-Я тоже хочу этого, любимый малыш, мой дорогой.

-Мне сейчас не вериться что ты со мной. Что держу тебя в своих руках. Я не помню, как прожил это время без тебя. Но знаю одно, что больше не хочу жить без тебя. Хочу быть всегда с тобой. Меня держали только воспоминания, они давали мне силу. И ещё вера, что мы будим вместе.

Она ничего ни сказала, слёзы катились по щекам. Давай присядем. Уткнулась ему в грудь и плакала.

-Не плачь родная, я больше не позволю никому тебя обидеть. Сейчас мы съездим с тобой на море. Потом я уеду, и куплю тебе квартиру. Ты приедешь в Мюнхен ….

-Кевин, я сама могу купить, деньги у меня есть и не малые. Слава Богу.

-Ну и что, я хочу купить. Деньги ещё тебе будут нужны.

-Сладкий, я пока не хотела бы возвращаться туда. Слишком всё ещё свежо в памяти. Давай, я пока побуду здесь. Мне сейчас нужны мои родные, чувствую их любовь. Я очень люблю малышей, это моя отдушина. Скоро Наденька родит. Мне это сейчас нужно. Давай, оставим пока всё, так как есть. Когда сможешь, приедешь.

-Хорошо, раз ты так говоришь, пусть будет так. А сейчас давай поедим на левый берег. Снимем домик, побудим до вечера вмести. Иначе, я кинусь на тебя прямо здесь. Он хитро прищурился и засмеялся.

-Она прищёлкнула языком, и тоже хитро прищурилась. Тогда поехали мой сладкий. Они остановили такси.

-На левый берег.

-Куда именно?- Спросил таксист  с любопытством рассматривая парочку.

Мы здесь ничего не знаем. В нормальное место, где можно снять номер.

-Хорошо, поехали ….

Они сняли номер, заказали покушать и шампанское. И любили друг друга до одури, до умопомрачения. Такого ещё у них обоих в жизни не было. Всё было лучше, чем в Бинце.

-Господи, ты такая сладкая. Я хочу тебя съесть. Ни одну женщину в мире я не хотел, так как тебя. Для меня в тебе всё важно не только секс. Я думал, что знаю тебя, как свои пальцы. Но это оказалось совсем не так. Ты всегда новая, неизвестная. Это притягивает ещё больше. Я не знаю, что ждать от тебя в следующую минуту. С тобой, я всегда как на беговой дорожке с препятствиями. Перепрыгнешь и не знаешь что там за оградой.

-Пойдём любимый, искупаемся в Дону. А то быть в Ростове и не искупаться в Дону. -Они пошли, держась за руки. Было не очень много людей. Они резвились, целовались. Наслаждались друг другом, им всего было мало. А самое важное, было быть вместе. Они боялись ехать домой. Боялись смотреть друг другу в глаза. Казалось, что все сразу поймут, что между ними.

Гости остались на неделю, а потом решили поехать на Чёрное море, отдохнуть. А Алесандро и Кевин, домой. Так сказали всем. Алекс улетел домой, а Кевин взял машину в аренду и уехал с Хавин на море. Хавин навесила всем лапшу на уши. Правду знала, только Инна. Она и помогла всем запудрить мозги.

Так началась их новая жизнь, и продолжение их безумной любви.

Как-то странно было. Вроде бы сейчас не было ни каких препятствий, но они боялись реакции родных. Любовь этих безумцев не знала границ. Они любили до безумия до сумасшествия. Кевин закончил учиться, он был уже популярен во многих странах. Особенно на востоке и в Турции. После того, как он снялся в турецком сериале, он стал там очень популярен. Греция, арабский мир, запад, были у его ног. В России его тоже уже многие знали. При его красоте и таланте у него было куча поклонниц. Во многих странах были его фан-клубы. Они кишели страстями тысяч поклонниц. Фанаты придумывали истории, каких в его жизни не бывало. Ещё и по этой причине нельзя было обнародовать их связь. Его рейтинги могли упасть. Это могло поломать ему карьеру. Такого Хавин не могла допустить. Родной отец его жил в Стамбуле, у него были связи в мире искусства. Один очень знаменитый режиссёр был его другом. У Джемаля была семья, жена Джейлан и два сына, Мехмет и Гёкхан. Когда Кевин был в Стамбуле, он всегда жил у них. Так, как Кевин всегда был с Алексом то и тот стал им как сын. У них практически было две семьи. Кстати, Алекс был похож с его братьями больше чем Кевин. Кевин был похож на мать. Сабина была светлая, настоящая немка. Алекс внешне был типичный турок.

Но, сейчас не об этом. Они должны вести себя осторожно. Не выставлять свои отношения на показ.

Глава 20--21--22--23--24--25--26--27--28--29--30--31--32

Глава 20

И вот они счастливые едут в машине, навстречу своему счастью, как им казалось.

