Но все эти Ольги Андреевны и Ксении – ерунда, это уже второй план. Тут другое обрушилось… Даже не знаю, как об этом писать. Сам о себе думаю: не сошёл ли я с ума? До сих пор сомневаюсь. Поэтому и не убираю бокал с водой с книжной полки. Это доказательство… Нет, буду писать всё. Это важно именно для меня. Я никому не собираюсь показывать свои записи, поэтому какой смысл что-то скрывать от самого себя?
Кстати, я вот написал о гибели того мужика, и эта картина с его мёртвым телом и мутными глазами меня отпустила, я уже вспоминаю об этом без содрогания. Может быть, и всё произошедшее дальше тоже отпустит…
На следующий день я пошёл на работу и, конечно же, не стал говорить об увольнении. Думал, что после всего случившегося, после брошенного слова в мой адрес и моего трусливого молчания в ответ что-то изменится, что ко мне вдруг начнут по-другому относиться, но ничего не изменилось. С одной стороны, это успокоило, но с другой стороны, было обидно, что нет повода оправдаться. И Иван, и шеф как будто согласились с тем оперативником и стали проявлять, так сказать, толерантность. Впрочем, мне наплевать, что они обо мне думают, ведь они мне не родители, не какие-то близкие друзья или родные. У меня есть свой закуток, своя работа, свои воспоминания, своя жизнь. Мне даже показалось интересным ощущать себя не таким, каким тебя все представляют. Тебя считают нищим – а ты втайне богат, тебя считают импотентом – а ты сексуальный гигант, тебя считают простаком – а ты видишь насквозь их либидозное нутро, тебя считают наивным и невинным – а ты развратник… Когда в тебе обманываются, ощущаешь превосходство и жизнь кажется полноценнее, интереснее. Вот только ложные обвинения неприятны.
Вечером, даже не поужинав, я взялся изучать тот самый аппарат, то есть нажимать все кнопки. Ничего необычного не обнаружил. Посмотрел гнездо для зарядки – тоже всё обычно. Набрал свой номер, но при нажатии кнопки «звонить» цифры неожиданно стёрлись, другие номера тоже исчезали. Хотел посмотреть собственный номер этого телефона, но такой опции не обнаружил. Баланс был нулевым. Странной показалась боковая кнопка для включения фонарика. Это была не совсем кнопка, её можно было передвигать вверх-вниз. «Наверное, для изменения интенсивности света», – подумал я и надавил на неё. Никакого луча не появилось. Стал передвигать кнопку туда-сюда, повертел аппарат в руках и вдруг почувствовал сильное сексуальное возбуждение. В паху разлилось сладкое тепло, оно стало пропитывать моё тело и, наконец, заполнило его всё вплоть до кончиков пальцев на руках и ногах. Я быстро разделся и лёг на диван, внимательно прислушиваясь к себе. Потрогал себя руками, и тут же в моих пальцах член затвердел. Он пылал жаром и нетерпением, я почувствовал лёгкое головокружение. Даже в подростковом возрасте у меня, кажется, не было такого прилива. Непроизвольная эрекция случалась, и довольно часто, она происходила сама по себе, как будто у этого органа были свой мозг, свой разум, своя жизнь и свой бог. Я не мог побороть это возбуждение: даже после онанизма он продолжал стоять, как палка, и это приносило порой физическую боль. Сейчас прилив был другой – всеохватный… Убрал руки, и мой пах будто завис в невесомости, в полёте свободной, не зависимой от меня эрекции. Между грудью и ногами ничего не стало, кроме блаженной массы, готовой вот-вот взорваться.
