Допущено к распространению Издательским советом Русской Православной Церкви

ИС Р 20-921-0798

© Нектарий (Морозов), игумен, 2020

© ООО ТД «Никея», 2020

Наверное, большинство из нас помнят эту песню из кинофильма «Служебный роман». С детства мы читаем в сказках, слышим в разговорах взрослых о том, что каждый человек должен найти кого-то. И в этом «найти кого-то» будто бы заключается некий смысловой узел жизни. Подрастая, мы сами начинаем чувствовать – кто ярче, кто слабее, – что не хорошо человеку быть одному (Быт. 2: 18). В нашем сознании одиночество – синоним ненужности, брошенности. Те, кто несет это бремя, знают, насколько оно тяжело. Человека, у которого огромное число друзей и родственников, но при этом нет пары, называют одиноким. «Он мужчина одинокий» или «она женщина одинокая» – говорят о них. Так почему же мы придаем такое значение обретению второй половинки? Может, эта модель просто навязана обществом, которому необходимо продолжиться, которое желает всех и вся контролировать, пытается естественные физиологические потребности как-то отрегулировать, поместить в определенные рамки? Или все же правы те, кто чувствует: мы, как парные органы, не можем полноценно функционировать поодиночке, как чаши весов, не находим равновесия, если одна пуста?

Поиск второй половинки – одна из генеральных линий жизни человека. Люди могут быть всецело заняты реализацией карьерных стремлений и честолюбивых планов, считать смыслом, целью и главным содержанием своего существования служение обществу и ближним, реже – служение Богу и единение с Ним. Но при этом важнейшей задачей для большинства остается устроение личной жизни. Не всегда даже это воспринимается как задача. К созданию семьи стремятся и сознательно, и бессознательно, то есть совершенно естественным образом. Почему так происходит? С одной стороны, ответ диктует окружающая действительность – очевидно, что человек страдает от одиночества, от непонимания и нуждается в любви, в заботе, в тепле. Более глубокое объяснение мы находим в Книге Бытия, в словах, закладывающих основу брака, объединения двух личностей в единое целое: И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему (Быт. 2: 18). Стремление не быть одному заложено Создателем в нашей природе. Это «не хорошо» не навязано социумом, не выдумано философией, оно естественно. Вот почему поиск второй половинки становится настолько важным.

Хотя бывает и так, что семейная жизнь устраивается благополучно, а человек все равно ощущает себя несчастливым, жизнь его проходит не так, как бы он хотел. Это случается от неумения правильно расставлять приоритеты. Имея любящую жену, любимого ребенка, кто-то страшно страдает из-за того, что не удается добиться поставленных целей, заработать денег, сколько хотелось бы, получить признание. Мне не раз случалось видеть таких людей. Стремясь к каким-то целям, зачастую ложным, человек порой утрачивает то, что у него уже есть. Душа остывает сначала у него самого, потом у того, кто рядом, единство разрушается, приходит несчастье, может наступить полный крах семьи.

Порой люди чувствуют себя одинокими рядом друг с другом. Любой человек по природе своей одинок, потому что уникален. Сколько бы людей ни существовало от создания мира и до самого его конца, каждый неповторим. Есть похожие внешне, есть похожие внутренне, есть люди, между которыми возникает какое-то родство – духовное, душевное, интеллектуальное. Но нет людей, которые бы друг друга полностью повторяли. И поэтому один никогда не найдет у другого того понимания, принятия, к которому стремится, которого желает и ищет.

Люди общаются достаточно поверхностно: узнают качества друг друга, интересы, особенности интеллекта. Но это происходит преимущественно в горизонтальном измерении, и очень велик риск, что супруги друг другу элементарно наскучат. Наверное, мои слова покажутся кому-то клеветой, хулой на брак, но мы видим это сплошь и рядом. Муж и жена расстаются, а причины озвучивают так: «Брак исчерпал себя», «Мне этот человек больше не интересен, я ищу чего-то другого», «Наш брак стал серым, повседневным». А ведь все дело в том, что люди просто не дошли до той глубины, где осуществляется подлинное познание друг друга.

Но даже самая настоящая любовь, которую человек проносит через всю жизнь, которая не умирает, а может быть, со временем даже усиливается и крепнет, не дает желаемого понимания и принятия. Бывает, что формально ты не одинок, что самый близкий и родной окружил тебя всей возможной заботой и любовью, но твои страдания, твоя боль все равно остаются лишь твоим внутренним достоянием. Почему? Потому что в каждом из нас есть такая глубина, на которую другой человек не может спуститься. Это под силу только Господу. И подлинным образом человек находит разрешение мучительной проблемы одиночества лишь во взаимоотношениях с Богом.

Когда человек этого не понимает, или не знает, или не хочет знать, он надеется: вот сейчас я встречу кого-то, кто меня полюбит, вступлю в брак и все – от этой тоски раз и навсегда избавлюсь. А избавления не происходит. И тогда весь груз вины за несбывшуюся иллюзию человек возлагает на того, кто рядом. Он считает себя обманутым. Страшное разочарование чаще всего приводит к краху отношений, потому что кажется, что рядом не тот человек, нужно искать другого. А знание природы одиночества от подобного разочарования сохраняет.

Кто-то может сделать вывод: те, кто живет христианской жизнью, должны быть избавлены от чувства одиночества. Однако, рассуждая так, важно избегать формализма. Есть люди, которые регулярно ходят в храм, исповедуются, причащаются. Но какой процент тех, кто по-настоящему знает и глубоко понимает свою веру? Все-таки христианская жизнь – не только соблюдение всего, что необходимо соблюдать, не только исполнение закона, но, прежде всего, живые взаимоотношения человека с Богом. Это – постоянный поиск, постоянное внутреннее творчество. Если такая работа ума и сердца происходит, значит, человек на пути к избавлению от одиночества. И чем он ближе к Богу, тем скорее от одиночества избавляется. А в отношениях с людьми происходит то, о чем говорит авва Дорофей с его известнейшей схемой кругов: по мере приближения к центру, то есть к Богу, человек приближается и к своим ближним.

Но я бы не стал утверждать, что не бывает хороших семей у людей неверующих. Все-таки в нас больше заложено, чем мы можем добавить сами. Порой говорят, что человек настоящий – это человек верующий. В этом, безусловно, есть доля истины, потому что мы, по словам блаженного Августина, созданы для Бога, для пребывания в общении с Ним. Тот, кто не принимает этого общения, как бы находится не в своем чине. Но в этом есть умаление совершенно непостижимого по своему величию Божественного замысла о человеке: он уже создан по образу и подобию Божиему, Господь уже вдохнул в его лицо дыхание жизни, словно великий художник, вложивший в любимое творение всю свою душу. И как можно получить еще больше? Можно человеку заблудившемуся, от Бога отпавшему, указать дорогу к возвращению, к единению со Творцом, чтобы в нем раскрылось то, что было заложено. И бывает так, что человек, не познавший Бога, проявляет в своей жизни качества, удивительные способности и дары, которые Господь ему дал первоначально. И люди неверующие, нецерковные могут по-настоящему друг друга любить, быть заботливыми, искренними. Да, в их отношениях недостает той глубины, о которой я говорю, есть риск, что их брак себя исчерпает. Но иногда простота, внутренняя цельность человека в какой-то степени компенсируют отсутствие того, что делает нашу жизнь подлинной. Чем человек сложнее, тем больше он нуждается в благодати Божией. Чем человек проще, тем он менее уязвим.