У меня всегда был хороший аппетит и склонность к сжиганию калорий. Я знаю, это удача (самодовольная улыбка). Но в данном случае речь шла о другом, в чем я побаивался себе признаться.
С тех пор где-то внутри меня стал раздаваться как будто отдаленный сигнал тревоги, который я не желал слышать. Мы очень талантливы, если речь идет о том, чтобы скрыть кое-какие проблемы. Сигнал тревоги говорил: «Ты отлично понимаешь, что ненормально без причины потерять столько килограммов, неважно, стоит из-за этого беспокоиться или нет, странно, что тебе приходится покупать новые брюки потому, что ты за короткий срок сбросил на две дырки на ремне!»
К этому странным образом добавилась чрезмерная тяга к напиткам (не алкогольным, уверяю вас!). Мало-помалу и в течение того же месяца, когда я таял на глазах, я стал целыми днями пить. Ни на минуту не выпуская из руки бутылки, я как ни в чем не бывало поглощал более девяти литров воды в день. И, кроме простой воды, я также начал жадно потреблять содовую. Напрасно рассчитывал я отдать предпочтение напиткам с пониженным содержанием сахара: мой организм как будто не воспринимал их всерьез, вынуждая меня посредством тошноты, которую они у меня вызывали, вернуться к по-настоящему сладким напиткам. Подсластители? Для него их, видимо, было слишком мало! Таким образом, у меня создалось впечатление, что мой организм, кроме того, что он требовал воды, также нуждался в сахаре. Сильная жажда, так же, как и голод, естественно, встроились в мою повседневную жизнь: я, не отдавая себе отчета, не обращал на них внимания и привыкал к ним.
– Ну что ты жуешь, это же смешно!
– Да, это очень забавно. Мне так весело…
Обильное питье не проходит без последствий… Поневоле я часто заходил в туалет. Моча была обильной и светлой. Словно вся наспех проглоченная мной вода с той же скоростью покидала мое тело. Подобно бездонной бочке Данаид[1], я опустошался, стоило мне наполниться. Итак, я проводил бессонные ночи, поскольку десятки раз вставал, чтобы помочиться.
ЭТИМОЛОГИЯ СЛОВА «ДИАБЕТ»
Слово «диабет» происходит от греческого слова διαβαίνω, означающего «проходить сквозь, вытекать». Это означает, что диабетик (который не лечится или нарушил режим) много пьет и столько же мочится, как будто выпитая им вода лишь проходит по его телу, не задерживаясь в нем.
Кроме того, у меня была пелена перед глазами, особенно к вечеру. Я приписывал это тому, что много времени проводил за монитором компьютера. Ха-ха-ха! Мы уходим от неприглядной действительности даже тогда, когда уже находимся в ее власти!
Можно было бы подумать, что быстрой потери веса, чрезмерного переедания и жажды, а также крайней усталости было довольно для того, чтобы встревожить меня, но, как я уже говорил, этого не случилось… Что сподвигло меня принять решение, так это очень специфическое покушение на мою интимную жизнь. Оглядываясь назад, я понимаю, что должен был бы раньше прислушаться к своему телу. Когда редко болеешь, никогда не обращаешь внимания на сигналы, которые посылает тебе твой организм. Это один из первых усвоенных мной уроков: самое главное – прислушиваться к себе.
Итак, мы подошли к очень деликатному моменту моего повествования. Я должен сразу же предостеречь тех из вас, кто слишком чувствителен. Если вы не хотите столкнуться с малоприятными симптомами, постыдными описаниями, пропустите следующие отрывки. Они могут повредить тому впечатлению, которое создалось у вас обо мне (если вы уже дошли до этого места). А с теми, кого не смущают интимные проблемы, мы продолжим составлять увлекательный перечень симптомов моего диабета, так как то, что подвигло меня обратиться к врачу, находилось как раз в штанах. В данном случае – в моих.
