Утром у нас состоялся весьма интересный диалог по скайпу, в котором мой соучастник искренне недоумевал, что помешало мне остаться до утра. Я объяснила, что я точно не ожидаю от человека приглашения под венец, или чего-то, что можно было бы назвать отношениями, но мне хотелось хотя бы немного простого человеческого уважения. На что я услышала шквал оправданий о том, как ему часто в жизни делали больно, и вот это вот все, что сделало его таким закаленным и холодным.

Изредка судьба бывает благосклонна и нужный ответ приходит тогда, когда он так нужен, а не потом, чуть позже «на лестнице». Я ответила: «То есть ты не переживаешь за то, что член может стереться, а вот за бессмертную душу волнуешься?» Мой ответ смог что-то изменить в его сознании. С тех пор мы много лет дружим и со взаимным уважением у нас все тоже очень хорошо.

Что до меня, то я никогда не боялась «стереть свою бессмертную душу», подставляя ее под все удары вселенной и жизни, которая была на них весьма щедра. Мой внутренний исследователь прошел все предложенные уровни, и заглянул во все возможные варианты, со старательностью «хорошей девочки».

ЖОПА нравится мне за ширину своего образа!

Можно сказать «да пошло оно все в жопу», и за этими словами наступает ощущение, будто выпустил говно из рук. Осадок еще не прошел, конечно, и можно спалиться, что у тебя в руках было именно говно. И все еще можно разнести это говно вокруг, а можно тихонечко убежать в туалет, плакать и отмывать пальцы и ногти от остатков, фуууу…. К мастеру маникюра мне теперь вход заказан на неделю минимум.… Поплакать еще и по этому поводу, зато выйти из туалета с ощущением прекрасной опустошенности внутри. Вот молодец! Первый шаг к выздоровлению сделан.

Можно сказать «мы все в жопе!». Мне повезло жить в стране, о которой статья на Википедии начиналась со слов: «Экономика Казахстана в жопе». Это сразу освобождает тебя от любых притязаний на такие понятия как «успех», «стабильность», «богатство», «что-то значимое в жизни» и прочих обещаний политиков. И сидишь со своей жопой в жизни, качаешь ногами на скрипучем стуле, и понимаешь, что все хорошо, ты в унисон с пространством. И так гораздо проще достичь унисона, чем колледж, Гарвард, престижная работа, известность, гениальность – все дела. Кто виноват и что делать? Какая, в жопу, разница? Если 100500 умных и не очень людей не смогли найти ответы на эти вопросы, то тебе-то куда, красавица? Чувствуешь стул под собой? Помнишь, как в детстве разглядывал ковер и засовывал пальцы в его ворс? Конечно, помнишь. Тогда смартфонов еще не было, помнить было особо нечего. Это и есть реальность, честная и осязаемая. А все остальное – телевизор у тебя в голове. Только раньше телевизор у тебя внутри показывал интересные мультики, и хотелось их смотреть. А сейчас только «Дом-2», смотреть не очень хочется, но и выбора особого нет. Так что экономика и патриархально-феодальный строй невыбранного мною государства, позволили начать с того места, где закончилась история Лилит, первой жены Адама – с полной адской жопы. Ее образ наделили демонизмом, ибо была она полна творческого необузданного огня. И с Адамом у них история так и не склеилась, потому что он был сотворен из глины, хотел простого человеческого тепла, а не жерла вулкана, бесконечно творящего. Пожалел Бог Адама, и сотворил ему Еву из его глиняного ребра. Только вот Адам, познавший свою первую жену Лилит, все никак не мог ее забыть, его все время тянуло на лево, в память о былых горячих временах, несмотря на домашний уют Евы. Потомков его и по сей день продолжает тянуть. Во избежание недоразумений в райской семейной идиллии, Лилит была наделена демонической сущностью, проклята на веки и сослана в ад. Так и в наши времена любая, отдаленно напоминающая тот необузданный творческий огонь – ссылается на задворки общества и его морали.

