Итак, первый этап, который консультанту нужно отработать с пережившим потерю (утрату), – это несогласие. Когда человек в полной мере осознает свою утрату, понимает, ЧТО именно он потерял, и соглашается с этой потерей, наступает следующий этап – гнев. Потом, в зависимости от того, как переживался гнев, наступает обида, затем идет четвертый модуль – вина и пятый – обретение нового смысла (см. Схему). Здесь важно одно дополнение: между четвертым и пятым модулями существует некий промежуточный этап, который я бы назвал светлой печалью или светлой грустью. Он наступает, когда пережиты отрицание и вина, когда приходит прощение. Если этого не случается, человек остается замкнутым в своей потере, в трауре, и тогда ни о каком приобретении нового смысла речь идти не может.
Еще один очень важный момент заключается в том, что часто люди путают понятие утраты и понятие смерти. Это разные вещи. Смерть – это конечность существования каждого из нас. Там, где говорят о смерти, нет никакого отрицания, потому что все в глубине души знают, что жизнь не вечна. Но утрата не обязательно связана со смертью. Утрата в этом смысле вторичный механизм. Консультанту, работающему с людьми, необходимо четко различать и разделять между собой темы, в которых живет человек, которому он пытается помочь – в страхе смерти или все-таки с утратой.
Кроме того, утраты неодносложны – существуют утраты второго порядка: они касаются социальных ролей человека. Роль «жена» может смениться на роль «разведенная женщина», «муж» – на «разведенный мужчина», «жена» – на «вдова», «муж» – на «вдовец». Такие изменения трудно принять. В утратах, связанных с потерей близкого человека, как раз происходит смена социальной роли, и во многом именно это вызывает несогласие человека.
Когда у человека в любом возрасте умирают родители, он теряет социальную роль «ребенка» и становится «взрослым». Конечно, это тоже своего рода потеря. О чем человек больше горюет? О том, что родители умерли, или о том, что ему придется вырасти, повзрослеть и принимать решения самостоятельно? Он больше не может обратиться за советом к старшему поколению, он вынужден полагаться только на себя, брать всю ответственность за принятые решения и совершенные поступки. Его некому пожалеть и приласкать, как это делали родители, ему часто не о ком больше заботиться, некому отдавать свою энергию и любовь. Ему приходится искать выход из сложившейся ситуации и
«перестраивать» ритм своей жизни. Это может оказаться очень болезненным для тех, у кого была сильная эмоциональная связь с родителями. У таких людей волей-неволей возникает обида на то, что родные ушли и оставили его одного. Человек с этой утратой может прожить всю оставшуюся жизнь, сохраняя иллюзию, что он с ней «справился», потому что родители умерли «давно», несколько лет назад.
Или возьмем другой пример: мужчина и женщина в партнерских отношениях. «Замужняя женщина» и «женатый мужчина», «разведенная женщина» и «разведенный мужчина», «одинокая женщина» и «одинокий мужчина», – все это разные социальные статусы и роли, и к каждой из них общество относится по-своему. Если статус меняется, это тоже своего рода потеря – человеку приходится от одной социальной роли перейти к другой. В этот момент может возникнуть несогласие – запускается целая череда процессов и механизмов, которые человек не готов на себя брать.
Такая смена социальной роли и называется утратой второго порядка. С одной стороны – потеря близкого человека, с другой – смена социальной роли. Получается, что в одном событии скрыто сразу две потери! Консультанту в такой ситуации очень важно человеку об этом рассказать.
Конечно, к потерям второго порядка также относится смена должности. Например, человек занимал определенную позицию на работе, потом его повысили, дали новый кабинет, достойную зарплату, но при всех этих «плюсах» он все равно переживает утрату, ведь он расстался со своим старым коллективом. От того, как эта потеря переживается, зависит карьерный рост на новом месте. Перенесет ли человек старые отношения, сложившиеся в его прежнем коллективе, или начнет выстраивать новые? Если человек воспроизводит модели поведения и отношения с бывшими коллегами на новом месте, это говорит о непережитой им утрате предыдущего социального статуса. Такой человек будет изо всех сил стараться увидеть в новом команде тех, кого оставил на прежнем месте работы. Но ведь перед ним совсем другие люди, поэтому он должен как-то примириться с ситуацией, перестроиться и по-новому начать работать с нынешним окружением.
