а) Такие вещи планировать, да ещё так подробно?! Это обычно случается само собой, гормоны и чувства сами подскажут нужный момент…
в) Спрашивать женщину, едва знакомую, о презервативах? Обычно так напрямую задают вопрос проституткам, а на свидание с понравившейся девушкой презервативы просто кладут в карман и спрашивают уже непосредственно ПЕРЕД!
с) Дарить такие сомнительные «подарки»? Мне было бы достаточно твоего СЛОВА, что всё хорошо! В следующий раз потрать деньги лучше на букет!
«Весь сценарий разбит на шесть актов по 10 минут…»
Вот уж воистину «технарский ум»! Костя, ну о чём ты? Какой сценарий? Какие акты по 10 минут???! Ты, кстати, поосторожней со мной – я ведь перфекционистка, и если что засядет в голову, то потом не выковырять! Вместо того, чтобы получать удовольствие, буду посматривать на часы и вспоминать, а какой там акт сейчас по очереди: номер 3 или 4? А прошло ли уже 10 минут?..
«Нежные поцелуи…»
А вдруг они будут не нежные, а неистовые и страстные? (Хотя с усами, наверное, таких не получится!)
«Всё то же самое, но до пояса…»
Кость, а если до акта № 1 женщине вдруг захочется не просто тебя потрогать, а ещё и поцеловать сначала ТУДА, а потом уже в губы – что тогда, расстрел?
«… мучается только одним вопросом: а вдруг в этот раз не встанет?»
Ну уж мне-то мог бы и не говорить об этом! У меня всё строго: упадёт – поставим, не хочет – принудим! А если серьёзно, Костя, то это – стресс не только для мужчин, но и для женщин. Первое интимное свидание всегда сопряжено с неизвестностью, опаской, стеснением и т. д. Более того: это почти уже закон, что первый блин «всегда комом»!
«Что Гамлет с его “быть или не быть?”! “Встанет или нет?” – вот вопрос бытия!»
Если ты будешь так задолго готовиться, переживать и думать об этом, то точно не встанет!
«Чтобы подстраховаться, думал взять какой-либо возбудитель…»
Господи… Костя… Ну не встанет и не встанет. Как в анекдоте – «похихикаем и разбежимся»! Давай так: чтобы закрыть эту тему, мы с тобой напьёмся в первый раз! Не сильно, но всё же до такой степени, когда уже море будет пусть не по колено, а хотя бы по пояс. А ещё лучше сделать так: не подвергать себя вообще стрессу, что, мол, ИМЕННО СЕГОДНЯ ЭТО ДОЛЖНО СЛУЧИТЬСЯ!!! Мы можем встретиться, посидеть, поболтать, выпить, поцеловаться… Ты любишь целоваться? Ну и в процессе поймём, стоит ли ЭТО делать сегодня или лучше подождать? Наши души и тела сами подскажут правильные действия.
«Тешу себя надеждой, что не слишком огорошил тебя этими откровениями…»
Огорошил. Но, слава богу, я не жеманна и практически без предрассудков. Поэтому реагирую спокойно. И, да, я за откровенность.
«Теперь не знаю, что делать. Как с чем? Со стояком».
А ты «склони к коитусу жену»! Ха-ха!
«Пишу в рамках гипотезы, что ты – девушка смелая».
Я не из робких, но это смотря в чём… Одно дело – секс, другое – с парашютом прыгать!
«Оказывается эпистолярный жанр — увлекательная штукенция».
Да! К сожалению, он сейчас почти забыт. Если только вот так, как у нас, вынужденно…
«Я же ни в каких социальных сетях не состою, не был, не привлекался, в чатах не тусуюсь».
Также и я. Но на WhatsApp у меня открыто около 20 чатов с друзьями, родными и знакомыми, и переписки хватает! Иногда уходит часа по два только на это. Жалко времени, но затягивает… Плюс посылаем друг другу что-то интересное: шуточки, советы, фото и т. д.
«Я заинтригован до невозможности! Проси, чего хочешь, за такую фотографию!»
Сегодня попыталась сделать селфи. Ещё не смотрела, что там получилось, но уверена, что из 30—40 снимков, что отщёлкала, – ни один не понравится! А селфи сделала потому, что пришлось с утра собраться и накраситься, чего обычно не делаю. Кость, если будет хоть один нормальный снимок, то вышлю попозже тебе на почту! Если не будет таких, которые пройдут через мой высокий порог критики, то уж не взыщи… Целую тебя, горе моё.
