Вернемся к проблеме поиска пары. Существуют два противоположных взгляда. Кто-то утверждает, что никакой фатальности нет, и если с одним человеком отношения не сложились, значит, можно построить их с другим. А кто-то считает, что Бог для каждого уготовал «вторую половинку», и если ее по каким-то причинам не встретишь, будешь обречен на одиночество, на вечный бесплодный поиск. Я думаю, это и так, и не так. Дело в том, что о каждом человеке у Господа есть некий идеальный замысел – тот максимум, которого, условно говоря, он может в своей жизни достигнуть. Речь идет не о сугубо земной плоскости, а о человеке во всех его проявлениях. Мы говорим о ком-то: «Он нашел себя» – или, напротив: «Он живет не своей жизнью». Подразумевая, что человек счастлив, когда живет своей жизнью. Но не взвесишь на весах процентное соотношение реализованности и счастья. И порой хоть и не все в жизни человека осуществилось из того потенциала, который заложил в него Господь, но тем не менее он все-таки счастлив и его жизнь проходит не напрасно.

То же самое можно сказать и об отношениях. Само слово «половинка» (которое, кстати, широко употребляют и люди, далекие от христианства) указывает, что это – равная часть от целого. Поэтому можно предположить, что вторая половинка бывает только одна, что есть только один человек, идеально подходящий другому. Если ты не встретил такого, это еще не значит, что его не существует и теория о половинках неверна. Возможно, тебе все было дано, но ты сам оказался не готов свою половинку принять. Человеку дается дар, а он даже руку не поднимает, чтобы его взять. И дар падает… Или человек схватил дар слишком крепко, а он был хрупким и разрушился. Есть масса образов, которые отчасти объясняют это несовпадение.

Бывают ситуации, когда понятно, что произошла ошибка, что сошлись люди совершенно разные не просто в каких-то частных проявлениях, а в самой глубине своей: в разные стороны смотрят, о разных вещах думают, разные вещи ценят. Они никогда не смогут стать единым целым, всегда будут друг друга тянуть каждый в свою сторону, и ничего из этого хорошего не получится.

Бывает так, что ты совершаешь ошибку раз, два, а потом все-таки находишь своего человека. Но, возможно, просто к этому моменту ты сам уже изменился. И тот, другой, тоже прошел школу жизни. Вы оба научились прощать, терпеть, снисходить к немощам друг друга. Научились любить, в конце концов, – отчасти, может быть, вследствие той боли, которую каждый пережил.

Поэтому не надо рассматривать поиск второй половинки как задачу вытащить выигрышный лотерейный билет. Встреча – это чудо действия Промысла Божьего. Это довольно сложно понять, потому что мы находимся в линейных взаимоотношениях с тем, что называем временем. У нас есть прошлое, настоящее и будущее. А ведь времени не существует, время – временная категория. А то, как устраивает нашу жизнь Господь, решается не в ограниченном временном режиме. Это происходит в вечности, которая для нас совсем не постижима, пока мы в нее не вошли. И поэтому нам кажется, что Господь жизнь каждого уже как-то выстроил, что она предопределена. Но на самом деле происходящее с нами, посылаемое или непосылаемое, зависит от того, что мы делаем сейчас, сегодня, какими становимся. Преподобный Максим Исповедник говорил о согласовании предопределения Божьего и свободы человека: «Господь что-либо предопределяет в отношении нас в зависимости от нашего свободного выбора, в том числе от нашего будущего свободного выбора». Человеческим умом это понять невозможно, это объяснимо только с точки зрения вечности.

Часто люди боятся пропустить своего человека, не узнать его. Возможно ли такое, что Господь дает, а ты не видишь? Безусловно, возможно. Но страх здесь совершенно напрасен. Кто пропускает? Человек, живущий невнимательно и поверхностно, зацикленный на себе самом и на своих личных интересах, закрытый от всего окружающего. Пропускает тот, для кого весь этот мир не представляет ценности. Вот этого точно надо бояться, и с этим надо бороться, и тогда не пропустишь вообще ничего. Не только какого-то конкретного человека, но и очень много явлений, которые в твою жизнь могут и должны войти.

