– Сержант, ко мне!
Синдеев трусцой подбежал к человеку с большими звёздами на погонах и кратко доложил о происшествии. Золотопогонник покровительственно похлопал сержанта по плечу.
– Сынок, ты далеко пойдёшь! Сразу распознал шахида! Молоток!
В специально оборудованном автомобиле переговорщик громко выдохнул и набрал телефонный номер банка. После восьмого гудка в трубке раздалось негромкое покашливание, и чей-то голос мягко спросил:
– Да?
– Здравствуйте, меня зовут Евгений, я буду общаться с вами и передавать начальству ваши требования. Я надеюсь, что вы разумный человек и мы с вами достигнем взаимопонимания. Как мне вас называть?
– Хера…
Переговорщик прикрыл трубку рукой и негромко прошептал сидящему рядом офицеру:
– Урод какой-то, начал общение с матерщины… похоже, день будет долгим…
– Я понимаю, что вы нервничаете, но всё же скажите: как мне вас называть?
– Хера!
Переговорщик опять зажал трубку рукой и разочарованно выдохнул в сторону:
– Крепкий орешек! Чувствуется подготовка… сучьи террористы…
– Хера! Хера!
– Вам удалось донести до меня эту мысль, успокойтесь, пожалуйста, давайте поговорим как разумные люди…
– Мама звала меня Хера, это уменьшительно-ласкательное от Херр-мэн.
– Понятно. Очень приятно… Хера (этот урод ассоциирует меня со своей мамой! Мы достигли прогресса!). Дорогой… Хера… чего вы хотите? При каких условиях вы готовы отпустить заложников?
– Я хочу, чтобы вы включили громкую связь, я вижу на крыше вашей машины динамики…
– Уважаемый Хера! Вы же умный человек и должны понимать, что такие решения принимаются на другом уровне, более высоком, чем мой…
– Мне плевать! Сделайте это! Я должен обратиться к народу! Четырёхбуквенный Бог говорит моими устами!
В трубке пошли короткие гудки, переговорщик огорчённо хлопнул себя по колену и задумчиво посмотрел на коллегу.
– Что думаешь? Разрешат? Террористу вещать на всю страну? Вон, журналюги уже понабежали… Через минуту его бредни будут известны всему миру… С другой стороны, общался же Черномырдин с Басаевым… и ничего…
Переговорщик набрал номер и быстро заговорил в трубку:
– Эмоционально нестабилен… Религиозный фанатик… Да, говорил про четырёхбуквенного Бога, не знаю, что именно имеется в виду… Требует громкой связи… Пока больше никаких требований не выдвигал… Да, товарищ полковник…
Положив трубку, переговорщик взъерошил потные волосы и набрал номер телефона банка.
II
У оцепления собралась огромная толпа. Банк находился на первом этаже девятиэтажного дома. Слева и справа от банка располагались аптеки, их сотрудники был эвакуированы. Местные жители возбуждённо гудели – такое происходит не каждый день! Так ведь можно и в телевизор попасть, и получить свои пять минут славы, о которых когда-то вещал придурочный белёсый поедатель кнедликов. Уставшие от напряжённого ожидания полицейские вяло переругивались друг с другом. Из динамика на крыше полицейского спецавтомобиля донёсся сильный голос:
– Граждане! Друзья! К вам обращаюсь я! Меня зовут Херр-мэн, и я руковожу работой этого чудного банка…
Толпа ошарашенно выдохнула:
– Что? Руководитель банка взял в заложники своих же сотрудников?
– …я твёрдо убеждён, что мы оказались в списке стран-дауншифтеров…
– Кого? Страна шарикоподшипников? А? – недопонял дед из толпы.
Полицейский из оцепления злобно сплюнул на асфальт.
– Ну ты глянь, всякий хер будет нас даунами называть! Передайте оперативникам, чтобы грохнули его во время штурма! Я в этом банке кредит брал, за такие проценты убивать надо!
– …необходимо в корне менять систему образования… надо закрыть физико-математические школы…
Переговорщик удивленно сглотнул слюну.
– Что? Закрыть физматшколы? Террорист дело предлагает, мой старший в физматклассе учится, синий весь от учёбы… а лучше вообще все школы закрыть, чтобы как при царе – жили же люди без образования, и ничего, нормально…
– …и по поводу процентов (словно услышав недовольного полицейского): мы никого не держим насильно, все, кому что-то не нравится, – идите на три буквы!