Тогда, они ещё не знали, сколько ещё их ждёт испытаний. Кевин сидел за рулём красивого кабриолета. Красивый, загорелый, в лёгкой майке белоснежного цвета. Хавин не могла налюбоваться на своего любимого. Ей казалось, что до этого момента жизни у неё совсем не было.

Любимый, сейчас я не понимаю, как жила без тебя, без твоего сильного красивого тела, крепких рук, сладких нежных губ. Синих, синих, таких любимых глаз. Без моего белобрысенького. Без этих волос на твоей груди. Без твоей улыбки, пристального взгляда. От которого всегда бросает в дрожь, и закипает кровь. Я каждый раз, говорю тебе одно и то же. Но, это правда. Потеряв окончательно всё и всех, я просто жила, потому, что живой не ляжешь в могилу. Я была маленькой рыбкой, которая плыла в океане жизни. Мимо меня проносились события, страсти. Меня ничего не задевало. Я, не находила причины жить.

-Но, у тебя уже был я, любимая,- Кевина поразили её слова.

-Кроме пустоты и боли, я ничего не чувствовала. Моя душа и любовь замёрзла, как птица на морозной ветке. Окоченев упала в сугроб. Когда человек в одно мгновение теряет всё, он сразу остаётся в полной темноте, и начинает тыкаться носом, как маленький котёнок. Искать выход, дорогу к свету, или остаётся навсегда во тьме.

-Это потому, что я не смог приехать сразу.

-Думаю всё правильно. Всё, что Бог ни делает, всё к лучшему. Свою боль, я должна была пережить сама. Найти причину жить, и выйти из этой ситуации только сильной. Возможно, если бы ты был рядом, мы уже не были вместе.

- Почему?

-Тогда, я обвиняла в случившемся всех. Возможно и ты бы попал под раздачу. Ты знаешь, я всегда становилась сильнее, мудрее, получала знания, училась. Именно, когда со мной случалось очень страшное. Я училась выживать. Создала своё пространство, изучала науки интересные мне. Господь дал мне дар. После того, как два раза, я умирала на операционном столе, а потом воскресала. Начала предугадывать события. Я всегда очень боялась потерять детей с самого их рождения. По каждому поводу, и без повода, я паниковала. Иногда ни с того ни сего, у меня перед глазами появлялись сцены похорон. Мне было очень страшно тогда. Я гнала эти мысли, а они возвращались снова и снова. Недаром, я чувствовала страшную опасность исходящую от Леона. И с Надей то же самое. Просто, я не хотела в это верить. Руками за считанные секунды могу убрать боль, и ещё много чего. Всё своё свободное время я посвящала самообразованию. Изучала медицину, психологию, квантовую физику, биополе человека. Эти знания помогли мне выжить. Потом, стала помогать таким же несчастным, как я. Каждая победа над болезнью, над одиночеством, давала мне силы жить дальше. Это помогало мне не ожесточиться. Забыть обиды, научиться прощать, любить людей, вселенную, каждую песчинку. Ценить каждое мгновение жизни. Учиться прощать, и выживать в огне очень тяжело. По началу, я могла думать только о мести. Ничего другое мне на ум не шло. Доходило до такого, что я начала бояться себя. Это страшно, очень страшно. Будучи психологом, я знала, чем это может мне грозить. Я боялась сойти с ума. Поэтому, даже во сне не переставала работать над собой. Мы, никогда уже не сможем жить так, как раньше. Как раньше, уже никогда не будет. В одну реку нельзя войти дважды. Та вода утекла. Никто не в силах вернуть её назад. Семью которая ушла, и которую любишь всем сердцем, никто не в силах вернуть. Так же, как и вырвать из сердца. Я научилась прощать, и жить с этим, как бы мне это не было тяжело. Я простила всех.

Людям легко говорить спасибо за хорошее. Но многие даже этого не делают. Думают, что вселенная крутится вокруг них. А попробуйте сказать спасибо за потери, за боль, за растоптанную душу, уничтоженную жизнь. За такое, что даже язык повернуть невозможно. Сказать прощаю и отпускаю на суд Божий. Этим, я только помогла себе. Моя душа добрая, ранимая, стала ещё добрее и понятливее. Но вместе с тем я стала сильная, как скала. Я научилась слушать себя, своё сердце. Тишина и одиночество этому сопутствовали. Они были моими учителями. Не всегда одиночество это плохо. Иногда оно просто необходимо, побыть на едине с самим собой. Разобраться в себе, в чувствах, обстоятельствах. Я часто забиралась на подоконник, и сидя на нём отрешалась от всего мира. Хотя в окно мне был виден только сад. Но вместо сада, я видела вселенную. Другие города, людей. Видения и воспоминания несли меня через всю жизнь. Каждое событие моей жизни, оценивалось и анализировалось у меня в мозгу. После таких посиделок, моя жизнь, мне виделась в другом свете. Я не ною, что я несчастней всех. Хотя у мня есть на это причины. Всегда найдётся на свете человек, кому на много хуже.