На самом дне появились мои первые зависимости – сделать что-то лучше других, чтобы меня не забыли, чтобы меня ценили и, конечно же, любили. На самом деле, рассуждать здесь можно бесконечно, потому что поведение других людей по отношению к нам полностью влияет на нашу судьбу. И только в свои тридцать лет я приняла то, от чего хотела отказаться всю свою жизнь во имя заботы и любви, – быть самой по себе и четко понимать, что в своей судьбе и на своем пути я всегда права по отношению к себе. Я хотела, чтобы меня защитили, но только в тридцать лет согласилась с тем, что никто не сможет защитить меня, кроме меня самой. Я хотела теплоты и ласки, искала ее в других людях, в семье, но пришла к мнению, что никто не сможет мне дать того, что должна дать я сама себе. И наконец, я всю жизнь искала любовь, хотела, чтобы меня любили, но только в тридцать лет заключила брак по большой любви сама с собой.

Не бежать от себя,

Не бежать от любви,

В сердце снова война,

В мире снова пурга.

Не прощая обид,

Не прощая потерь,

Отпускала от себя я

Сломанную жизнь.

Припев:

Я тихо-тихо прошепчу себе:

«Все наладится».

Я тихо-тихо слягу в постель,

Никто и не вспомнит.

Я тихо-тихо уйду в сны,

Никто не разбудит.

Я тихо-тихо не вернусь,

Никто не найдет.

Улететь от тебя,

Улететь от печали.

В грезах снова мечта,

А реальность слепа.

Не прощая обид,

Не прощая потерь,

Отпускала от себя я

Сломанную жизнь.

Припев.

Я очень не хотела писать эту книгу, но лишь сейчас понимаю, насколько она полезна и важна не только для общества, но и для меня самой. Я приболела, у меня температура, однако в такие дни мой мозг думает отчетливо, потому что весь организм борется за выживание. На самом деле, я хотела писать только научные книги с акцентом на будущее человечества, но и философию у меня не отнять. К тому же меня слишком больно ранил мужчина, чтобы молчать, и все это из-за него. Быть может, моя книга поможет всем, кто упал, кого сломали, кто вляпался в зависимую любовь и кто дошел до ручки. Поэтому я постараюсь передать свою историю таким образом, чтобы моим читателям все стало ясно и понятно. Конечно, во многом виновата я сама, а именно в доверчивости, в наивности, в детском взгляде на жизнь, в незнании и в глупости. Отсутствие необходимого жизненного опыта и желание быть согретой, защищенной, под мужским крылышком уже не раз приводили меня в руки монстров, но последний был не такой, как все. Я еще и додумалась в него влюбиться и тем самым сломать свою жизнь, чтобы подняться из руин. Одно я поняла, что я не создана для семьи и мужчины, потому что «замужем» означает быть за мужчиной, ломаться, подстраиваться и искать компромисс. И отказавшись однажды от права быть собой, сильной и непобедимой, я заболела от слабости. Казалось бы, на этот раз я влюбилась в мужчину, который знал, что мне нужно дать, который мною восхищался, но этого оказалось мало, так как все осталось лишь на словах. А на деле он делал все, чтобы уничтожить меня, сломать, подчинить себе, прогнуть и обесценить. И его идея удалась, в этом он победитель.

Пианино в пыли, я давно не жила,

И бокал вина не изменит все.

Эти мысли во мне или через меня,

А я солнце вижу впереди тебя.

Припев:

Отойди! Дай мне согреться.

Отойди! Я его приму.

Отойди! Я хочу окунуться

В эти лучи,

В новые мечты!

Лишь гитара висит, а я без мечты,

И струна в руке говорит за нас.

Эта боль внутри или без меня,

Прошлый вечер во тьме за тебя.

Припев.

Я старею с мечтой и простила ее,

На вершине стоять мне суждено.

Я болею на дне или дно без меня,

Но впускаю любовь в сердце свое.

Припев.

Быть одной среди людей – это значит защищать свое право и честь. Наверное, если бы я осталась жить со своими родителями, я бы так и не узнала, насколько же я прекрасна, какие у меня таланты и как я могу развивать свои навыки. Вполне вероятно, мои способности не стоят семьи, любви, заботы и тепла, но именно в поиске возможностей быть собой, развиваться однажды я поставила на кон абсолютно все, что у меня было. И сейчас – самый лучший период в моей жизни, когда просто необходимо вспомнить все свои сильные стороны, чтобы встать и повести за собой людей. Я могу до конца своих дней жить в печали, потому что пишу свои книги на телефоне по ночам и у меня все болит, а могу продолжать свое творчество несмотря ни на какие преграды. Да, целых два года я жаловалась на жизнь в надежде, что кто-то поймет меня, посочувствует, подарит ноутбук, создаст все условия для написания книг, но все вокруг лишь смеялись, и смех каждого проходил через мою душу, оставляя новый шрам. Но я повернулась лицом к свету, стараясь залечить шрамы любовью и заботой по отношению к себе. Меня никто никогда не понимал, и это не самое страшное, так как намного хуже – нежелание понять. Но это уже не мои промахи, а личные качества и выбор другого человека.

Когда меня порезали в клубе, я была настолько жертвой, что не обратилась даже в милицию, боясь осуждения и черного пятна в своей истории. Мне тяжело возвращаться в тот день, но те, с кем я поделилась этой ситуацией, – мама и врачи, почему-то не посоветовали мне обратиться в милицию. Я была настолько сильной, что могла не обращать внимания на беды и постоянно быть в приподнятом состоянии духа. Это качество помогало мне оставаться позитивной и бодрой, совершать новые прорывы, действовать, прощать, любить, поэтому я и пытаюсь его вернуть. Когда жизнь бьет бесконечное число раз, если весь мир против тебя, трудно оставаться на плаву, но я решила плыть, окрепнуть духом, стать еще сильнее. Жизнь на самом деле очень прекрасна, когда мы пребываем в гармонии, и только от каждого из нас зависит, брать ответственность за свою жизнь или перекладывать ее на других. Это правило не отменяет охрану окружающей среды, достойный уровень жизни всех жителей на Земле, искоренение нищеты и безработицы, ведь только все вместе мы можем сделать наш мир лучше.

Я понимаю, что последние два года – лучшее, что могло со мной произойти, потому что, только пройдя через трудности, предательство, отчаяние и страшное одиночество, я смогла прочувствовать жизнь и пристраститься к счастью. Ошибки будут всегда, потому что человек – это не машина, а жизнь – это не схема. Я сейчас принимаю свою жизнь, судьбу и путь такими, какие они есть. Целых два года ушло на закалку духа, на понимание того, что никто не поможет, никто не подаст чашку с водой, никто не оплатит счета, никто не покормит, а те, кто считались моей семьей, – не всемогущие боги, чтобы подсказывать и быть тылом. Я благодарна Богу и за новую влюбленность, что продлилась эти два года, потому что она привела меня к вкусу детства, настоящего, волшебного, которого я не испытывала ранее в Москве. Так, играя в гольф или отдыхая на Рублевке, за границей с успешными мужчинами или их сыновьями, я кайфовала от уровня жизни, от интересного общения, от новизны, но при этом всем терялось что-то настоящее, более стоящее и важное. Я ничего не хотела бы поменять, Бог дает каждому из нас удивительную и очень интересную жизнь. Но именно сейчас пришло время подвести черту и отпустить все старое, а также научиться по-настоящему жить здесь и сейчас, радоваться каждому дню. Я очень постараюсь научить этому и тебя, читатель!