Как правило, у человека много друзей именно потому, что он ничего не пропускает. И в его жизни гораздо скорее появится кто-то, кого полюбит он и кто на эту любовь откликнется или даже предварит ее своей любовью. А есть такие, кто говорит: «Мне люди, в сущности, не нужны». А чего ж ты страдаешь от неустроенности личной жизни? «Ну, мне люди, в сущности, не нужны, а вот муж нужен». Или, например, жена нужна. Не будет ничего, не получится ничего, потому что, если тебе не нужны все, то и один, скорее всего, не найдется. Правда.

Очень важный вопрос: когда желание одиночества – патология, а когда – благо? Для ответа на него существует один критерий, данный нам в Евангелии: каждое дерево познается по своим плодам. Благие они или злые? Добрые или худые? Если одиночество созидает душу человека, меняет его к лучшему, значит, оно дано для работы над собой. Когда же одиночество делает человека наполненным желчью мизантропом, человеконенавистником, тогда стремление к нему – патология.

Уединение периодами необходимо. Даже с точки зрения психоэмоциональной человеку бывает нужно остаться наедине с собой, чтобы дать отдых нервной системе, привести мысли и чувства в порядок. Известный святоотеческий образ – стакан воды, в который попал сор. Пока сосуд в руках, сор находится во взвешенном состоянии, но стоит его поставить и какое-то время не трогать, взвесь осядет на дно или, наоборот, окажется на поверхности. Тогда можно будет увидеть чистую и прозрачную воду и понять, каково ее качество и что она из себя представляет.

С другой стороны, если человек стремится к уединению как к единственной форме жизни, это может быть оправдано и обусловлено только самыми высшими целями. Если говорить о жизни монашеской, то практически никогда, за редкими исключениями, жизнь подвижников не начиналась с затворничества. Она сначала проходила среди людей в миру, затем в общежительном монастыре, потом уже для некоего высшего подвига человек уходил в пустыню и подвизался там один. Почему именно так? Потому что если человек уходил в затвор раньше времени, то это уединение его просто-напросто убивало. Причем иногда очевидным образом, а иногда человек с неуврачеванными страстями впадал в прелесть, повреждался, принимая врага за своего Спасителя.

Понятно, что жизнь монашеская и семейная весьма различны, но принципы действуют очень схожие. Когда ты по каким-то причинам сторонишься людей, у тебя, как правило, личная жизнь и не складывается. Ты просто к ней оказываешься неготовым. Ведь для того, чтобы проявить свою любовь, если она у тебя действительно есть, ты должен обладать соответствующими навыками: знать, кто такие люди, чего они хотят, чего боятся, что причиняет им боль, а что доставляет радость. Важно уметь и самому принимать любовь. Этому учит жизнь в семье, в школе, на работе, на учебе, где бы ты ни был.

Из одного старого фильма я запомнил фразу: «Одиночество – это не когда никого нет, а когда тебе нужен один-единственный». Когда внутренне цепляешься за кого-то одного, очень легко пропустить встречу с тем, кто уготован тебе Богом на самом деле. Это как раз тот случай, когда человек творит себе самого настоящего кумира. И такой кумир может своего создателя уничтожить, так, к сожалению, бывает нередко. Но еще чаще человек сам уничтожает своего божка, потому что в какой-то момент просто разочаровывается в нем. И тогда он либо свергает любимца с пьедестала, либо пытается его себе присвоить, как собственность. И это приводит к трагедиям – иногда маленьким, а иногда великим.

Надо также осознавать, что, когда ты сосредотачиваешь всю свою жизнь на том, кто не откликается на твои чувства, происходит по слову Священного Писания: Проклят человек, надеющийся на человека (Иер. 17: 5). И действительно, такая жизнь становится проклятьем.