- Так это бывшая Яроса, что ли?! - удивилась я, повнимательнее разглядывая пациентку. Хм, симпатичная блондинка, фигура тоже ничего так, хотя грудь могла быть и побольше. Много общего с Лотей. Прослеживаются предпочтения кошака, однако... - Как тесен мир!
Бритоголовый с трудом скрыл неудовольствие от моей осведомленности. Тем не менее, смог закончить свой рассказ о пребывании блондинки в Мериссе, из которого я узнала, что побочным эффектом ментального сканирования воспоминаний является обострение мук совести. А грехов на Эрлике Истер - так, оказывается, зовут бывшую любовницу Яра - что блох на бродячей собаке, хотя по виду и не скажешь. Так вот, загрызла совесть ее, несчастную, и стала она жаловаться на плохой сон, да снотворное прятать, а как набрала достаточно, чтоб помереть с гарантией, так все и приняла. Так что вина эльфов лишь в том, что не уследили, да. Но хорошо хоть вовремя сообразили, что с пленницей, в смысле, с гостьей что-то не так, первую помощь, как могли, оказали, а потом кто-то из подчиненных Иранэля о богине жизни вспомнил. Так меня и вызвали.
Я покачала головой, делая вид, что верю в его версию событий, потом, как раз закончив с бывшей Яра, сдала ее Иранэлю с рекомендациями по уходу, снизила-таки эльфам плату за свои услуги в обмен на сведения о том, чем отличаются подданные князя мерисского от прочих эльфов (нет, у Яроса я спросить не могла - засмеял бы, паршивец), а после, не удержавшись, решила-таки подгадить этой девахе, чтоб впредь моих близких ядом травить неповадно было. Да, Яр мне теперь близкий, хоть он и та еще заноза в неприличном месте. А госпожа Истер будет, мягко говоря, в шоке, когда обнаружит мой 'подарочек'... Пусть подергается пару месяцев, и Яра тоже подергает, хе-хе. Последний, надеюсь, впредь десять раз подумает, прежде чем добровольным помощникам трудновыполнимые задания давать.
Пока окончательно убедилась в том, что жизни леди Истер больше ничего не угрожает, получила плату за свои услуги, и сбежала от неожиданно ставшего словоохотливым Иранэля... В общем, к Вэлу я отправилась лишь поздно вечером.
Послушник обнаружился примерно в пятидесяти километрах от Курзона, в лесу, в полукилометре от стоянки каравана, и в сильно растрепанном состоянии. Он бестолково бродил по подлеску, пытаясь одновременно собрать хворост, наломать еловых ветвей - видимо, для того, чтобы устроить себе ночлег - надергать мох, и найти себе хоть что-то на ужин. И нашел же, дуралей! Грибы ядовитые! Тьфу, зла на него не хватает! Храрга пинком через коромысло (от Яра я это выражение подцепила, что ли?!)!!! Опоздай я на час (а быстрей он с розжигом костра и жаркой грибов точно не справился бы) - лишилась бы парня... В смысле, ухажера... знакомого... добровольного помощника для следствия, во!
Но я успела. Констатировала полное отсутствие у него навыков выживания в дикой природе, хлопнула ладонью по лбу (легонечко и любя - на кой он мне стукнутый нужен?), потом отобрала грибы, велела сосредоточиться на сборе хвороста, а остальным занялась сама. В итоге уже через полчаса мы вдвоем сидели на плаще Вэла, брошенном поверх наломанного лапника, у небольшого костерка, жарили нанизанные на прутья боровики, и я, хихикая, слушала его душещипательный рассказ о том, как он оказался в этом подлеске.
