Говорят, лучшее средство от стресса – бег. А так как шкала моего настроения приближалась к критической точке, я долго не раздумывал. Или в дурку, или на стадион? Второй вариант мне понравился больше.

Первый круг дался легко, на втором появилось какое-то жжение в горле. А как вы хотели? Я не помню, когда бегал последний раз. Наверное, еще в прошлом веке. Но бежать было просто необходимо. То ли от себя, то ли от сложившейся ситуации, то ли от визита к психиатру.

После четвертого круга стало легче. Правда, я и бежал уже не так быстро. Видели, как бегают семидесятилетние пенсионеры после инсульта? Наверное, со стороны это выглядело так же. Сказывался пятнадцатилетний стаж курения. Надо бы с этим курением завязывать – думал я чуть ли не каждый день последние года три, подходя к табачному киоску и покупая очередную пачку сигарет. И каждый раз я думал, что эта пачка последняя. Но не тут-то было.

Пятый круг я бежал настолько медленно, что на меня села бабочка. Выдумав себе оправдание, что это знак, я остановился. Совсем плохи дела. Даже в школе пять кругов мне давались намного легче. И хоть в своей физической форме я немного разочаровался, состояние мое немного поменялось. Казалось, что я все же от чего-то убежал. Недалеко, правда. Всего на четыре с половиной круга. Но это вселило в меня какую-то надежду. И я побежал дальше.

Наверное, навязчивые идеи – это еще один вид зависимости. Сначала ты что-то выдумываешь. Круто! Супер! Мало ли что можно придумать. У каждого это свое. Но в самом начале каждый считает свое изобретение или творение, или какую-нибудь идею просто гениальной. Хорошо, если это действительно так. Ну, типа интернета, двигателя внутреннего сгорания и прочих достижений человечества, которые изменили нашу жизнь.

Я вот лет десять писал тексты песен. Даже что-то там напевал вполголоса, сидя с гитарой перед кассетным магнитофоном. Были такие в прошлом веке. Каждый текст я старательно и аккуратно записывал в толстый блокнот. Временами перечитывал особо понравившийся раз по пять. Ну и мечтал, конечно же, как от какой-нибудь песни фанатеют стадионы. А как без этого? Мечтать не запретишь. Тем более, что во время мечтаний в мозгу выделяются какие-то там вещества. Плюс к тому же мозг воспринимает это, как реальность.

Что же получилось в реальности? Свой оберегаемый от чужого взгляда и прикосновения блокнот со всеми шедеврами и мега-хитами в один прекрасный день я сжег. Разводя при этом руками и брезгливо плюя на пепел, я недоумевал. Как можно было писать такой бред и нудятину?

Хотя не попробуешь – не поймешь. Чтобы узнать, какой на вкус кокос, одного шоколадного батончика с кокосовой начинкой мало, надо добраться до первоисточника. Что я вам скажу, мне он напомнил вкус мыла. Хоть я и не грыз его в детстве, но ассоциация у меня возникла именно такая. В моем случае карьеры поэта-песенника было то же самое. Я грезил шоколадными батончиками с изумительно-неповторимой кокосовой начинкой, но в итоге понял, что кокос не просто не созрел, его там не было. Все, что могло там быть – позавчерашние пельмени, которые забыли поставить в холодильник.

Потом были сценарии. Да! Сценарии к полнометражным художественным фильмам. О, у меня были гениальные идеи! Ну, ладно. Идея. Семь лет я носился или вынашивал этот сюжет, написав за все время не больше десяти страниц. Но какие у меня были амбиции. Это был не фильм. Это был фильмище! Голливудские режиссеры сами искали со мной встречи и выпрашивали, стоя на коленях, написать для них что-нибудь этакое.

Было еще две-три идеи офигенных на мой взгляд сценариев. Но поскольку этот взгляд был ослеплен ярким лучом собственной гениальности, я так и не понял, в какую сторону двигаюсь. Так, написал еще в общей сложности несколько страниц и успокоился.

