Знакомые картинки? Их можно перечислять долго. Во всех них кроется ответ на главный вопрос этой главы – «Когда возникают ожидания?». Ответ этот: ВСЕГДА.

Если обратиться немного в психологию, то получается интересная картина. С малолетства нас впихивают в различные социальные институты и ячейки (садик, школа, институт, армия, тюрьма, работа и тд.). Все эти институты держатся на своих внутренних правилах и распорядках. Любое правило всегда держится на определённых критериях. Вспомните хотя бы русский язык: чтобы определить, какую употреблять гласную, нужно смотреть на связку других букв. Это и есть критерий. Так же и с людьми. У нас вырабатывается некая система критериев, по которым мы проводим оценку человека. Из этих критериев мы составляем картину – чего нам стоит «ожидать» от человека. При этом взять хоть садик, хоть тюрьму – принцип один. Прощупать человека, а затем попытаться «прогнуть» до определённого уровня. У каждого человека этот уровень разный. Механизм определения этого уровня един.

До того как у нас сформируется наша система критериев, мы прощупываем человека путём проб и ошибок. Путём непосредственного контакта. Потому-то в детстве так много драк. По мере взросления и набирания опыта мы уходим от непосредственного контакта и больше склоняемся к фенотипическому определению человека. Нам достаточно уже беглого взгляда на человека, чтобы составить «ожидания». Например, приходит к вам на работу амбал в полтора раза вас выше и шире в два раза, тогда может так случиться, что вы позабудете про давнишнюю традицию заставлять новичка бегать за обедами для всех в течение месяца.

Со временем построение цепочки ожиданий переходит на автоматический уровень. Что обязательно приводит к её сокращению. Пример на рисунке ниже.

Рис. 1. Начальное построение ожиданий

Рис. 2. «Опытное» построение ожиданий

На рисунке 2 мы видим, что с опытом человек всё реже и реже обращается к физической пробе. Со временем человеку становится проще визуально продолжить поиск подходящего под ожидания субъекта, нежели тратить время на того, кто потенциально не подходит. По такому же принципу действуют карманники и мошенники. После многолетнего опыта у них уже выстраивается своя система оценок потенциальных «лохов» и того, что с них можно поиметь.

Вот тут мы и обращаемся к пункту 8 таблицы 1. За счет данной автоматизации, ожидания всё больше проникают в наше подсознательное. А соответственно, человеку становится сложнее ими управлять. Ну сложно себя убедить в том, что этот новенький-амбал беспрекословно побежит носить обеды. Хотя это может быть так.

Чем дальше мы позволяем проникнуть этим ожиданиям в наше подсознательное, тем менее гибким становится наш мозг. Сознательное просто перестаёт функционировать, дабы не тратить энергию. И мы переходим на функционирование путём рефлексов. По этой причине очень сложно убедить пожилых людей поменять своё мнение. Они живут теми рефлексами, которые у них начались лет сорок назад и плотно закреплялись. Подробнее механизм образования «ожиданий» мы разберём в отдельном разделе.

На заметку: Когда подловите себя на том, что стараетесь избегать изменений, когда вы придумываете себе кучу оправданий, почему этого не сделать, вот именно тогда попробуйте это сделать.

В следующей части книги мы с вами будем рассматривать некоторые практические примеры влияния «ожиданий» на наши основные жизненные сферы: семью, работу/бизнес и личную сферу (наше Я). Все эти примеры не выдуманы, они взяты из жизненных ситуаций.

После того как мы разберём примеры и вы осознаете, насколько глубоко «ожидания» вторглись в нашу жизнь, мы разберём механизм их образования. Это позволит нам взять контроль над ситуацией и добиться основной цели – стать счастливее.

Семья

Ситуация «Сломанный телефон»

Пример достаточно свеж – рассматривается ситуация, которая стала актуальной в последнее десятилетие. Как для семейных пар со стажем, так и для тех, кто только выстраивает отношения. Связан он напрямую с современными способами связи. А именно – с мессенджерами и соцсетями. Когда разработчики различных программ для упрощения общения создавали свои детища, вряд ли они задумывались, сколько различных «проблем» и недопониманий тем самым они внесут во взаимоотношения людей.

