Чувства, эмоции[1] (в этой книге для упрощения я использую эти понятия как синонимы) – субъективные переживания человека. Если кто-то испытывает страх, грусть, злость, так оно и есть, даже если другие не испытывают подобных переживаний в подобных обстоятельствах. Эмоции – своего рода индикаторы, помогающие понять ребенка, сигналы, маячки, ориентируясь на которые родитель будет лучше понимать его.
Ребенок не всегда точно может объяснить, чего хочет (он, может, и говорить еще не умеет), что чувствует (ведь понимать, называть свои переживания он начинает не сразу, и без помощи взрослых разобраться трудно), какие потребности не удовлетворены. Да и если объясняет, родители считают это не столь уж и значимым (свитер колется – подумаешь, потерпеть можно).
Гнев, переходящий в агрессию (вербальную и физическую), истерики, капризы, страхи, сопротивление, игнорирование родителей – способ ребенка донести правду о себе, своих потребностях или о ваших с ним отношениях.
ИЗ БЛОГА. Почему дети не могут сказать прямо о своих потребностях?
Хочу спать, есть, пить!
Хочу, чтобы на меня обратили внимание!
Я чувствую себя в опасности!
Почему о своих потребностях они заявляют столь причудливым и сложным способом, как капризы?
Потому что ребенок пока не может понять содержания своей потребности. Сначала потребность возникает некоторым ощущением, беспокойством, напряжением в теле (ребенок не знает, что это значит). Если потребность не удовлетворена, напряжение нарастает, заставляя ребенка искать способ удовлетворить ее.
Понимать сигналы своего тела ребенок учится в процессе взросления. Как это примерно происходит? Ребенок сталкивается с потребностью, начинает искать способ ее удовлетворения (но помним, точно идентифицировать ее он не может, поэтому способ ищет путем проб и ошибок). Самостоятельно или с нашей помощью он подбирает ситуацию, в которой ему становится хорошо, потребность удовлетворена, напряжение уходит. Когда он нашел то, что принесло ему удовольствие (например, попил), тогда он и познакомился со своим желанием (оказывается, вот оно что, я хотел пить).
Этот путь ребенок проходит многократно. Постепенно он учится понимать сигналы тела, понимать свои желания и удовлетворять их. Надо отметить, в этом процессе ребенку очень нужна помощь взрослого. Чуткость мамы (или других взрослых) помогает ребенку совершать меньше проб и ошибок в распознании своих потребностей.
Но случается и так: вроде кажется, потребность удовлетворена, ребенок получил желаемое (просил игрушку – получил игрушку), но напряжение не проходит, значит, истинная потребность оказалась без внимания. Напряжение нарастает, капризы сбивают родителей с толку.
Тут важно маме быть внимательной, помочь ребенку удовлетворить именно базовую потребность.
Кстати, многим знакомо ощущение: «Хочу то, не знаю что». Вот примерно то же самое испытывает ребенок, пока не научится понимать свои потребности и соотносить их с объектом удовлетворения.
Часто советуют игнорировать эмоции ребенка. Вроде как они – досадное недоразумение, не стоит придавать им значения. Существует родительский миф, гласящий: если игнорировать эмоции, ребенок поймет, что расстраиваться, бояться, злиться бесполезно (и перестанет это делать). И наоборот, если заострять внимание на чувствах, ребенок еще больше будет пользоваться эмоциями, чтобы изводить родителей. Но это в корне неверно.
Если не помочь ребенку почувствовать себя лучше, справиться со страхом, гневом, раздражением, его «плохое настроение» скажется и на поведении, на дисциплине, потребность-то так и остается неудовлетворенной, будет причинять дискомфорт, будет накапливаться напряжение, и это станет сказываться на поведении ребенка. Здесь мы подошли ко второй категории проблем детского «непослушания».
Проблемы с дисциплиной, поведением глазами родителей выглядят примерно так:
Ребенок меня бьет.
Но до этого он три раза сообщил маме, что он не хочет есть вот эту кашу, она невкусная. Ребенок испытывал раздражение, которое взрослый мог не понять, не разглядеть, проигнорировать.
Ребенок вскакивает с постели 10 раз, никак не может лечь и спать.
Вполне возможно, ребенок боится спать один.
Эмоции и поведение детей связаны, они – две стороны одной медали. Нельзя выключить эмоции, но реально познакомить ребенка с ними и помочь почувствовать себя лучше. Иногда лучший выход – просто дать возможность выразить чувства безопасным для себя и других способом.
Негативные переживания влияют на поведение. Я думаю, вы все знаете, как трудно добиться выполнения просьбы от горько рыдающего (запретили смотреть мультики) ребенка. Поэтому, если игнорировать эмоциональные сигналы, поведение привести в норму не получится.
Попытки привлечь ребенка к дисциплине, «правильному» поведению больше походят на борьбу. Запрет на эмоции побуждает ребенка защищаться и протестовать. Нарастает сопротивление. Довольно энергозатратно – все время находиться в борьбе с детьми. Они отстаивают эмоции, чувства, желания. Вы отстаиваете свое видение правильного или неправильного. Любая борьба заставляет противников искать лучшие и изощренные способы защиты. К чему это в итоге приводит? Между родителем и ребенком вырастает плотная стена непонимания. Родитель и ребенок словно общаются на разных языках.
Кстати, буквально на разных. Ребенок – на языке эмоций и образов, а родитель – на языке слов и логики.
Что скрывают эмоции?
Отчего дети расстраиваются, огорчаются, злятся, в общем, чувствуют себя плохо? Почему сопротивляются просьбам родителей, протестуют, бунтуют, агрессивно реагируют на обычные просьбы? Довольно часто причиной неприятных переживаний и поведенческих проблем становятся неудовлетворенные потребности (хочу есть) или, наоборот, их чрезмерное удовлетворение (есть уже не хочу, но меня продолжают кормить насильно).
Классификаций потребностей существует огромное количество, но здесь возьму за основу классификацию Маслоу, многие с ней уже знакомы.
Потребности физиологические (самые очевидные)
Голод, жажда, усталость, болезнь, сбитый или не выстроенный режим дня, переутомление, вялость после сна, физический дискомфорт.
Как в эмоциях и поведении детей могут проявляться физиологические потребности?
1. Ребенок не хочет есть определенные продукты или ест очень мало, и взрослые пытаются его накормить всеми известными способами, от танцев с бубнами до слезных рассказов о бедных африканских детках. Не помогает. Взрослые расценивают поведение ребенка как неправильное, ребенок «не слушается», родители ищут решение проблемы, побуждая ребенка есть. Может, спрятать котлету в гречку или вылепить морковного зайца на тарелке, с огуречными ушами? Но, вполне возможно, некоторые продукты, например молоко, вызывают у ребенка дискомфорт в животике и он не хочет его пить. Нередки случаи, когда родители пытаются накормить ребенка, несмотря на отказ. Взрослый настаивает, но пища вызывает рвоту. Родителям кажется, что ребенок «ничего» не съел (в тарелке порция еды взрослого мужчины, занимающегося физическим трудом), а на самом деле он съел достаточно, чтобы насытиться.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
