========== Жизнь с нуля или как быть диснеевской принцессой без Диснея ==========
— Ты понимаешь, что это не должно быть общеизвестно, — громогласный властный голос говорил спокойно, уверенно. — Я приказываю избавиться от ребёнка. Отныне ты больше не будешь служанкой. Больше не показывайся во дворце и даже в столице.
Что происходит? Где я? Ничего не вижу. Глаза мутные… Я ослепла? Ноги и руки такие тяжёлые… Головой вообще не пошевелить.
— Да, Ваше Величество, — усталый женский голос не смог скрыть своей печали, но не смел перечить.
Ваше Величество? То есть король? Я в какой-то сказке или средневековой постановке?
Ответом мне послужила острая головная боль, столь привычная для меня ранее и столь невыносимая сейчас. Я вспомнила… Я умерла.
Утро выходного. Но не для меня. По субботам рабочая смена и я уже опаздываю. За каждую минуту опоздания вычитают из зарплаты, казалось бы, копейки, но если этих минут за месяц полно — это ощутимо и выглядит как работа за бесплатно. Конечно, я все еще живу с мамой и мне не надо платить за жилье или продукты, но она все на себе не вытащит, а я не могу зарабатывать на все вместо нее. Хотя бы немного помогаю чем могу.
Отвлекшись на рекламный яркий постер, я выскочила на дорогу и не заметила, что горел красный, а прямо на меня мчалась машина. Звук тормозов, запах палёной резины и резкая боль — всё, что осталось в моих мыслях. Я конечно дура, что не посмотрела на светофор, но водитель тоже тот еще мудак.
Мне даже почти не грустно. Прожила свое я отстойно: вечное невезение, никогда не пыталась что-либо сделать или изменить в своей жизни, и вообще руки опускались от усталости. Мне только стукнуло двадцать, а я уже устала от мира и жизни в нем. Будто всю эту жизнь пахала за троих коней. Работают и учатся одновременно многие, но для меня почему-то это так болезненно. Я просто была, не побоюсь этого слова, той ещё распиздяйкой.
Я часто думала о смерти, как о чем-то красивом, как о финале интересной истории. И мечтала умереть красиво — в борьбе за что-то. Не считала красивыми суицид и смерть от старости, когда до последнего оттягивают неизбежное или слишком спешат, как трусы. Аварии и болезни — нечто нейтральное, независящее полностью от тебя, а скорее… от случая.
Что касается мыслей о «жизни после смерти», то меньше всего мне нравилась идея о «рае». Там же должно быть ужасно скучно, фу. Об «аде» я уже думала позитивнее, надеясь, что можно стать демоном. Но, подумав о том, что это, наверное, невозможно и, скорее всего, я, как и все, буду страдать… Ну нафиг. Перерождение уже повеселее, ты становишься ребенком, но психика у тебя взрослая и можно совершенствоваться, все двери открыты! Но опять-таки… Не всегда случается всё хорошо. В любом случае есть вариант, что я с рождения буду инвалидом, и тогда уже весь смысл почти теряется…
Больше всего мне нравилась идея о «пустоте», дарующей мне покой. Под ней я подразумеваю отсутствие жизни после смерти, и что мое сознание, так называемая «душа», и все то, что было мной, просто испарится и исчезнет. Включая мои переживания, угрызения совести, усталость, радость и всё мирское…
Я переродилась. И это было бы хорошо, если бы не три «но»:
1. Я, кажется, не мальчик. Подвигав тяжёлыми бедрами, ничего даже близко мешающего не обнаружено. Хотя, я не уверена, что оно должно ощущаться… В любом случае, будь я парнем, я бы накачала с детства мышцы и это уже бы меня выделяло на фоне других детей, давало бы мне преимущества и определенный статус. Девочки слабее и перспективных путей у них мало, особенно учитывая наличие монархии, что наводит на мысль об определённом этапе в развитии человечества. А на этом этапе у женщин обычно практически нет прав.
2. Походу от меня хотят избавиться. А я только переродилась… Вдруг и в этот раз мне не умереть насовсем? Не хотелось бы сразу умирать, учитывая, что после этой смерти меня может ожидать что угодно. Рождение на ферме курицей, которая будет до посинения откладывать яйца и потом забита к праздничному ужину? Бр-р-р.
