Для большинства из нас, великолепных от рождения людей, какое-то время после того, как мы приходим в этот мир, жизнь хороша. Родители дают нам все, что нам необходимо, обеспечивая безопасность и окружая любовью. Они делают все, что в их силах, чтобы поставить нас на верный путь уверенного в себе, хорошо приспособленного к жизни индивида. В детстве мы учимся осознавать свою ценность. Как правило (хоть и не всегда), из хорошего детства люди потом выходят в хорошую взрослую жизнь. Но даже при самом благополучном старте в дальнейшем случиться может всякое, с самыми тяжелыми последствиями для самооценки. Что же говорить о ситуациях, когда человека принялись ломать слишком рано. В этой книге мы подробно рассмотрим, как во время процесса осознания себя, понимания своего места в этом мире, где-то между рождением и юностью, случается нечто, запускающее разрушительный процесс самоосуждения, который, приняв тяжелую форму, может перейти в процесс самоуничтожения. Детская, юношеская психологическая травма или травмы бывают разными, разной степени тяжести – от простого недопонимания со стороны близких до случаев, когда ребенок был брошен, предан, тяжело унижен. Кого-то разок шлепнули, кого-то систематически избивали и насиловали. Что бы это ни было, это было нечто, после чего мы решили: мы не заслуживаем любви. Раз это случилось, значит, в нас есть что-то такое, что позволило этому случиться. Мы виноваты.

Итак, травмы могут быть разные, результат же один: мы начинаем сравнивать себя с другими и проигрываем в этом сравнении. Ощущая себя неадекватными, мы неадекватно реагируем на повседневные ситуации. Потом получаем результат, который соответствует нашему искаженному представлению о себе. Это усиливает чувство собственной неполноценности, поскольку факты и доказательства, как говорится, налицо. Мы сами пишем для себя и запускаем вирусную программу и дальше будем жить по правилам этой программы, в этой матрице. В какой-то момент мы испытали чувство, что не соответствуем, и решили, будто то, что мы чувствуем и то, что есть на самом деле, – это одно и то же. Мы еще толком не начали жить, а наша самооценка уже лежит в пыли. Такое отношение к себе невероятно болезненно. Поскольку наша природа такова, что мы инстинктивно ищем удовольствия и избегаем боли, то меняем поведение так, чтобы не быть отвергнутыми. Постоянно критикуя себя в ходе внутреннего диалога, мы пытаемся уберечь себя от ситуаций, в которых нас могут отвергнуть. Проблема в том, что из таких ситуаций складывается жизнь, поэтому мы избегаем жизни. Мы отказываемся от того, о чем мечтаем, и занижаем собственные ожидания из страха боли, унижения, разочарования. Мы соглашаемся на меньшее и оправдываем свои действия попыткой защититься. Обреченность и медленное, незаметное умирание души, ведущее к потере жизненной силы, будут неизбежным результатом.

Нехватка самоуважения может ограничиваться определенными ситуациями. Вы решаете, что неадекватны и не справляетесь лишь в каких-то определенных областях. Возможно, вы довольны тем, как ведете бизнес, но ощущаете себя непривлекательным физически. Или понимаете, что вы крутой спортсмен и можете выиграть соревнования, но боитесь светских мероприятий и вообще любых ситуаций, где нужно находиться среди малознакомых людей. У всех нас есть свои сильные и слабые стороны, области, в которых мы чувствуем себя уверенно, и те, в которые мы, как нам кажется, не можем вписаться. Это не самый сложный случай заниженной самооценки. Поработав с ним как следует, хороший психолог может поправить дело. Но бывает и так, что нехватка самоуважения носит тотальный характер. Мы чувствуем, что не выдерживаем никакого сравнения с окружающими, никуда не вписываемся, не справляемся ни с чем. Всепроникающая заниженная самооценка быстро превращается в программу саморазрушения. Мы сравниваем себя с другими и обнаруживаем сотни пунктов, по которым проигрываем. Мы сами относим себя к третьему сорту и страдаем от того, что нас такими считают и ведут себя с нами соответственно. Мы вроде бы и стараемся, но чем больше стараемся, тем сильнее все идет наперекосяк. Мы сами себя называем тупыми, некрасивыми, неудачниками, аутсайдерами, чувствуем себя кем-то, кто не достоин ничего, кроме презрения. Малейший промах вырастает в наших глазах до размера фатальной непоправимой ошибки. Мы теряем веру в собственную способность общаться, устанавливать контакты с людьми. Принимаем депрессию за истину и попадаем в ловушку: окружающие начинают видеть нас такими, какими мы видим себя сами. Из-за этого мы неверно трактуем самые невинные слова и действия, думая, что люди хотят сообщить нам о нашей никчемности. Мы последовательно демонстрируем неадекватные реакции на те или иные ситуации, поскольку воспринимаем все как личное оскорбление. Из-за такого поведения люди начинают находить нас странными. Это пугает и лишает последних сил. Реакция окружающих укрепляет наши худшие подозрения. Мы начинаем думать о путях отступления. Мы стремимся к изоляции. Мы рушим отношения, в которых состоим, и отдаляемся от людей. Это в наших глазах еще больше доказывает правильность наших представлений о самих себе и еще больше ослабляет способность наладить контакт с миром. Чем ярче выражен наш саботаж, тем меньше шансов на возвращение.

Грустно? Да, есть такое дело. Грустно, конечно, да…

Определив, как именно мы потеряли самоуважение, мы можем остановиться – для начала. А затем повернуть процесс вспять. Мы сосредоточимся на восстановлении того великолепия, которое одно и является нашей настоящей сущностью и соответствует истинной природе. Вскоре придут и уверенность в себе, способность испытывать счастье и удовлетворение от возвращения к людям. Давайте начнем с того, что посмотрим, как мы потеряли чувство собственного достоинства, а затем примемся за поиски. Где оно, это чувство? Его нужно найти, отмыть и вернуть прежний блеск и величие.

Повысить самооценку – это значит признать болезненность прошлого и оставить его позади, создав то будущее, которое вы заслужили, родившись великолепным. Оставить позади прошлое можно, разобравшись со своим негативным внутренним диалогом. Далее мы неоднократно будем возвращаться к этому диалогу и вскроем механизм того, как он убивает нашу душу. А затем опробуем проверенные способы защиты. Мы научимся тому, как залечивать раны и восстанавливать силы. Мы вспомним, как любить жизнь. Мы сделаем это вместе. А потом вы поможете кому-то еще. Изменившись сами, вернувшись к себе великолепному, вы сможете протянуть руку помощи тому, кто также сбился с пути в поисках ответа на вопрос, кто он такой.

Страдание – всегда вопрос выбора. Заявив о своем праве на великолепие, вы больше не будете зависеть от случайного косого взгляда или камешка, попавшего в ботинок. А со временем научитесь противостоять и более серьезным вызовам. Ваша уверенность в себе будет расти с каждым днем – чтобы однажды вернуться к началу. К абсолюту.