«А зря!»– сказала я второму мужу, когда он собрал манатки и пошел не глядя. Не глядя на двоих детей. И пока я лежала на кровати и «играла» в телефон, а он собирал вещи, жопа моя горела так, будто я лежу на адской сковородке, а черти все подбрасывают туда углей. Но я мужественно не шевелилась, чтобы не выдать размер нанесенного ранения. Он вышел из комнаты, а я первым делом проверила рукой температуру кровати… Все было нормально, горела именно ЖОПА!

Мы отвлеклись в тлен. Бывает. Помните, мысль можно не додумывать до конца? Смысла в конце туннеля не будет. Смысла вообще ни в чем нет, есть только туннель.

Можно сказать: «жопой чую!», до добра не доведет. Обычно с этого ощущения начинаются все самые фееричные приключения в жизни. Из разряда тех, про которые «будет, что в старости вспомнить». И по закону подлости всегда, ВСЕГДА рядом есть человек, который тебя поддержит в этом желании залезть в жопу, и вы еще будете весело друг друга приободрять по дороге. Потому что он тоже чует! И чует жопой! Чует этот живой азарт, как в детстве. И страх, который пытается покрыть этот азарт, как Чингисхан – Евразию. И если страх побеждает, то в жизни остается лишь басня о татаро-монгольском иге, и хрен его знает где закопанном Чингисхан. А если не побеждает, то остается это «а помните!», ну, или тихое сам на сам ощущение, как было ЖИВО! И это ЖИВО и СТРАХ идут вместе с нами рука об руку к несуществующему смыслу. Поэтому там, где СТРАХ, там всегда ЖИВО, надо только его не пропустить. И еще желательно СТРАХ не перепутать просто со страхом, который выработался в процессе эволюции или жизненного опыта и обеспечивает тебе, как особи, выживание. То есть лезть на стометровую скалу без страховки, чтобы сделать селфи – это не ЖИВО, это бах и темнота. Или книга рекордов Гиннеса, раздел «самые нелепые смерти в истории».

Надеюсь, мне удалось вам передать ощущение «ряби по бамперу».

«Вот это жооопа!» Ну тут 2 варианта. Такими возгласами обычно сопровождают женщину с большим женским достоинством. По статистике большинство мужчин привлекает именно большой женский бампер, а не большая грудь, как мы, девочки, думаем. Но это всегда сугубо индивидуально, кто-то так вообще от ног тащится. Извращенцы! Большой таз сообщает мужчине, что ты не только готова нарожать ему армию его маленьких Я, но и наверняка медленно бегаешь. И далеко ты со всем этим приданным не убежишь, пока он загорает на охоте. Поэтому если боженька не расщедрился тебе на красивый кузов, то ты не только сможешь сесть в шпагат, но и быстро убежать. И этому тоже всегда можно найти правильное применение.

Второе утверждение – «вот это жопа» показывает всю полноту и ширь бездны, тлен, и отсутствие возможности что-либо с этим сделать, и дарит тебе навык созерцания, за который так упорно борются все буддисты.

«Сейчас дам тебе по жопе». Этим возгласом или действием сопровождается желание соседней к тебе особи выбить из твоей головы всю дурь. Причем это желание сопряжено с истинной безусловной любовью. Ибо тот, кто познал ее, знает, что на самом деле вся застоялая дурь стекает по телу из головы именно в жопу. А тот, кто бьет тебя по голове, во-первых, точно в жизни нифига не соображает, а во-вторых, вряд ли тебя любит. Советую удалиться от такой особи на безопасную дистанцию. А тот, кто хочет тебя отшлепать, скорее всего, испытывает к тебе самую искреннюю любовь. И тут еще важно знать технику безопасности, что «любовь» – это не какой-то свет смысла в конце туннеля. Это и есть сам туннель. То есть если тебя сейчас шлёпают и любят, это не значит, что когда перестанут шлепать – продолжат любить, равно как и не значит, что не перестанут. В общем, это две параллельные прямые, пересекающиеся в точке. Если тебя любили «до» начала процесса шлепания, то, скорее всего, продолжат и после. А если нет, то и суда нет, насильно мил не будешь. Но это не означает, что тебя не любят в процессе шлепания. Хорошая доказательная база для одноразового секса, правда?