3. И, похоже, даже если я выживу, я не смогу нормально жить. Моей смерти хочет король. Женщина, которой приказано меня убить, возможно, моя «мать». И раз она больше не будет служанкой во дворце, кто знает как бедно будет она жить. Если она меня не убьет, то мы обе будем не в лучшем положении.
Исходя из всего этого, если Бог есть, то я ненавижу его ещё больше. Грёбаный садист, а не святоша!
Моё тело слабеет и сознание тает. Если я младенец, это нормально. Сон — это хорошо для ребёнка.
Когда я очнулась, я по прежнему ничего не могла разглядеть. Все цвета будто выцвели, сфокусировать взгляд не получается. Судя по ощущениям меня завернули в какую-то ткань. Моё очень восприимчивое лицо ощущало прохладный ветер и я никак не могла согреться. Слух же улавливал всё тот же ветер, шуршание листвы, какие-то забавные звуки птиц или животных… Серьёзно, вы бы слышали это «доро-оннн»! Ну, из всего что я услышала, могу предположить, что я в лесу.
Скорее всего у моей «матери» не поднялась на меня рука, а исполнить приказ необходимо. Вот она и решила оставить меня умирать здесь. От голода, холода, или от лап животных.
От безысходности и грусти, накативших на меня сразу после смерти и перерождения, от невозможности даже нормально двигаться, от ощущения слабости и голода на глазах, и так слабо видящих, становится слишком мокро. Давайте сделаем вид, что я обычный младенец, хорошо? А обычным младенцам плакать можно и даже нужно.
Сколько я ревела? Не могу сказать. Детское тело такое слабое, неокрепшее, половина функций еще даже не работает. Такой длительный плач — большой стресс для моей новой «оболочки». Что касается моего мозга… Это вовсе загадка. По идее, он должен быть чист, и, учитывая то, что мне так холодно и тело не согревается — так оно и есть. За сохранение тепла отвечает часть мозга, которая некоторое время после рождения ещё не работает. А где тогда мои знания из прошлой жизни?
Если мой мозг как у обычного младенца, где же всё то, что составляет мой прошлый? Что позволяет мне думать как взрослому и помнить так много из прошлой жизни? К слову о прошлой жизни… интересно, как отреагировали на мою смерть мои друзья и мама? Хотя, какое мне до них теперь дело… Но я буду скучать по ним.
Из-за таких мыслей я и не выставляла перерождение в лидеры по желанной «жизни после смерти». Если бы была более предпочитаемая мной пустота, то я бы не могла думать о том, что оставила. И тогда мне было бы спокойнее.
Когда моя грусть вместе со слезами вышла наружу, тело стало клонить в сон. А я ведь ещё и голодная. В это время я почувствовала вибрацию земли подо мной и далекий звук, будто топает кто-то размером со слона. Он становится все ближе, а я даже не имею сил посмотреть размытым взглядом на то, что меня скорее всего убьет. Ну, если я не стану пищей, то умру от голода или холода, или от вирусов и бактерий, так как иммунная система у меня ещё довольно долго не должна нормально функционировать.
Это похоже на так называемую «карму». В прошлой жизни я не ценила всё то, что было, пусть и многого не было; в этой мне не позволят иметь ничего, даже самой жизни.
Топот становился оглушительным и, либо мои уши пока слишком чувствительны, либо то, что приближается в разы больше слона… Глаза слипаются, не могу больше… так хочется… спать…
«Что забыло человеческое дитя так глубоко в этом лесу?» — вопрошало что-то будто оттесняя мои мысли. Я бы подумала, что это мои мысли, но свой голос в голове я представляю себе женским, а не таким низким мужским и чем-то похожим на голос того короля. Оно даже не столько ждало ответа, сколько имело желание сказать что-нибудь, не надеясь на ответ.
Я попыталась ответить привычным способом — ртом. Но получалось очень невнятно. Язык не привык так двигаться, зубов нет, что тоже немаловажно, губы вообще будто после анестезии у стоматолога. Да и мне приходилось всё ещё еле удерживаться ото сна… получилось так, что я просто себя обслюнявила.