Константин, 11 сентября, 13:59, тема: Заявление.
Генеральному директору наших взаимоотношений,
Несравненной и Единственной
З А Я ! ой В Л Е Н И Е
Прошу освободить меня от должности начальника отдела планирования в связи с отсутствием должного опыта и наличием более подготовленных сотрудников для этой должности. Обязуюсь впредь бегать только позади паровозов и других транспортных средств. Прошу назначить меня на любую другую должность, где я мог бы принести максимальную пользу, кроме уже занятых должностей:
– начальник культмассовой работы;
– начальник отдела безопасности;
– начальник закупок амуниции;
– начальник организации питания;
– начальник отдела внешних и внутренних сношений.
Сентябрь этого года, Кот Матраскин
И вот он стоит, положив бумагу на стол, хитрые глазки потуплены, на лице ― скорбная мина, ухи красные, ковыряет пальцем стол. Вся поза олицетворяет собой раскаяние и покорность. Только что он отхватил люлей в виде пунктов а), в) и с), и на риторическое «Ну вот скажи мне, разве можно?» мямлит что-то нечленораздельное. Ладно, оставим его пока ещё помучиться…
«Обычно про презервативы напрямую задают вопрос проституткам».
Эх, простота! Вот как раз именно в этом случае и не задают! А просто всегда берут, а если не возьмут, то он будет всё равно выдан профессионалкой. Я сам не пробовал – ребята рассказывали. Задачка на сообразительность. Есть три мужика, больные один сифилисом, другой – триппером, третий – гонореей. И есть проститутка, обладающая всеми тремя этими радостями одновременно. Ещё есть два новых презерватива. Внимание, вопрос: как им троим получить удовольствие с ней, при этом не заразившись ничем дополнительно?
«В следующий раз потрать деньги лучше на букет!»
Купить-то легко, но куда этот букет девать??? Охраннику на работе подарить? Кому-кому? Жене??? Ну, тут меня этим букетом и накормят досыта вместо ужина. Она ненавидит цветы, как и большинство работников в области педагогики, хотя и в прошлом.
«Мне было бы достаточно твоего СЛОВА».
Мюллер: «… иль рыцарского слова тебе, собака, мало?»
Рыцарь: «В наше время верить нельзя никому, даже себе. Мне – можно (хе-хе-хе)…»
Пойду перекушу, и продолжим – никуда не уходи! Хотя куда ты в 4 утра денешься…
Константин, 11 сентября, 15:33, тема: Продолжим, пожалуй.
Шёл с обеда, а все мысли только о Матраскине: как там он? Не задрючили ли его вконец? Вбегаю: уф-ф-ф, вроде всё нормально. Сильно потрёпан, но умывается лапкой, усища воинственно торчат. «Опущен, но не сломлен!» Давай, снимай жёлтую майку секс-лидера и отдавай компетентному товарищу. Всё, свободен.
«Какой сценарий?»
Ты в театре бываешь? Все спектакли проходят по сценарию, многим из которых не одна сотня лет. Все всё уже знают наизусть, но почему-то смотрят. Ну, как я некоторые старые фильмы. Но никто же из артистов на часы не поглядывает. Ты так загадочно вопрошала: «Переживаю, сможем ли мы с тобой стать… ? Будет ли нам хорошо в… и т. д.», особенно волнительно выглядели точки. Ну я и решил спрогнозировать, написав сценарий. Всё, всё, больше не буду, перехожу в режим спонтанности.
«А вдруг они будут не нежные, а неистовые и страстные? (Хотя с усами, наверное, таких не получится!)
Так, я понял, что нужно делать. Как при приёме на хорошую работу требуют рекомендации с предыдущих мест, так, видимо, придётся поднять некоторые старые связи и попросить кое-кого осветить тему «Влияние небольших усов на большие отношения». Может, и сам много нового о себе узнаю…
«А если до акта № 1 женщине вдруг захочется не просто тебя потрогать, а ещё и…»
Распечатай следующий текст и предъявляй в моменты необходимости. Но никому не передавай! «ПРЕДЪЯВИТЕЛЬ СЕГО МОЖЕТ НЕ ТОЛЬКО ТРОГАТЬ, НО И ЦЕЛОВАТЬ В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ ЛЮБЫЕ МЕСТА КОТА МАТРАСКИНА».