Я уже догадался, что причина такого состояния крылась в аппарате незнакомца. Нащупал пальцем кнопку и сдвинул её, чтобы всё-таки убедиться в своих догадках. И почти мгновенно уже всё моё тело оказалось в невесомости, превратилось в открытую пульсирующую рану, только вместо боли было наслаждение. И лишь мозг сохранял свою цельность. Но он уже не анализировал, не управлял, а просто фиксировал моё состояние. Состояние тела, от которого он отстранился. Был не испуг, не страх, а скорее любопытство. Я сделал глубокий вдох и понял, что теряю сознание, вернее, способность наблюдать за собой со стороны… Выдох длился бесконечно долго. Уже, наверное, кончился воздух в лёгких, а я всё выдыхал… что-то. Это уже был не выдох, а растворение. Или падение. Или полёт…
Сделав усилие, я опять вдохнул полной грудью, и блаженное парение наполнилось новой силой. При этом мой член потерял твёрдость, зато приобрёл дополнительную массу. Он показался мне огромным. Я приподнял его рукой и отпустил, и он тяжело ударил по бедру. Он был на самом деле тяжёлым и большим. Промелькнула мысль, что он не перенёс такого сильного энергетического потока, что в нём что-то замкнуло, что он обескуражен… И опять выдох продолжался бесконечно долго. Я вдруг почувствовал приближение оргазма, причём это приближение, как и падение (или взлёт), казалось, будет бесконечным. Путь к оргазму пролегал по спирали, с каждым новым витком блаженство усиливалось. И я почему-то не был уверен, что всё закончится привычной разрядкой. Это меня испугало (мозг всё-таки продолжал фиксировать моё состояние), и я вновь набрал в лёгкие воздуха. Эта новая порция воздуха словно вступила в реакцию с сексуальной энергией, ещё больше подпитала её, и приближение к оргазму превратилось в нечто мучительное. Первоначальная спираль сама по себе стала закручиваться тоже в спираль. Если это когда и закончится, подумал я, то не выстрелом семени, а взрывом меня всего, я просто разлечусь на молекулы или атомы.
Наверное, можно было покончить со всем этим разом: например, помочь себе разрядиться. С усилием я дотянулся рукой и открыл себя Вселенной. И в меня как будто ворвался свежий вихрь, который встряхнул – буквально встряхнул! – подбросив моё тело и обнулив уже пройденный путь. Но вихрь этот занёс меня на какой-то другой, более высокий уровень, на другой «ноль», и всё началось сначала, с удвоенной силой. И тогда я перестал дышать, что принесло облегчение, блаженство перестало быть мучительным. Последнее, что помню – это свою улыбку. Вернее, я сказал себе: «Вот и всё» и расплылся в улыбке. И она выражала не удовольствие, не иронию, не сожаление и не облегчение. Она была даже не прощанием с миром и с самим собой. Это была улыбка встречи с другой реальностью. Как улыбка во сне или когда заглядываешь через край
в глубокое ущелье,
по дну которого протекает река
с голубой прозрачной водой
в русле из белых камней…
Кто-то тормошил меня за плечо, и сквозь шум бегущей воды (а может быть, в тишине, от которой шумело в голове) я услышал мужской незнакомый голос: «Дыши! Дыши!» Потом ощутил тяжесть своей плоти, и промелькнула мысль, что голым при постороннем находиться не прилично. Хотел прикрыться рукой, но не хватило сил. И только потом я задышал и открыл глаза. И увидел близко склонённое ко мне смуглое лицо с арабскими чертами и чуть насмешливую и всепонимающую улыбку. Никогда прежде я этого человека не видел, но сразу понял, что именно он был на лоджии в моём сне.
Я не узнал своей комнаты. Всё было в другом свете и даже располагалось под другим углом. В голове возник вопрос: «Где я?» Но ничего меня не пугало, даже этот незнакомец. Я даже не испугался за аппарат, потому что понял, что этот человек причастен, что он свой. «Дыши», – опять повторил он. Я старательно дышал, не сводя с него взгляда. «Выпей воды, – предложил он и поднёс бокал. – Сделай три глотка». «Почему именно три?» – подумал я и решил, что вода отравленная. Он приложил бокал к моим сжатым губам. Почувствовав влагу, я сделал два глотка. Он не убирал бокал, и я сделал третий глоток. И вдруг свежесть заполнила меня всего, как будто слился с ранним прохладным летним утром, пронизанным солнечными лучами. «Я поставлю бокал вот сюда, на полку, – как-то доверительно и по-особому тепло сказал он, – если опять захочешь пить». Неправильно выстроенное предложение почему-то ещё больше растрогало меня, и я не смог сдержать нахлынувших слёз. Голый, слёзы… Но это совсем не стесняло меня. Наоборот, свобода и раскрепощённость принесли небывалое облегчение и душевный покой. Мои слёзы были не только благодарностью за спасение. «Неужели меня простили за маму?» – промелькнула мысль. Слёзы прочищали меня, они уносили мою боль, которая осталась после смерти мамы и отца. Я прижался к его коленям, потому что понял: это сейчас самый родной для меня человек. Сквозь слёзы я что-то говорил ему: слова признательности и даже любви. Никогда и ни перед кем я не был таким открытым. То ли я растворился в нём, то ли он во мне. Знаю лишь одно: в ту минуту я заново родился, а моим родителем стал он.