Все просто: утром он, оплатив место в торговом караване, выехал в Наргонту. Но, так как денег у него было немного, ему предстояло идти пешком всю дорогу. А от Курзона до Наргонты километров четыреста, не меньше! М-да... Надо ли говорить, что Вэл, непривычный к длительным и быстрым переходам, да и к серьезным физическим нагрузкам вообще, быстро выбился из сил. Тут-то его и приметила торговка средних лет и отнюдь не средних объемов, путешествующая одна в огромной повозке, доверху груженой каким-то барахлом. Сия особа на привале зазвала к себе молоденького симпатичного адепта света под предлогом беседы на религиозные темы (а этот дуралей ей поверил и пошел поболтать!), и предложила побеседовать... тут же, на тюфяке для ночлега, предложив в обмен место на своей повозке. Вэл отказался - он адепт Ану, ему воздержание положено. Да и дама оказалась, мягко говоря, не в его вкусе.
Торговка, однако, отказа не поняла, решила, что смазливый паренек просто так набивает себе цену, и за остаток дня так достала Вэла своими приставаниями и намеками, мол, 'только темноты дождусь, сладенький, так мы с тобой и...', что тот, едва караван остановился на ночевку, тут же сбежал в лес и, имея лишь смутные теоретические познания о жизни в лесу, попытался устроиться на отдых. Да, видела я его попытки... А к той тетке я наведаюсь попозже и покажу, как на мой кусок пирога рот разевать. Вломлю от всей души перводемонской... Но Вэлу о моих планах знать не обязательно, а то загордиться еще, а ему ведь нельзя! Адепт бога света - не баран чихнул! Хе-хе...
А потом, желая подбодрить послушника, приунывшего от осознания глупости ситуации, в которую угодил, и моих ехидных комментариев, я рассказала ему о забавном цирковом представлении, которое я, пользуясь способностями перводемона и необходимостью просмотра аур эльфов, присутствовавших в тот вечер в цирке, посмотрела с огромным удовольствием, хотя цирк с детства не люблю, а цирковых силачей и вовсе побаиваюсь.
- Жаль ты не видел! - смеялась я. - Представь: полный зал народа, ярко освещенная арена, сплошь заставленная акробатическими приспособлениями, под потолком натянуто столько канатов, что поневоле возникает ассоциация с паутиной. И тут появляется сам акробат в блестящем трико и маске, пьяный в дупель, настолько, что еле ноги волочил, и храбро полез на эти приспособления. И умудрился держать зрителей в напряжении до конца выступления, едва не погибнув раз десять, но каждый раз умудряясь в последнюю секунду избежать падения. Вот честно, на него ставки делали, и кое-кто здорово обогатился в тот вечер. Не говоря уж о том, что его кульбиты повеселили публику сильней, чем шутки выступавшего перед ним клоуна.
Вэл качал головой и удивлялся, кто такого артиста вообще на сцену выпустили. Кажется, он уже отвлекся от своих неприятностей. Вообще, этот парень обладает завидной способностью быстро переключаться с одного на другое. Я так не могу.
- Следом на сцену снова вышел клоун, - продолжила я. - Вполне себе традиционный, только в мундире дознавателя. И тоже пьяный. Начал истории якобы из дознавательской жизни рассказывать, протоколы цитировать, начальство дознавательское в лицах изображать, да так, что зрители лежали от смеха. А после него фокусник с ассистенткой, тоже пьяные. И если фокусник еще более-менее приличный - во фраке, цилиндре и с галстуком-бабочкой, правда, без рубашки, то ассистентка толстая, с сильно выдающимся вперед пузом, грудью размера эдак пятого, кривыми короткими ногами, все это обтянуто розовым полупрозрачным трико с балетной пачкой. Плюс сноп блондинистых кудряшек и макияж из серии 'вырви глаз'. Ужас! А какие фокусы показывали-и!.. Та еще клоунада! Одна попытка распила ассистентки, брыкающейся и вопящей: 'А ты, кошачий сват, пилу дезинфицировал?! Если нет, то ввали к Храргу, не смущай девушку!!!' чего стоила! Короче, публика ржала так, что лавка, торгующая одеждой и нижним бельем, расположенная на той же площади, где остановился цирк, наверняка озолотилась.
