Все мы связаны невидимыми нитями не только с ныне живущими людьми (нашими родными, близкими, друзьями), но и с теми поколениями, которые уже давно ушли в прошлое.

В этих «связках», в рамках своей семьи, своего рода, общества, в котором мы живем, мы все играем разнообразные роли.

Каждый день, каждый час, на каждом этапе своей жизни. Это не хорошо и не плохо, это просто факт. «Роль» в данном контексте не означает «притворство» или «неискренность». Каждый из нас – это не статичный портрет, а живой человек, который рождается на свет, растет, взрослеет, набирается опыта…

Но наши роли – это не только разные возрастные ступени. Даже в течение одного дня мы можем «исполнить» десяток ролей! Постарайтесь назвать, какие роли, например, вы сегодня сыграли:

И так далее. Есть роли весьма продолжительные по времени (например, роль сотрудника на определенном месте работы, студента университета, роль сына). А есть очень короткие – покупатель, пациент на приеме у врача…

Однако на протяжении всей своей жизни мы не только играем свои собственные роли, но и испытываем на себе воздействие тех ролей, которые играют другие люди.

«Мой папа за малейшие провинности порол меня ремнем!» – папа отыгрывал роль строгого отца так, как он ее понимал.

«Бабушка всегда кормила меня пирожками и плюшками, когда я приезжала к ней» – это хорошо знакомая многим роль доброй бабушки.

«Я всегда защищал своего младшего брата и вытаскивал его из разнообразных неприятностей!» – стандартная роль старшего брата.

И конечно, все это оказывает на нас большое влияние. «Все мы родом из детства», – написал однажды Антуан де Сент-Экзюпери. Я бы немного уточнил: не только из детства, но и из окружающего социума, из прошлых поколений, из нашей культуры, религии и истории. Очевидно, что человек, воспитанный в жестокой семье, став взрослым, скорее всего сам будет проявлять жестокость по отношению к родным и близким. А тот, кто рос в дружной семье, с большой вероятностью вырастет добрым и понимающим человеком. Но схема «жестокие родители – жестокий ребенок, добрые родители – добрый ребенок» не всегда срабатывает. Реальность подбрасывает нам гораздо более интересные комбинации.

Потому что иногда мы не только играем свои роли и испытываем на себе воздействие тех ролей, которые играют окружающие, – мы переносим какие-то роли на других. То есть, говоря профессиональным языком системной терапии, осуществляем перенос, или смещение.

У этого могут быть как положительные последствия (к примеру, в психотерапевтической практике расстановки), так и отрицательные. Например, если мы срываем на ком-то зло.

Предположим, некоему Ивану Ивановичу начальник на работе сделал «последнее китайское предупреждение»:

– Иван Иванович, если вы еще раз накосячите в проектных чертежах, лишу премии, а если это продолжится дальше, то просто уволю.

Возражать начальнику – себе дороже, тем более что он прав. Иван Иванович понуро идет домой, заходит в квартиру, разувается… и слышит голос жены:

– Ваня, я же просила тебя ставить ботинки слева под вешалку, а не бросать их посреди прихожей.

Ах, вот как?

– Не бросать? А еще чего хотите? Выдвигайте требования, не стесняйтесь! Я пашу как конь, три недели без выходных, а вы ко мне со всякой ерундой! КАК ЖЕ ВЫ ВСЕ МНЕ НАДОЕЛИ!

Реакция мужа совершенно неадекватна замечанию жены. Почему? Просто на супругу муж перенес все недовольство, накопившееся при общении с начальником. Жена в данном случае в бессознательном образе мужа «попала на место», или «сыграла роль», руководителя, которому Иван Иванович хотел бы высказать все, что накопилось у него на душе. Важный момент: жена исполнила эту роль недобровольно, ей ее навязали без ее ведома. А значит, терапевтического эффекта у этой ситуации нет. Муж не решил свои проблемы, а жена осталась обиженной.

Это простейший пример переноса между разными контекстами в текущей жизненной ситуации человека.