Рассмотрим простенькую ситуацию. Вы со своим партнёром уже состоите в отношениях, но ещё пока в самом начале. Вы с удовольствием проводите свободное время вместе. Часами напролёт общаетесь по телефону, если ещё не проживаете вместе. Вас разрывает ощущение желания быть всё время вместе. Вы твёрдо уверены, что с партнёром единое общее. Не проходит и дня, чтоб вы не слали друг другу десятки сообщений. Да что там говорить, на учёбе (на работе, дома) вы не расстаётесь со смартфоном (планшетом) и шлёте друг другу километры сообщений.

Во всей этой ситуации рано или поздно наступает момент, когда вторая половинка долго не отвечает… И вот тут лёгкость общения и передачи сообщений играет отрицательную роль. Чем проще достигается результат, тем крепче ожидания, что ты его получишь. И тем сильнее удар, когда ты его не получаешь. Эволюционно так сложилось, что чем проще нам что-то достаётся, тем меньше мы думаем о том, что это не получится. Представьте себе ситуацию: вы решили взобраться на гору. Полны энтузиазма, решительности, экипировки. Взбираетесь на 100 – 200 метров и без соответствующей подготовки дальше влезть просто не можете. Ну что ж? Немного расстроитесь, да очень скоро забудете про это. А теперь обратная ситуация. Вы решили пройти из комнаты на кухню за чаем. И на полпути просто рухнули на пол и не можете сделать ни шагу. Вот тут начнётся паника. Да ещё какая! ПАНИЩЕ!!! Что же со мной случилось, что я не могу сделать повседневное действие??? На самом деле оказывается, что перед этим вы намотали не один десяток километров. У вас просто нет сил. И вы про это забудете! В голову полезут мысли о параличе и инсульте, о чём угодно, только не о переутомлении.

Вернёмся к нашей ситуации. Абонент молчит. Если раньше отвечал через минуту, то уже через 10 минут вас начнёт потряхивать. Через 30 минут в голове пронесутся всевозможные сценарии. Через 45 позвоните. Если в ответ тишина, то вы уже закипаете. Или в состоянии страха за любимого. Если при этом вам придёт уведомление, что сообщение прочтено, а ответа нет… У меня не хватает словарного запаса, чтобы описать, что творится тогда в голове. Пока пишу эти строчки, я так-же проживаю эти ситуации заново. Мне даже приходится себя подстёгивать, чтобы оживить эти воспоминания, потому что к данному моменту я достиг некой ступени перестать – ожидать чего-то от кого-то. Однако, ничто человеческое мне не чуждо.

Обратимся в историю. Отмотаем пару десятков лет назад, в то время, когда были стационарные телефоны. Разве нас так «подкидывало», если никто не брал трубку? Отмотаем ещё пару десятков лет, когда телефоны были далеко не у всех, разве мы сидели в ожидании 15-го числа месяца, потому что именно в этот день должно прийти письмо? Нет, конечно же. Ничего такого не было. Письмо было как праздник. Поэтому спасибо программистам за эти полезные изобретения. Они сделали наше общение проще и доступнее. А то, что это усугубило наши «ожидания», не их вина.

Сколько раз сам пребывал в подобном состоянии: спустя некоторое время данной ситуации всегда находились объективные объяснения. Главное – терпение. Любой из вас может сказать: «Объяснить можно всё что угодно! Нужны не объяснения, а ответы». На это мой ответ: «Если вы настолько не верите своему партнёру – не будьте с ним. Если он вас обманывает, вы никакими способами это не предотвратите. Если он вас не обманывает, то нет смысла его обвинять. Если вы ему не поверите сейчас, это вас будет глодать. Счастливы вместе вы всё равно не будете. Поэтому отпустите друг друга!»