Ребенок прощает, любит и продолжает нам верить…

Ребенок проходит сквозь малодушие, сквозь деспотизм, сквозь нездоровую систему требований и наказаний, прощает, забывает, любит, продолжает нам верить…

… или не выдерживает и губит себя в той или иной форме.

Сейчас немного науки. В нашей черепной коробке есть часть мозга, называемая «префронтальная кора головного мозга». Анатомические особенности и описания этой части мозга можете найти в любом учебнике, рассказывающем про работу головного мозга. Нам эта часть мозга сегодня интересна, так скажем, с воспитательной точки зрения. Помимо многих способностей человека, за которые отвечает эта часть мозга, префронтальная кора отвечает за так называемую социальную адаптацию человека. То есть за поведение человека в обществе, за знания, что хорошо, что плохо, что прилично, что не очень, что требуется делать и как говорить на людях. Именно в этой части, префронтальной коре головного мозга, «зашит» социальный опыт индивидуума. Несколько лет назад группа ученых выявила одну интересную особенность префронтальной коры. До 14 лет человек (ребенок) каким-то не совсем постижимым для науки образом через эту часть мозга телепатически связан со своими родителями и в случае отсутствия личного опыта в социальных моделях поведения интуитивно считывает ту модель поведения, которую бы его родители проявили в аналогичной ситуации. То есть до 14 лет подросток берет за основу родительскую модель поведения, интуитивно опираясь на нее как на изначально базовую, не анализируя, насколько она верная и результативная. Только начиная с 14 и до… внимание!.. 25 лет префронтальная кора головного мозга развивается, вырабатывая у индивидуума свою собственную модель поведения в мире социальных коммуникаций. То есть до 14 лет ребенок приоритетно будет вести себя так же (так же говорить, включать тот же тон), включать те же модели психической и поведенческой реакции, что включил бы его родитель.

Нейробиологи называют это явление «импринтинг». И тут я позволю себе отвлечься и настоятельно рекомендую всем, кто готов совершенствоваться в умении быть настоящим родителем, почитать прекрасную книгу-исследование нейробиолога Френсис Н. Дженсен. Разумеется, после того, как закончите читать данную книгу.

Не воспитывайте детей, дети все равно будут похожи на вас. Воспитывайте себя – уместно привести здесь распространенное в социальных сетях выражение.

Если у детей запущенных, то есть детей, перед глазами которых отсутствуют четкие модели воспитания (дети, переходящие от одного родителя к другому, дети беспризорники, дети, чьи авторитеты навязаны улицей или социопатическими личностями со стороны), префронтальная кора головного мозга не развивается, не формирует четких понятий и образцов допустимых социальных норм, то у детей гиперопекаемых, детей, которым изначально не дают самостоятельно сделать ни шагу, детей, чьи тревожные родители (чаще мамы или бабушки) лишают возможности самостоятельно развиваться, у таких детей префронтальная кора головного мозга также не развивается, только уже от чрезмерного стороннего влияния. В первом случае ребенок не знает, какие ориентиры брать за основу, во втором случае ребенок не формирует самостоятельных ориентиров, поскольку все равно они будут сметены постоянно вмешивающимся и дающим наставления родителем. На ум невольно приходит аналогия, что если на свежие цветы постоянно укладывать асфальт, то ни один росток не сможет пробиться. Родительские догмы – это и асфальт, и каток на свежие, молодые побеги детской непосредственности и живости.

Однажды в аэропорту я стал свидетелем одной удручающей воспитательной сцены, которую самое время сейчас упомянуть в качестве иллюстрации темы. За столиком в кафе завтракала мама и ее дочка. Точнее будет сказать мама завтракала, а дочка подвергалась перманентной обструкции. За две (!) минуты я насчитал девятнадцать… ДЕВЯТНАДЦАТЬ!!!… одергиваний и замечаний, которые сердобольная (конечно же, в глубине души желающая исключительно добра) мамочка сделала своей дочке. Не вертись. Сядь ровно. Пододвинь тарелку. Отодвинь стакан. Прольешь. Положи руку так…

ДЕВЯТНАДЦАТЬ ЗАМЕЧАНИЙ ЗА ДВЕ МИНУТЫ!

В порыве трудносдерживаемой эмпатии к несчастной девочке мне в какой-то миг захотелось встать, отобрать ребенка от мамы и высвободить девочку из зоны тотальной опеки.

Воспитанные под тотальным прессом замечаний, одергиваний, запретов, корректировок, беспокойств дети не развиваются. Их префронтальная кора не формирует необходимых моделей поведения. Они включают инфантилизм и слепое инерционное следование. Чтобы сопротивляться нескончаемому потоку и граду ограничений, надо иметь личное пространство для роста, а при такой воспитательной модели его попросту нет. Однажды мама такого ребенка оглядывается на своего сына и вопрошает (сыну уже под сорок): «Что же ты ничего сам-то сделать не можешь? Ну почему ты такой несамостоятельный?» Некоторые бегут к специалисту и требуют: помогите моему сыну избавиться от компьютерной (алкогольной, наркотической и т. д.) зависимости. Да, да… Это связано. Обратите внимание. Бегут не сами сыновья, а мамы. Те самые мамы-гиперопекунши, которые, по сути, так ничего и не изменили в своей модели поведения.3

Недавно услышал хорошее слово. Одна из родительниц привела дочку в танцевальную студию на открытый урок. Мама сидела, наблюдала за уроком. В конце занятия руководительница подошла к маме и спросила, будет ли она отдавать ребенка в их школьный кружок? Мама ответила отказом. На вопрос руководительницы «Почему?» мама ответила: «У вас все дети в школе какие-то задолбашенные».

Задолбашенные дети. Да именно такими они рискуют стать при гиперопеке со стороны взрослых. У них масса прозвищ и определений: безнадежные инфантилы, стукнутые пустым мешком по голове, неудачники, ни рыба ни мясо, бесхребетники, подкаблучники. Велик и могуч русский язык. В специальной литературе для них тоже существуют термины. Попробуйте поискать самостоятельно.

Может быть, для кого-то станет откровением, но гиперопека тесно связана с вашей нервозностью и неуверенностью в себе. Скажу больше, они прямо пропорциональны друг другу. Родителям, проявляющим по отношению к собственным детям гиперопеку, не будет лишним поработать над снятием собственных неврозов и развитием собственной личности, желательно на приемах у специалиста.

Разрешите представить вам спутницу, ставшую для многих людей преданным попутчиком. Спутницу, наполненную такими наиблагейшими намерениями, что от нее за версту веет неуёмной потребностью в насаждении своей заботы. Мисс Чрезмерность. Или Миссис. Нет, именно Мисс. Чаще всего – Вдова. Потому как от ее чрезмерной заботы уже давно все супруги либо ретировались, либо, чего паче, предпочли переселиться в мир иной.

Чрезмерность во всех смыслах губительна.

Чрезмерно оберегая своего ребенка, мама в итоге делает из него инфантильного нытика. Повторяя сценарий своей родительской семьи, в дальнейшем он только и сможет, что найти жалкое подобие своей сверхзаботливой мамы в качестве супружницы и, отправившись прямёхонько к ней «под каблук», наслаждаться, что снял с себя ответственность. Продержавшись за юбку своей уже клушки-жены, спустя каких-то три десятка лет он с радостью превратится в брунчащего и закомплексованного кухонного генерала, способного (чисто теоретически) рулить страной, играть лучше Дзюбы и даже зарабатывать больше Абрамовича. Правда вот на кружку пива с друзьями без разрешения жены отправиться не сможет. Да и на бассейн с сыном уже третий год не может выкроить время.