Однажды чудесным майским утром, когда весеннее солнце пускало в окно свои теплые лучи, а на ветках платана щебетали от удовольствия симпатичные зяблики, я проснулся от неприятного ощущения зуда на правой ягодице. В смущении я решил потрогать свой драгоценный зад и обнаружил там небольшую припухлость. Я решил, что это ерунда, и стал одеваться. Стояла хорошая погода, и это было главное…
В полдень я понял, что припухлость, не спросив меня, увеличилась и теперь стала действительно приносить мне неудобства. На улице стояла настоящая весна, а мой организм терпел сокрушительное поражение.
Зайдя в туалет, я воспользовался передышкой и уединением, чтобы посмотреть на свой зад в зеркало. Кроме того, что я оказался в смешном положении и был вынужден приступить к нелепому осмотру, мне стало не по себе при мысли о том, что я увидел: эта штука казалась такой огромной… Между тем я должен был посмотреть правде в глаза – это был фурункул! Эта штука достигла невероятного размера, она была впечатляющей, размером с мячик для игры в пинг-понг. В центре приоткрылся глаз, который разглядывал меня, когда я впервые смотрел на него в зеркало. Хуже всего было то, что он осуждал меня, словно у него самого совесть была чиста. Я, стыдясь, поспешно оделся и, насвистывая как ни в чем не бывало: «Тра-ля-ля», – вернулся в свой кабинет, ощущая очень неприятное подергивание, которое теперь распространилось на все бедро. Я изо всех сил старался забыть о фурункуле, но он постоянно напоминал мне о себе, как циклоп из ада, вынуждающий меня сидеть на краешке стула. Мои коллеги как будто ничего не замечали, но у меня тем не менее было такое впечатление, будто у меня на лбу приклеен ярлык, на котором написано: «У этого человека на ягодице отвратительный фурункул!» Мне хотелось испариться. Нам нередко представляется случай присесть. Будь то в общественном транспорте, перед экраном компьютера или же за столом в ресторане. Мы осознаем это только в тот день, когда у нас на ягодице набухает фурункул. Это откровение, как правило, сопровождается ужасной болью…
Когда наступил вечер, я еще раз осмотрел его: прыщ, который невыносимо болел, продолжал расти. Казалось, что-то живет во мне, и не приходилось сомневаться, что живет оно почти само по себе, вызывая во мне отвращение.
ФУРУНКУЛ ФУФУ: Я твой самый страшный кошмар, тот, что не дает тебе сесть. Больше никакой надежды: я стану бритвой! И, если хочешь знать, я только первая из твоих неприятностей…
Я не стану описывать здесь все свои попытки выдавить позорную мерзость из-под кожи. Я предпочитаю вспоминать о полных жизненной силы весенних почках на деревьях и расцветающей природе.
Будучи уверенным, что я дошел до самого дна, я все же был очень далек от мысли, что буду, однако, и дальше погружаться в нечто и вовсе неописуемое…
ФУРУНКУЛ ФУФУ: И снова здравствуйте! А что ты думал? Что я исчез? Твое время прошло, а мое пришло! Плевать мне на твое приветствие, твои карты биты. Уступи же место желанному гостю – ФУРУНКУЛУ ФУФУ!
На следующее утро после того, что получило очень торжественное название «Вечер открытия фурункула», боль на моей ягодице стала острой как никогда. Прыщ стал еще больше. Горячая вода из-под душа разбередила его, вырвав из моей груди не один стон. В подавленном настроении, голый и как никогда уязвимый, я подошел к умывальнику. И, встретившись взглядом со своим отражением в зеркале, я заметил еще одну мерзость на своей коже… мерзость, которую я прежде никогда не видел и которая находилась на виду, на моем… на моем… ну да, на моей пиписке[2]. Вот. На моей пиписке. Что-то вроде красноты. Что-то довольно неудобное и еще более отвратительное, чем фурункул.
Это было слишком!
Долго не раздумывая, я оделся и побежал в аптеку. Ситуация стала уже невыносимой. И не стану утверждать, что так называемые утешительные замечания аптекарши успокоили меня.
– О, вы знаете, микозы на головке полового члена встречаются часто. Такое случается со всеми.
– Но не со мной же, в конце-то концов!
