Тут совсем близко послышался топот нескольких десятков ног, и по ближайшей лестнице (со стороны Александровского сада) поднялась группа людей. Венчали группу премьер, его секретарь Наташа и олигарх Д. Остальные два десятка товарищей – рослые мордовороты в деловых костюмах и с пистолетами, ФСО.

– Владимир Владимирович! – заорала Наташа, тормозя перед хозяином. – Вот вы где!.. Мы ж обыскались…

– Господин президент! – перебил премьер ещё более трагическим голосом. – Сегодня все наши миллиардеры, вместе со своими капиталами, сбежали из страны. Грядет экономическая жопа, простите за мой язык…

– Я один остался вам верен, Владимир Владимирович! – заявил о преданности олигарх Д.

– Говорят, сегодня на Манежной были экзекуции, били плетками генералов, пытали чиновников, а на квартирах у них изымали все ценности, – пискнула Наташа.

– Болтают… эм… – замялся премьер. – Санкция на весь шабаш была выписана лично Вами и ратифицирована подстрекателями к митингам, чернью… С ума сойти, но всё же… Это правда или ложь?..

Президент очень пристально смотрел на давно знакомых соратников. Чему-то усмехался про себя. Наконец пробормотал еле слышно, с всё понимающей усмешкой:

– Прямо святая троица в реалиях моей страны…

– …реалияяхх… – отозвался эхом сатанинский хохот в голове.

– Что, Владимир Владимирович! – подалась вперёд троица.

– Это и правда. Это и ложь, – усмехнулся президент. – Миллиардеров вернем, и будем жить как и жили.

Следующим утром из особняка Березовского нарисовался квартет из сущностей: Адам и Сатана с походными рюкзачками, домовёнок Дима и плешивый дед-демон. Внука не наблюдалось.

БМВ-купе шестой серии, с федеральными номерами, вальяжно завернув вбок колеса, – грел свои чёрные бока на слабом солнышке.

– Загружаемся! – скомандовал Адам, открывая переднюю дверь. – Подбросим, коли по пути.

– Нам не по пути, едыть-матыть – возразил демон-дед с рогами. – Я чрез подпол к себе, по старинке…

– А я на электричке, – ответил Дима, – такмо привычнее… С Курского «Стриж» до Нижнего, а дальше… попутку, думаю… – он улыбнулся ясно. Минутка споро поймала улыбку и ретировалась.

– Без вопросов, – желчно молвил Сатана, кидая рюкзаки в багажник. Он сел за руль, включил мотор.

– Увидимся, – Адам лучезарно кивнул и сел в салон.

Плешивый демон-дед растворил железные ворота особняка, и тачка плавно выкатилась на Новокузнецкую улицу, посигналив на прощание.

– Добрей скатерти! – плешивый демон и домовёнок смахнули скупые мужские слёзки.

Не успела машинка проехать пяток метров, как ей в зад впечаталась другая машинка, которая не соизволила притормозить, видя выезжающую справа помеху. Может, водитель задумался, а может, был гордым или тупым.

– Чё за хня?! – удивился Сатана. Путешественники вылезли из салона и уставились на виновника аварии. За рулем невежливого кроссовера сидел батюшка в рясе и с крестом на груди. Он зачарованно смотрел прямо перед собой, с отвисшей нижней челюстью.

Багажник БМВ был хорошо вмят, задние фары потрескались.

– М-да, – нервно мял бороду Адам, топчась на месте.

– Иди-ка сюда, – дьявольский племянник пальцем поманил попика к себе. Тот не очень уверенно вылез, оказавшись толстеньким невысоким человечком, и, с оглядкой, подплыл к месту аварии.

– Добрый день, – раздался мелодичный глас. – Что же такое происходит!? – запричитал он.

– Происходит, – подтвердил Адам.

– В общем, мы спешим, – хмуро сказал Сатана. – Поэтому никаких ментов, а нас устроит тупо денежная компенсация, для заезда в ближайший сервис.

– Я сам вестимо спешу, – произнес попик, гладя нагрудной крест. Он явненько пришел в себя, обрёл уверенность. – И я согласен с вами поквитаться без полиции. Сумма в… пятьдесят тысяч меня устроит. Платите наличными?

Капот кроссовера был немного принят, не так критично как зад БМВ – но примят.

– В смысле?! – охренели путешественники. – Это мы виноваты в аварии, по-твоему?!

