Эта вся картина маслом на кой чёрт? Дабы не ушёл? Или не орал? Или не обиделся? А он стринги, часом, не носит? С ушками и хоботочком, слоник, блять…
Не ссы остаться одна. Не останешься! Ну, если у тебя хуй во лбу не торчит, конечно. Но с такой патологией тоже можно ж… Йодом прижги – отсохнет, будет потом во лбу гореть звезда осознания, что ты девочка, а не Маня Терпилковна Долбоебян. Какая-то армянская фамилия получилась, и да простит меня мой народ.
Я тебя люблю. Я с тобой расту и развиваюсь, родная! И точно хочу твоего счастья. Ну потому что по-другому не должно быть. Ты лучшая ПоТОмУ что!
Муж биЛ-БиЛ – НЕ УбИЛ
Невроз бил-бил – не убил. Сама пыталась – не убилась. Мораль сей басни такова: какого хуя вы позволяете кому-то себя ломать?
Не реализована как личность. Просто взял и подмял под себя по всем пунктам – почему? А потому что личных границ нет. У тех, у кого хуёво с этим в жизни, единственная возможность выстроить их – это деньги, то есть буквально – я зарабатываю, а ты иди на хуй.
А если их нет?
Будьте суками. Никому не нужны ваши слёзы. Ваша слабость. Служение не отменяет тебя как Королеву.
И если твой королевич вдруг воспрял и поверил в собственную невЪебенность – приводи в чувство. И что это за бред – живём как брат и сестра? У меня каждая третья мадам с этой проблемой! А где секс? Что за инцест на ровном месте спустя пару-тройку детёнышей? Вы ку-ку?
«Жутко с самой собой» – фраза из хоррора… или как по-новому называть ужастики велено?
Вам надо подходить к зеркалу и подвывать, чтобы бесы разбежались все.
Кремики, ванночки, маникюрчики
Была девочка на консультации – решила, что нос не тот. Захуярила операцию – теперь нос снова не тот. Но то-о-о-от, что был, сука, был, оказывается, охуенный! И теперь малышка, аки мышка-норушка, сидит в норке. Два года. Да, блять, два года. Как в песне: «Не выходи из комнаты, не совершай ошибки».
Вы мой греческий видели? Если мне пару миллионов долларов дадут, скажут – иди убирай горбинку, я им в анус запихаю их и отправлю восвояси…
Обожаю женщин, которые кайфуют от себя. В этом секрет их победы.
Вчера стоим с Шамом на светофоре, идёт девочка – сиськи-письки-губы, весь кач на месте, сочная тёлка – и ищет, ищет глазами, у неё прям ценник на лбу неоном: проКАЧанная, доступна, в поиске. Выкупила моего, сканирует тачку и рожу его квадратную – и тут, незадача, узрела меня, невзрачненькую, из-под бардачка.
И я в свои тридцать (надеюсь, что тридцать ещё хоть осталось) зубов улыбаюсь (Мартин в детстве говорил «мама улыбалась», а звучало это как «мама уебалась»).
Так вот, уебалась я так, что она сама «уебнулась», причём во всех смыслах этого слова.
Но я, собственно, к чему: зато она себя напоказ – вот она я, звезда! А вы что делаете? Как страусы, голову в собственное очко – и по стенке, по стенке, а то вдруг кто заметит и увидит ваш пр-р-р-рыщ-щ-щ-щ на личике.
Рецепт счастья. Голову из очка достаём. Сиськи вперёд, жопу назад, походку а-а-а-а-ат бедра, шпильку – и оденьтесь, пожалуйста, в секс. Это модно и актуально во все времена. У этого стиля есть верные поклонники – мужчины. И главное – чтобы УЕБАЛИсЬ!! Во все свои белоснежные шестнадцать зубов.
ЖоПА ПрОисХодиТ!
Я вас обожаю, девочки. Смогу ли я объяснить жопу? Ну, давайте попробую.
Жопа – это очень важная часть тела. В ней проживает Анус. Благодаря этому зверю организм чистит шлаки, каки, излишки. Если просто одним вместительным словом – ДЕРЬМО. Когда этого не происходит, это грустно.
Грустно и отчаянно мерзко: дело в том, что гАвно, первое, – не тонет! И второе – найдёт выход из тебя. В общем-то, горшок на голову надеть, конечно, можно, но амбрЭ никто не отменял.
