Кстати, и об интервью Мастера Вашей редакции тоже думалось много. Мне идея разделения души на уровни очень понравилась своей необычностью, правильностью (на первый взгляд), непривязанностью ни к одной конфессии и в то же время отражением всех религий мира сразу! И вот сегодня сидела, Костя, думала. А может, всё же есть только ОДНА душа, без всяких там секций и уровней?.. Просто в душе каждого человека намешано всего-всего, а объём примерно один, как и объём, например, головного мозга (ну плюс-минус несколько граммов…). И если в душе человека больше болотной тины и какашек, то соответственно они вытесняют нектар и божью росу. И наоборот. А лучи познания и любви помогают растопить всё плохое и освободить место для мудрости и даже святости. Но тогда вопрос: а кто посылает эти лучи? Это от Бога или это дело самого человека – стремиться к хорошему? В общем, я запуталась и загрустила… Плохой из меня философ! Давай-ка я лучше откомментирую твоё письмо!
«А ты делай селфи, как все обычные люди. Да это же Клондайк!»
Костя, я не очень люблю селфи. Морда всегда у меня получается круглая и какая-то глуповатая. Может, палка бы помогла, но её нет. А потом, вот опять ты не подумал! Эх, мужики! Беда с вами! Без косметики я не снимаюсь. Это будет тихий ужас! То есть для селфи мне надо будет встать с утра пораньше, помыть и уложить голову, накраситься, приодеться, сфоткаться, обработать фото, выбрать лучшие и послать тебе (да-да, вот такая я сложная девушка, всё у меня непросто). Часа три… Вот и день прошёл, как говорится! Костя, я обещаю тебе порыться во всех своих закромах и поскрести по всем сусекам – найду фотки и с удовольствием вышлю тебе!!!
«Ты такая красивая, а я не такой красивый».
Ты очень симпатичный, Костя. А если тебя взять «под крыло», то будешь просто красавчиком!!! Но я этого делать не буду. Невыгодно. Уведут другие бабы.
«Мало где был и мало что видел».
Сейчас ты много работаешь. Возможно, даже невыездной. Так что этот пробел наверстаешь со временем… Когда выйдешь на пенсию.
«В театральной жизни — вообще полный лох…»
А это вообще легче лёгкого исправить!!! Ты походишь со мной в театр? Ну, хотя бы изредка? Обещаю – только на проверенные спектакли, у меня уже даже сложился списочек в голове! Можно на весёлое, а можно на пронзительно-грустное. Можно на музыкальное. Или даже в цирк! Кстати, билеты всегда беру ОЧЕНЬ заранее. Ты даже не представляешь, насколько трудно попасть на хорошие постановки, и при этом на приличные места! В нашей тусовке я отвечаю за культурно-массовый сектор. Всегда откапываю что-то интересное – театр, выставки, туры и экскурсии. Вот скоро начну уже вывешивать объявления типа: «Кто со мной на… ?» Если ты согласишься, то я с радостью схожу с тобой! Просто счастлива буду. Обычно к своему приезду в Москву у меня уже лежит целая стопка билетов!
«ТАКИХ, как ты, у меня не было…»
А какие были? Ну не в лаптях же они ходили, Кость!!!
«Нам нужно вместе совершить некоторый шопинг по Москве, хотя ты это и не очень любишь».
Костя, да, тут моя душа – на самом примитивном уровне!!! Я люблю красивую стильную одежду (не брендовую, не супермодную, а именно стильную!) и на мужчинах, и на женщинах. Хотя почему же примитивный уровень? Ведь ещё Чехов нам говорил о том, что в «человеке всё должно быть прекрасно», в том числе и одежда. Так что не переживай, если тебе нужна моя помощь, я с удовольствием с тобой пошопаю! Я ведь не люблю шопинг в Москве, в основном по причине дороговизны. Предпочитаю делать это тут или в Европе, причём в сезон распродаж. Но и в Москве можно найти много приличной одежды!
«Ладно, ладно, может, и тебе что-нибудь перепадёт с барского плеча!»
Нет, одевать будем исключительно тебя!!!
«Другой вариант – это у тебя. На время приезда мужа я буду забирать всё на работу».
Кость, у меня маленькая однушка, и ВСЕ шкафы забиты под завязку! Даже для супруга не нашлось места на полках – для него выделен один ящичек и ОДНА вешалка!!! Что-нибудь придумаем, если вопрос встанет. Не волнуйся. И вообще, не за то ты волнуешься! Не за то… Я вот волнуюсь по делу. Переживаю, сможем ли мы с тобой стать… ? Будет ли нам хорошо в… ? … ли друг друга по-настоящему?.. А ты – про одежду! Это дело наживное и, в общем-то, десятое! Целую, Костя… Пошла готовить! Проза жизни.