Толпа возмущенно вздохнула.
– …в ВТБ! Идите в ВТБ!
Возмущённые граждане громко выражали своё недовольство:
– Что за козлина! Отделения «Гоп-стоп-банка» на каждом шагу, а ВТБ днём с огнём не сыщешь!
– Мы пенсии в твоём банке со времён Союза получаем, урод!
– …я служу только одному Богу! Тому, чьё имя состоит из четырёх букв, и произносить его вслух нельзя! Но! Ради такого случая я произнесу его, и надеюсь, что он меня не покарает! Внимание! МБРР! Международный Банк Реконструкции и Развития!
В динамиках раздался громкий треск, затем что-то упало с тяжелым звуком, и наступила тишина. Толпа потрясённо замолчала. Какой-то дед прохрипел:
– Боженька оказался мстительный…
Из динамиков донёсся мелодичный девичий голос:
– Сотрудники полиции, зайдите в банк и заберите это… тело. Мы с ним закончили…
Не поверившие своему счастью полицейские осторожно вошли внутрь банка и обнаружили лежащего на полу террориста. Его голова была разбита цветочным горшком. Девочка-оператор (та самая, что курила перед входом) брезгливо морщилась и разминала кисть правой руки…
Херр-мэн Треф смаковал свой традиционный утренний тыквенный смузи, наслаждаясь пением великого Карузо. Карузо проклинал неблагодарное сердце, страстно, как подобает истому итальянцу. Херр-мэн закрыл глаза, и перед его мысленным взором предстал обнажённый брюнет, тело которого было покрыто изящно выстриженными узорами из волос. Волосяные дорожки образовывали причудливые линии на мощном торсе атлета, несколько линий (на груди красавца) образовали логотип «Гоп-стоп-банка». Херр-мэн издал сладострастный стон и, опустив правую руку, стал теребить завязки своего халата. Брюнет издал мощный вздох и, раздувая ноздри, пропел с присущей итальянцам грацией:
– Ми-истер Чайник!
Перед изумленным взором Херр-мэна предстал кипящий чайник, из носика которого вырывались плотные клубы дыма. Чайник трясся и вибрировал так мощно, словно собирался взлететь. Херр-мэн понял, что приближается кульминация и чайник вот-вот закипит. Рот всесильного руководителя банка приоткрылся, ниточка блестящей слюны свесилась с верхней губы, трясущиеся от страсти руки рвали полы халата в стороны, и в этот момент чей-то резкий голос рявкнул ему прямо в правое ухо:
– Какого хера ты делаешь, Треф?
Треф скорчил болезненную гримасу и поправил гарнитуру на правом ухе.
– И вам доброе утро, Святослав Ярополкович!
– Ты уже отпустил заложников, Хера?
– Что? Вы это о чём? Простите…
– Не прощу! Нашёл время развлекаться! Не мог подождать пару месяцев? А? Почему тебе надо было затеять всё это именно сейчас, когда до трансфера осталось всего ничего? А?
– Я… я не понимаю…
– Зато я понимаю. Последствия удара цветочным горшком сказываются? Позорник.
Треф сорвал гарнитуру с уха и яростно забегал по комнате, манерно заламывая наманикюренные ручки. Затем он включил телевизор и услышал окончание репортажа:
– …полиция устанавливает детали произошедшего, пока что с уверенностью можно сказать только одно: драма с захватом заложников счастливо разрешилась. Пострадавших нет. Террорист, которым оказался известный руководитель крупнейшего банка в стране, знаменитый своими неадекватными высказываниями, задержан. Органам следствия предстоит квалифицировать очередную выходку эксцентричного банкира. Пока что мы можем лишь задаваться вопросами: была ли это художественная акция в духе венского акционизма? Или же это лёгкая придурь стареющего нувориша? Или рекламный ход, призванный привлечь дополнительных клиентов?
Камера показала разгромленный офис банка и тело самого Трефа, беспомощно лежащее на полу. Дюжий полицейский наступил на лицо банкира подошвой своего огромного сапога и с явным удовольствием позировал для камер. Треф почувствовал какую-то влагу в мощно вздувшемся междуножии и обнаружил, что вылил смузи на себя. Яростно швырнув стакан в стену, Треф начал судорожно теребить красную нить, обвязанную вокруг левого запястья. В его голове бешено (словно птица в клетке) билась одна простая мысль – пропал! Пропал!