Наконец, третий уровень утраты – это поломка или утрата каких-то любимых вещей, приобретений, покупок. Например, подарили человеку вазу красивую, а она разбилась. Он, конечно, начинает переживать по этому поводу. Понятное дело, что можно просто купить другую вазу, но такую же, как та, что разбилась – никогда. А ведь эту вазу мог подарить какой-то значимый человек в какой-то важный момент жизни, и история в этом смысле играет главную роль. Сюда же относится потеря кошелька, дорогих подарков, приобретений, на которые потрачено много сил или с которыми связаны какие-то чувства. Например, когда я долго в чем-то себе отказывал, накопил на какую-то вещь, купил ее, а она тут же сломалась. Ничего удивительного не будет в том, что у меня по этому поводу возникнет боль.
На третьем уровне утрат влияние оказывает еще такой интересный феномен психики как установки. Например, мама или папа когда-то говорили ребенку, что он небережливый, не умеет как следует обращаться с вещами, и у него эта установка откладывается в памяти. У такого человека при потере любимой (дорогой) вещи возникает двойная вина – с одной стороны, перед собой, а с другой – перед родителями, которые оказались правы на его счет, ведь он действительно такой вот несуразный оказался. То есть у человека с высокой степенью вероятности может возникать вторичное обвинение: вина перед теми людьми, что его растили, и перед человеком, который эту потерянную (сломанную) вещь подарил. «Ах ты, растяпа этакая!». Кроме того, к чувству вины может примешиваться гнев, страх, ожидание наказания, и, как правило, все это уводит человека от социальных контактов. Он начинает меньше взаимодействовать с другими людьми, избегает их, тем самым наказывая себя за «проделку». Эта изоляция от социума – как раз один из вариантов переживания вины за утрату.
Итак, обобщим изложенный выше материал. Первый уровень – это утрата невосполнимая, потому что нельзя вернуть умершего человека. Это только в телевизоре господин по фамилии Гробовой умеет воскрешать людей. Второй уровень потерь – это наши личностные изменения: возраст, социальная роль, статус, карьера. Когда мы смотрим в зеркало и с грустью думаем: «Неужели это я?! Боже мой! Этого ведь не было!». И третий уровень – это вещи, приобретения, которым человек придает очень большое значение.
А теперь давайте поразмышляем. Можно ли отнести развод к утратам первого порядка? Разумеется, да. Развод по своей силе приравнивается к смерти – это тоже невосполнимая утрата. Несмотря на то, что мужчина и женщина снова могут создать семью, это будет уже совсем другая история. Та, прежняя история уже не повторится никогда, поэтому ее очень важно закончить.
Если консультанту в его практике встречается человек с несколькими непережитыми потерями разного уровня, то начинать работать всегда нужно с самой тяжкой из них. Принятие потери любого порядка означает, что человек не станет ломать свою жизнь, будет и дальше принимать решения, справляться с проблемами и нести ответственность за свои поступки, осознавая, что делать это может только он сам и никто другой. Например, он сам купит очки, сам их оставит где-нибудь, чтобы их украли, сам на себя за это позлится.
В работе с утратами я часто применяю системно-феноменологический подход или мою собственную интегрированную технологию работы, основанную на опыте – она дает заметный результат в консультировании людей. Я разработал и применяю на практике свой микс методов, в основе которого лежит работа с первичными эмоциями человека и так называемой «свитой» чувств, которая их сопровождает. Работать со свитой я научился в ходе работы, и ни в одном из учебников по психологии консультирования вы этой информации не найдете. Мне пришлось объединить гештальт-подход и системную терапию Берта Хеллингера, потому что я увидел, что каждый из этих очень результативных методов в определенный момент консультации «буксует», и если придерживаться одного метода, то результата не будет. Человек будет годами консультироваться у психологов и «ходить по кругу» своих переживаний чувств, не зная, что с ними делать. И психолог, придерживающийся какого-либо одного метода работы, не в состоянии помочь ему. Не потому, что он не профессионал, а потому что метод, которым он пользуется, в некоторых жизненных ситуациях не дает результата в консультировании и анализа происходящего. На моих обучающих курсах я делюсь своей технологией с учениками и счастлив, что многие из них пользуются ей и на сегодняшний день довольно успешны в своей профессиональной деятельности.