Константин, 10 сентября, 16:10, тема: О первой встрече…
Ни в коем случае не открывай прикреплённый файл!!! Пока не разрешу чуть ниже. Немного терпения, мой друг… Я тут задумался, что бы тебе такого подарить. Желательно, с одной стороны, полезное и интересное, а с другой – такое, какое вряд ли кто-либо из мужчин тебе дарил. И придумал. Стоп! Куда мышку потащила, назад! Пока даже не думай. Здесь – развилка. После прочтения ты либо воскликнешь: «Ну какой придурок, столько времени зря убила!», обидишься, удалишь папку «К» и напьёшься, чтобы стереть обо мне воспоминания. Либо будешь читать дальше, где тебя ожидает сладенькое на десерт. Готова? ДАВАЙ, ОТКРЫВАЙ!
К письму прикреплены файлы с результатами медицинских тестов на ЗППП.
Учти, что это – ТЕБЕ! По цене, кстати, как очень хороший букет цветов. Ну, если мы с тобой развилку прошли, то добро пожаловать на следующий уровень, гейм ещё не овер! Итак, в твоём письме очень много мест, ждущих моих комментов, но я, пожалуй, посвящу это письмо всего одной реплике, а остальные – потом, потом… Можно быть философом Кантом и Гегелем с Фейербахом в придачу, одновременно юмористом, театральным критиком, гурманом и стилистом, но этого для полноценного общения, согласись, маловато. Нет, вообще-то нормально, но чего-то как будто бы не хватает. Но вот чего? Чтобы как-то подтолкнуть недогадливого и инфантильного мужчинку, женщина сама вынуждена делать явные и скрытые телодвижения. Типа «Не заметил, как я ловко перешла на ТЫ?». И, наконец, вчера:
«Я вот волнуюсь по делу. Переживаю, сможем ли мы с тобой стать… ? Будет ли нам хорошо в… ? … ли друг друга по-настоящему?..
Я, хотя и не Нил Олден Армстронг, но скажу, что этот маленький шаг является огромным шагом наших взаимоотношений. Конечно же, это – тот главный вопрос, вокруг которого всё и вертится. Ну и куча производных вопросов. Как пройдёт первая ВСТРЕЧА? А вдруг он сразу в прихожей набросится на меня, начнёт рвать одежду, а я этого не люблю? А вдруг он кричит УРА во всё горло в процессе, а это отвлекает (кстати, реальный случай: мне женщина рассказывала о своей знакомой, которой таким криком удалось отпугнуть насильника). Поскольку нашим отношениям уже почти исполнилось 18 лун, то проходите, девушка, раздевайтесь и ложитесь на кушеточку. Закройте глаза и читайте дальше. Что? Неудобно читать? Откройте один глаз, им читайте, а закрытым – представляйте. А я попробую описать нашу первую ВСТРЕЧУ. Год назад я придумал сценарий, но пока ни на ком его не смог апробировать. У Вас есть дома будильник? Нет-нет, ну что Вы, никуда мы его не будем засовывать, он нам потребуется для измерения временных интервалов. Весь сценарий разбит на шесть актов по 10—12 минут (размер интервалов можно изменять). Но сначала, разумеется, мужик должен быть накормлен, напоен и тщательно вымыт.
Акт № 1. Можно ласкать голову и плечи, но не ниже. Нежные поцелуи, не помешает лёгкий массаж воротниковой зоны. Тёплые слова.
Акт № 2. Всё то же самое, но до пояса (правильно, это — петтинг, хорошо встретить осведомлённого человека). Куда руки! Да, приятно, но это – потом, верните руки на место! В конце концов, Вы терпели два месяца, что же, не можете какие-то 20 минут потерпеть?
Акт № 3. Теперь всё тело, но кроме головки (у М.) и глубокого проникновения (у Ж.). Да, это теперь можно. Нет, вставлять нельзя. Что значит: «Когда же, наконец»? Это всего лишь 3-й акт! (Один российский журналист, примерный семьянин, любил при встрече с женщинами шутить, что у него чёрный пояс по кунилингусу. Пока не нарвался на американку, которая сказала: «Оk, пойдёмте, я здесь в гостинице недалеко».)
