Главное в межличностном общении – добиваться того, чтобы Ребёнок получил подарок, а Родитель и Другой были спокойны.
Научитесь распознавать и контролировать эти состояния в себе и в других, и вы обретёте бесценный навык в обустройстве своего внутреннего мира, в предупреждении конфликтов в личном и профессиональном общении.
Теперь о том, как формируется мнение о нашем собеседнике. Многие учёные утверждают, что оно формируется довольно-таки быстро. Часть из них полагают, что основа отношений создаётся в первые 15 секунд. Вероятно, они исходят из известного утверждения «Встречают по одёжке, а провожают по уму».
Другая часть специалистов, мнение которых базируется на многочисленных исследованиях, полагают: для того, чтобы понять, насколько привлекателен собеседник, нужно затратить в среднем от 1,5 до 4 минут.
К выводам и тех и других можно относиться по-разному. Но что-то нам подсказывает, что более предпочтительным является утверждение последних. Утверждение, что для завоевания доверия собеседника требуется всего лишь 15 секунд, явно ошибочное. За столь короткое время можно только обменяться приветствиями.
Не дают безоговорочно в это поверить и современные исследования учёных, доказавших опытным путём, что мозг человека обрабатывает визуальную информацию с задержкой в 15 секунд. И это при том, что первичное мнение на 55% зависит от визуальных впечатлений, на 38% – от манеры говорить и на 7% – от того, что говорит другой человек. А это означает, что речь не может идти о том, что мнение о собеседнике создаётся в первые 15 секунд, ибо это время приходится на задержку, с которой наш мозг обрабатывает визуальную информацию.
Кроме того, установлено, что мозг человека осознает далеко не все, что видят его глаза. Другими словами, он не расходует понапрасну свою энергию и не пытается фиксировать все детали происходящего. Практические опыты показали, что если один из собеседников отвлечётся на несколько минут от беседы, а другой в это время наденет, к примеру, яркие очки, то первый собеседник вряд ли заметит перемену. Не правда ли, шокирующее открытие?
Доверившись этим выводам, скорректируем известное правило аттракции, утверждающее, что основа отношения собеседника к нам закладывается в первые 15 секунд, и сформулируем более реалистичное, на наш взгляд, правило:
Основа формирования отношений закладывается в интервале от 1,5 до 4 минут.
Чтобы изначально произвести на собеседника выгодное впечатление, нужно не менее трех раз «огладить» Ребёнка собеседника, то есть сделать ему «подарки». По окончании беседы эту процедуру следует повторить. Данный приём позволит «заякорить» в сознании Ребёнка доброжелательное к нему отношение.
Существует множество способов «оглаживания» индивида, наиболее действенными признаны комплименты, улыбка, произношение имени собеседника, поднятие его значительности в собственных глазах. Рассмотрим их все по порядку.
Первое «оглаживание» – комплимент
Кто-то из великих психологов сказал, что сделать человека счастливым не входило в план сотворения мира. С этим утверждением сложно не согласиться. По данным ООН, на земном шаре только от голода и недоедания ежедневно умирает 18 тысяч детей. А ещё есть войны, катастрофы, автомобильные аварии, террористы, преступники…
Для многих людей окружающий мир является холодным и жестоким. Тем не менее в наших силах сделать их жизнь немного светлее. Для этого нужно поделиться с ними частицей своего душевного тепла. Это сделать можно посредством комплиментов, о которых, к сожалению, многие стали забывать.
Комплименты нравятся всем. Такова человеческая природа. Посредством комплимента удовлетворяется важнейшая психологическая потребность человека в получении положительных эмоций. Человек, удовлетворяющий эту потребность, становится для него приятным собеседником.
Хороший комплимент сродни конфете, подаренной ребёнку его бабушкой. Вспомните своих бабушек или бабушек ваших детей, а также счастливые и радостные детские глаза.
Вместе с тем комплименты играют положительную роль не только для тех, кто делает их, но и для тех, кто их получает. Подмечено, что комплимент оказывает положительное влияние даже на присутствующих при этом людей.
Комплименты бывают разными. В психологической литературе их разделяют на негативные, позитивные, неотразимые.
Негативные комплименты – это пустые, ничего не значащие комплименты, которые по своей сути сродни обычной лести, рассыпаемой отдельными представителями обоих полов.
Позитивные комплименты – это комплименты, содержащие восхищение достоинствами и поступками человека. Их подразделяют на прямые и косвенные, на открытые и с прикрытием.
«Какое красивое платье! Оно прекрасно гармонирует с цветом ваших глаз!» – это открытый прямой комплимент. Посредством такого комплимента напрямую высказывается восхищение человеком. Он самый простой и практически не отличается от похвалы. Его чаще других принимают за лесть, поэтому пользоваться им следует с осторожностью, ибо не каждый человек одобрительно оценивает такого рода поведение.
Открытый косвенный комплимент завуалированно указывает на достоинства собеседника. Например, «Вам не стоит переживать о допущенной ошибке. Главное, вы вовремя ее заметили, это указывает на ваш высокий профессионализм».
Комплименты с прикрытием отличаются наличием в них отвлекающего вопроса.
«Вы прекрасно сложены! Это природа-матушка постаралась или занятия фитнесом сказались?» – это прямой комплимент с прикрытием, содержащим отвлекающий вопрос.
«Ого, какой прекрасный дом! Как давно вы его построили?» – это косвенный с прикрытием комплимент.
Косвенные комплименты с прикрытием являются наиболее предпочтительными в вопросе формирования у собеседника выгодного мнения о себе.
Неотразимые комплименты – это благодарные комплименты, к ним относятся весьма благосклонно, они надолго остаются в памяти собеседника.
Неотразимость этого вида комплиментов заключается в доверительном построении их подачи. Собеседнику даётся посыл в виде информативного сообщения, содержащего хорошо известные ему факты, которые он затем домысливает в приятном для себя ключе.
Существуют разнообразные приёмы подачи неотразимых комплиментов. Укажем наиболее известные:
Восхищение не самим человеком, а тем, чем он гордится.
В данном случае мы хвалим не самого собеседника, а то, что дорого ему. Заводчику собак дороги его питомцы, отцу и матери – родное дитя, рыболову – спиннинг, охотнику – ружье, водителю – авто и т. д.
Комплимент «минус-ПЛЮС».
В этом случае собеседнику сначала даётся небольшой «минус», а затем огромный «плюс». Например, «Ваш доклад был не очень… (небольшая пауза). Но вы взорвали зал! Это потрясающе!»
Кстати, на тему этого комплимента, есть забавный анекдот:
Встречаются в коридоре два коллеги. Один из них говорит другому: «Знаешь, моя новая начальница такая стерва…» Тут он оборачивается, видит свою начальницу. «В хорошем смысле этого слова», – добавляет он.
Многие психологи считают этот комплимент наиболее запоминающимся. После дачи такого «минуса» начальница готова была взорваться, но тут ей на контрасте были сказаны весьма для неё лестные слова, от которых она растаяла.
Вместе с тем человек, дающий такой комплимент, должен не забывать о подводных камнях, вернее даже об айсберге.
Если «минус» будет для собеседника более значительным, чем «плюс», то результаты такого комплимента могут оказаться для него весьма плачевными. Такой «минус» ему могут не простить.