– Да, – смиренно подтвердил попик, – вы вылетели прямо под мой автомобиль. Хотя могли бы и пропустить духовное лицо.

– Слухай, козёл, – ухмыльнулся потусторонний персонаж. – Моё имя Сатана, я – начальник Ада, и я еду в Эдем, для отчета к Богу. И на битой тачке въехать туда не могу, засмеют… Ты вкуриваешь, с кем вообще болтаешь?!

– Я – архиерей! – гордо ответил попик, не реагируя на угрожающий инсайд. – И еду на Святейший прием к самому патриарху, а он дружен с президентом… У меня связи круче, чем ваши, поэтому предлагаю вам заплатить, и разъедемся полюбовно.

Наглость – второе счастье, и страшно подумать, что же в таком случае – первое счастье.

Домовёнок Дима и плешивый дед-демон стояли молча у ворот и наблюдали занятную сценку. Адам сжал в кармане горящее зерно справедливости, но Сатана опередил. Он с ухмылкой достал карманное зеркальце и сунул под нос попику:

– Ну?

Из зеркала на архиерея смотрело лицо чёрта – визуально голова свиньи, только с рогами.

– А?! – разинул рот попик.

– Батюшки, чёрт! – завопила какая-то женщина, как раз шедшая по тротуару. Она показывала пальцем на попика.

– Сейчас я прижгу чёрта каленым железом! – возгласил патриарх, приближаясь к попику с раскаленными щипцами. Патриарх был у себя в Соборе, и в то же время – рядом с архиереем.

– Надо отрубить чёрту голову! – закричал санитар «Скорой помощи». Неотложка, громко ревя мигалками, тормознула рядом с аварией, а санитар выскочил из салона с топором.

– Свят-свят-свят! – закрестилась постоянная паства архиерея, которую он хорошо знал. Генералы, чиновники, известные культурные деятели… Элитная паства встала кружком вокруг недавнего духовного лидера с негодующими харями!

– Повторяю, мать твою, я – Сатана! – вполз в уши настойчивый голос курчавого смугляка. – И я тебе устрою такие, мляха, пытки… Но прежде ты заплатишь мне за тачку.

***

Ранним утречком, Время вихрем ворвалось во двор уютного президентского особняка, где-то в Горках, закрутилось по территории, подняв раскрытые ладони. Вжик, вжик, вжик… Спальня, бассейн, кухня… На ладони Повелителя Пространства липла фиолетовая пыльца – Энергия, оставленная потусторонней силой вчера утром. Охрана заметила лишь неяркие тени на стенах, но не придала этому значения, ведь тело президента мирно сопело в персональной спальне. То же самое, чуть позже, произошло ещё в нескольких местах Москвы. После фиолетовая Энергия была залита на флэшку и торжественно доставлена в Эдем.

А ещё через полчаса – Бог и Дьявол (в сопровождении Время) вышли за врата Эдема, на площадку для просмотра фильмов.

Время сосредоточенно вкрутило в ручку Зигзага флэшку, выступило чуть вперёд и взмахнуло рукою: Зигзаг прорезал воздух и раскрутился длинной трепещущей пружиной вдаль. В атмосфере сверкнула картинка, размером 16х9 метров, повисела недолго и лопнула, осыпавшись искрами. Новый взмах Зигзагом… и ещё картинка… и ещё… В течение трёх минут Боссы в подробностях просмотрели то, что случилось в Москве за сутки.

– Аве! – в унисон выдали порхающие там и сям Чудеса. И зааплодировали.

Время свернуло Зигзаг и тактично шагнуло в сторонку.

– Хороша фантазия у приколистов, – благосклонно кивнул Бог. – Сие можно применить в сценарии нового бытия.

– Я рад, что ребята не подвели, – осклабился Дьявол, оглаживая бороду. – Где, кстати, они? Пора награду получать.

– Сир, они будут к вечеру, – деликатно сказало Время. – Они сейчас в автосервисе, непредвиденная авария…

***

Примерно тогда, когда Боссы смотрели кино – на Остоженке вырос матерчатый павильончик, – и было странно видеть сей шатер среди пафосных каменных зданий, из коих состояла самая дорогая улица Эдема. Павильон изнутри – это торговая зала и прилавок. То бишь «внутренние помещения» отсутствовали – только зала и прилавок.