Я иду сквозь белый липкий, непроницаемый, сжимающий меня будто в кокон, туман. Я ничего не вижу, даже если вытянуть руку, кисть уже теряется в белесой, почти осязаемой молочной дымке. Кажется, что я задыхаюсь, каждый шаг дается все тяжелее, под ногами слизь, она чавкает при каждом моем движении и не позволяет делать уверенные шаги, еще чуть-чуть, и она поглотит меня или туман превратится в нечто настолько удушающее, что тебе останется жить считанные минуты.
Нет ориентира, нет понятия куда идти, только потерянность и пустота. А еще Боль. О, ее величество боль, всепоглощающая всеобъемлющая боль, которая разрывает тебя изнутри. Такое ощущение, что она зарождается в каждой клеточке твоего тела и заполняет тебя без остатка, твой разум плавится и ты почти ничего не соображаешь, находишься на грани сознания и яви...
Все вокруг какое - то нереальное, ощущение того, как будто ты катишься в ужасающую пропасть, без дна. И ты будешь падать и падать, это будет длится вечно, а боль все будет продолжать разрывать твое тело, мозг и душу на части.
Я не помню, кто я, что я, где я и как тут очутилась. Сейчас только бесконечный туман вокруг, который меня не выпускает и ужасающая БОЛЬ.
Но я понимаю, что если я остановлюсь - я упаду и больше не встану, я просто знаю это. Боль становится единственной моей определяющей в данный момент.
Мне кажется, я не выдержу... а что значит я не выдержу? Что будет? Я сойду с ума? Боль пройдет? Я не знаю.... Что значит вообще не выдержать???
Остается только идти и балансировать на грани сознания. Мозг отказывается анализировать происходящее, есть только два желания: выйти из тумана и чтобы прекратилась Боль....
Не знаю сколько прошло... здесь нет времени. я иду и иду, туман все так же окутывает меня свой непрозрачной пеленой, но это не как предрассветный туман на летних лугах. Это туман безвременья, тот туман, куда ты знаешь не нужно попадать, он может не выпустить, он безжалостен, он почти имеет свой разум и заставляет блуждать по нему вечно, в нем пробуждаются все твои внутренние, самые потаенные страхи, мысли, встают из могил все твои скелеты и то, что похоронено в глубинах твоего подсознания. Туман высасывает душу, он заставляет тебя вывернуть наизнанку то, что ты хочешь забыть, то, что ты хочешь изгнать из себя, из своих мыслей.
Боль -- это мой удел и наказание в этом тумане. Он катализатор моей выносливости и показывает пределы, границы моего терпения. Все начинается здесь и все может закончится для меня здесь.
Здесь не бывает счастливых, сюда они не попадают. Это все проносится осознанием ситуации в моей голове. Но не приносит успокоения. Я не понимаю, почему я тут и как я здесь оказалась? И за что? Это не выносимо....
Если еще хоть чуть-чуть продлится эта боль, я думаю сердце не выдержит.. я была бы уже этому рада...
Под ногами мерзкая липкая жижа стала более упругой. Мне кажется, что под ногами уже появляется твердая почва, грунт. Через некоторое время туман стал немного рассеиваться, становится менее мерзкий и противный, холод и капли влаги уже не так беспокоили меня. А видимость улучшалась. Света больше не становилось, но по крайне мере это была не ночь, похоже на день, только солнце скрыто все этой же белесой густой пеленой.
Иду.... туман все больше рассеивается, смещаясь ближе к земле и впереди появляется неясная черная полоса.
Я выхожу уже по твердой земле из странного нечто, под названием Туман. Дышать стало гораздо легче, легкие больше не обжигает. Боль стала немного отступать, появляется призрачная надежда, что это может быть все? Скоро все закончится? Сейчас все прояснится и я все пойму?
Оборачиваюсь, туман плотной стеной позади, ровно, как по линии без видимых границ, если посмотреть налево и направо, лежит за моей спиной. Мурашки пробежали, ни одному врагу не пожелаю оказаться ТАМ. Это не место для живых, в нем теряются навсегда и не все выходят, но мне каким-то образом удалось выйти, но я чувствовала, это только начало. Предчувствие беды не покидало меня.
Передо мной пустая полоса черной земли с редкими вкраплениями пожухлой, мятой травы и камней. Далее огромная чаща густого, мрачного леса, почти без просветов, очень жутких на вид деревьев. Толстые стволы темно-коричного, почти черного цвета, они очень высокие, и листья странного цвета, фиолетово-черные.
Лес производил жутко угнетающее состояние. Подавляя своей мощью и безнадёжностью. Я понимаю, что в туман больше никогда по своей воле не войду! Я знаю, в нем можно остаться навсегда и не вернуться, он поглотит тебя и ты останешься там, как дух бестелесный, его заложник на веки, а боль- это и есть твой личный, персональный ад, которая поглотит твой разум и ты наконец сойдешь с ума, но отступит ли она после этого?
Мне страшно, но я понимаю, что надо идти вперед, я надеюсь, что впереди будет лучше, и боль немного стала отступать, так что наверно это правильное решение.
И я медленно побрела к лесу. Странная, мрачная чаща выглядит, так как будто она живая, может мыслить, может принимать решения, может впускать тебя в свои недра и это до ужаса пугает, но назад я не вернусь. О, это точно не дружелюбный лес, который вы знаете, в котором можно собирать грибы, ягоды, бегать и вдыхать с наслаждением воздух. Это совсем другой ЛЕС, это воплощение величия, власти своего рода, в подобных местах чувствуешь, что ты ничто... не распоряжаешься ничем.. это место само по себе может решать свою и твою судьбу тоже.. тут ты не можешь вдохнуть свободно, ты даже дышишь здесь, потому что тебе позволяют.
Медленно подхожу, смотрю ввысь, не деревья, в глубь, только мертвая тишина и сумрак, пахнет подгнившими листьями, затхлостью, но пока это единственная дорога, позади безвременье, я надеюсь.. я иду.. я вхожу..
Корни деревьев под ногами просто огромны, покрыты мхом, темно-зеленого цвета, я карабкаюсь по ним и пытаюсь хоть как то для себя установить направление куда идти, или я просто пытаюсь идти вперед. Время тоже здесь отступает, чем дальше, тем сумрак гуще. Тишина угнетает, но боль с продвижением вперед как будто становится меньше, давление в груди и жжение немного тоже, не знаю почему, может это связано с тем местом где я нахожусь?
Пока только одни вопросы.. ответов совсем нет. Но есть преимущество, боль отвлекает так, что я не могу адекватно мыслить, потому что мозг дезориентирован и не дает осмыслить по полной всю ситуацию в целом.