Спросите, какого хрена? Я вам отвечу. Как-то где-то вычитал, что за сценарий полнометражного художественного фильма можно отхватить от 30 до 50 тысяч долларов. Почитав еще и узнав расценки, я подумал, почему бы и нет. Думаете, мне нравиться писать эти сценарии? Или у меня талант? Дудки! Какая-то часть моего мозга просто клюнула на увесистую пачку денег, и все это время пыталась уговорить остальную часть мозга сотворить шедевр. И если бы не эти 30 тире 50, мне бы даром не нужны эти сценарии. Потому что получался тот же бред, что и с текстами песен.

Десять плюс семь… Семнадцать лет, которые даже стыдно вспоминать. Нет, я, конечно же, где-то работал. Лишь бы где! Где придется. Надо же было одевать и кормить свое тело, подпитывать свой мозг глюкозой, чтобы он продолжал мечтать и выдумывать что-то такое гениальное.

И вот новая фишка! Настольные игры. Этим я занимаюсь уже около двух лет. Мне это даже немножко нравится. Немножко – потому что если бы очень, то я бы уже создал, распечатал и подготовил несколько прототипов этих самых игр и оббил бы все пороги издательств или фирм, которые выпускают подобную продукцию. В действительности у меня три листа А3 формата, разрисованных цветными карандашами, которые где-то валяются. Естественно, как и большинство моих современников, мне хочется выжать из всего этого кучу бабла. И вот я бегу…

Может быть, все так и должно быть, может быть ход моих мыслей в реалиях современного времени является правильным. Если бы не одно но! Вы думаете, тексты, сценарии и настольные игры – единственное, что мне было или пока еще есть интересно. У меня было много интересов и увлечений. Но как только какое-нибудь из них захватывало мое воображение, я сразу пытался поставить его на коммерческую основу. В итоге у меня ни к чему нет интереса! Вот так.

И я бегу. Может быть, я бегу от себя? Может быть к чему-то новому? Но боюсь, возникни на моем пути что-то хоть мало-мальски интересное для меня, мой мозг тут же включит калькулятор. Сколько же из этого можно поиметь?

Многие пишут, хорошо, когда любимое дело приносит доход. Значит, если оно доход не приносит, получается, что это пустая трата времени. А если оно приносит доход, значит это уже рутинный труд и обязательства перед твоими клиентами. Бред!

Бежать и еще раз бежать.

В общем с этими мыслями я дошел до того жизненного отрезка, где сейчас нахожусь и понял, что коэффициент моей гениальности и талантливости равен нулю, плюс-минус одну десятую.

Понял, так понял. Но прежние мысли накатали в мозгу довольно широкую колею, если не автобан, и носятся по нему галопом каждый день, активно размахивая транспарантами, типа: ты все сможешь, не святые горшки лепили и т.д. и т.п. Великие теоретики назвали это силой мысли. Да, мысль сильна и разрушительна. Она может выесть тебя изнутри, как червь яблоко.

Перезагрузка! Это было бы здорово. Отформатировать мозги и загрузить в них нужный софт. Говорят, бег этому способствует. Немного сомневаясь в эффективности этого метода, я все же бегу, надеясь – а вдруг!

Мысли…

Мысли – мыслями, но визуализация без конкретных действий не работает. Так что все эти фильмы и книги о применении каких-то там передач мыслей Вселенной о своих мечтах-желаниях – не больше, чем пустая болтовня. Сидение возле дивана в позе лотоса и медитация о чемодане, набитом стодолларовыми купюрами, не принесет ничего, кроме геморроя от долгого нахождения в сидячей позе, как в прямом, так и в переносном смысле. Главное, чтобы это не превратилось в привычку. А привычка – это такая зараза, от которой очень тяжело избавиться. Надо находить ей замену, то есть другую привычку. А что ты еще с этим серым веществом сделаешь? Так оно устроено. Мы рабы своих тараканов. Главное, найти таких, которые приведут тебя именно к твоему чемодану, а не к проктологу.

Выход один. Видишь цель – рвись к ней до потери сознания, через не могу, через не получается, закрывая глаза и уши от посторонних шумов и косых взглядов. Или забудь, начни делать маленькие бумажные кораблики и пускать их в сливном отверстии унитаза, а затем с умиленным выражением лица смывай их мощным напором воды из бачка и отмечай звездочкой на стенах туалета каждый проебаный год. У меня таких собралось пока семнадцать. Но думаю, что после пробежки, придется дорисовать еще два.