А вот еще один, чуть более сложный пример.

В семье отец авторитарен, мать боится слишком активно ему возражать, но в ней копится агрессия, невысказанные обиды. Но агрессивно начинает себя вести их маленький сын: устраивает драки в детском саду, постоянно провоцирует ровесников на конфликт. Он что же, берет пример с папы? Нет, ситуация гораздо интереснее. Отец в этой семье внешне вполне спокойный человек, не кричит и не машет кулаками, не устраивает скандалов и драк, не избивает жену и сына. Просто он такой вот домашний царек, привыкший, что все исполняют его требования безоговорочно. А его жена, воспитанная в убеждении «мужа нужно слушаться во что бы то ни стало», тем не менее чувствует себя ущемленной, придавленной авторитетом мужа. Она хочет ему возразить, ей не нравится создавшаяся в доме обстановка, но многолетняя привычка не дает ей сделать это. И в итоге ребенок перенимает на себя чувства матери, отыгрывает ее роль. Он делает со своими сверстниками то, что мама боится (или не может) сделать с отцом. То есть откровенной жестокости как таковой в семье нет. Нет драк, избиений и насилия. Но подавленная агрессия матери, пусть даже она вообще никак не демонстрирует ее внешне, проявляется в отношении ребенка к его ровесникам. Что может происходить совершенно неосознанно.

Это пример не только переноса роли, но и того, что свои чувства можно передать другим. В данном случае мать передает свои чувства сыну, ведь они очень тесно связаны между собой, как мать и ребенок. И так же, как и в предыдущей ситуации с обиженным Иваном Ивановичем, здесь есть проблема, есть ее результат, но нет разрешения.

Чтобы разобраться с какими-то психологическими трудностями, с «призраками прошлого», можно попросить других людей отыграть для нас определенные роли, сделать их наглядными, посмотреть на ситуацию со стороны. Но это должно быть добровольно. Именно таким образом мы работаем в расстановках.

Подобный прием используется и в театральном искусстве.

Всем хорошо известно имя знаменитого режиссера и педагога Константина Сергеевича Станиславского. Он говорил своим подопечным, что актер должен не играть, а проживать персонажа. Популярная во всем мире система Станиславского базируется на нескольких основных понятиях: ремесло (готовые штампы и механизмы, которые может использовать актер), искусство представления (вживание в образ героя на репетициях) и искусство переживания (когда актер в процессе игры испытывает то же, что ощущал, переживал, осмысливал его персонаж).

Условно говоря, роль может стать чем-то вроде театрального костюма, который мы надеваем (или просим надеть кого-то другого), чтобы понять, принять, осознать и исправить нечто происходящее в нашей жизни. Так мы и поступаем в процессе расстановки, когда перенос роли несет позитивный результат, ведь это происходит добровольно, целенаправленно и с согласия всех участников.

Помимо слова «перенос» мы часто используем понятие «смещение»: оно, на мой взгляд, более точно отражает суть происходящего, подчеркивает временный характер передачи роли кому-то.

Участники расстановки (заместители) превращаются в своего рода живые зеркала, которые отражают образы, хранящиеся в нашем бессознательном, и тем самым помогают нам, как клиентам

. Отражение – очень важный момент расстановочного процесса. Благодаря ему мы можем увидеть то, что долгое время было скрыто в нашем бессознательном, в самых дальних уголках нашей памяти. Надо сказать, что разные варианты отражения мы используем в жизни достаточно часто, не обязательно в связи с расстановками. Например, когда неопытный сотрудник в офисе (солдат-новобранец в армии, молодой строитель на возведении здания) начинает копировать поведение и приемы более опытного работника (командира, прораба) – и тем самым повышает свой уровень. Или еще один пример: на многих предприятиях применяется «open space technology» или «мозговой штурм», когда люди собираются в творческие группы и свободно общаются. Они делятся своими идеями, наработками, предложениями – то есть, по сути, отражают друг друга. И в итоге приходят, скажем так, к творческой синергии.