Мораль сей басни такова: если жоПа наступила в ЖИЗНИ, то ПОРА! Пора, девоньки, испражнить из своей жизни все гАвНО! Людей, блядей, мудаков, мысли тупые, программы, места, дома, работы, шмотки – всё! Всё к Хуям. И потом такая блажь наступит! На всех фронтах.
Почему вдруг жОпа НАСТУПИЛа – может, не стоило её отжирать таких габаритов, что, кроме неё, собственно, больше ничего не видно. Приседания, зал, танцы, антижратин вам в помощь.
МаскИ
У всех. У всех и каждого маски. Каждый в этом чертовски безумном мире играет какую-то роль. На коне только те, кто сам себе роль придумал – выбрал. Но таких единицы. Большинству их навязали, надели в детстве, как намордник, и сказали: «Теперь это ты!»
И ты рос вместе с ней, попутно деформируя в хлам своё истинное лицо… представляешь, как страшно теперь содрать намордник, вросший в тебя второй кожей? И каждый думает – и так сойдёт. Живу же как-то. Уже вечность. Ещё немного точно смогу. А потом когда-нибудь я, возможно, её сниму… потом… когда-нибудь… никогда.
Ведь кто-то придумал красоту. Слово. Всего лишь слово. Красота. Семь букв. Семь букв, которые превратили миллионы женщин в неврастеничек и создали империю в миллиарды триллионов долларов… Хочешь быть красивой? Вот тебе пилюлька, вот тебе новая сиська, вот новая писька – всё, ты звезда
. А вот тебе новый намордник, на старый надень. Чтобы истинный ебальник уже никогда свет не увидел. Потому что может произойти страшное – ты можешь принять себя истинную. Полюбить. Вдруг осознать, как красиво то, что истинно. И тогда ты перестанешь быть в наморднике. И сможешь сомкнуть пасть на шее пастуха. А ему этого ой как не хочется… Поэтому вот тебе масочка – и ты станешь ещё прекраснее…
Срывайте маски. Ложь – она воняет. Всегда. Имеет другие вибрации. Уберите из своей жизни всех, кто смердит, и посмотрите, как изменится ваша история…
ПрО ПиЗдеЦ
Часто мне пишут и делятся во время консультации: «Я всё время жду, что произойдёт что-то плохое». Причём тревожность нахлобучивает такого лЭвела, что начинается поиск пятого угла в овальной ванной. И попытка смыться в унитаз при осознании отсутствия этого самого угла обязательна.
Кого-то нахлобучивает так, что они начинают курить бамбук, жрать успокоительные и шифроваться дома, потому что кирпичи летают мимо – не то глюк, не то классический нездоровый пук.
Тут вон какая штука. Интереснейшая штука. Называется ваш диагноз «катастрофическое мышление»! Так один очень умный человек говорит.
Ну или тревожность.
Ну или ожидание, вечное ожидание, и не абы чего, а того самого пиздеца.
Иные мамы, например (вспоминаю себя), начинают загонять детей домой и прятать. От мира. От людей. От самих себя. Мнимая безопасность.
Спасение есть. Называется Шагнуть в Пиздец. Или включить здоровый похуизм. Но не так просто – или, точнее, просто – Переключиться. Переключить фокус внимания. Например – при навязчивых мыслях о смерти надо себе сказать: «Безусловно, мы все крякнем рано или поздно. Ну и какого хера я буду жить в ожидании, теряя энергию и время на мысли о том, что будет через сто лет?! Всё, идите на хуй и не тревожьте меня более, гавномысли!» Работает! Это работает всегда!
«– Не может быть! – воскликнула Алиса. – Я этому поверить не могу!
– Не можешь? – повторила Королева с жалостью. – Попробуй еще раз: вздохни поглубже и закрой глаза.
Алиса рассмеялась.
– Это не поможет! – сказала Алиса. – Нельзя поверить в невозможное.
– Просто у тебя мало опыта, – заметила Королева. – В твоём возрасте я уделяла этому полчаса каждый день. В иные дни я успевала поверить в десяток невозможностей до завтрака!» (Льюис Кэрролл «Алиса в Стране чудес»)
Помните, что невозможного нет.
Все рамки только у вас в голове.
А я помогу вам открыть себя с новой стороны.
Каждая и каждый из вас – это бриллиант, у которого много граней. К сожалению, люди пользуются лишь немногим из того, что в них заложено.
