

Гитлер фыркнул:

- А зачем?

Геринг обиделся:

- Ну, я же не свинья!

Гитлер возразил:

- Как раз свинья!

Геринг ответил:

- Я носитель великой германской культуры!