– Могли бы и мне сказать… – немного обиженно пробубнила «Злая кукла», подтянув к себе походную котомку и копаясь в ней.

– О да… – фыркнул я. – Самоубийц, знаешь ли, среди нас не было…

– Дурак! – она повернулась, легонько ударила меня пяткой по рёбрам, а затем достала из сумки небольшой фиал с противозачаточным эликсиром и, морщась, залпом выпила его.

«Ну да… мы же не хотим, чтобы у Варда, а следом и у моей матушки случился инфаркт…»

Словно прочитав мои мысли, Арис слегка ревниво спросила:

– Кстати… а что там с твоей невестой? Этой… как там её… молодой госпожой Айрис д’Монсерю?

– А что с ней? – скептически спросил я. – Я ей портрет видел, скорее всего, она мой тоже. Этого вроде как считается достаточно, чтобы мы влюбились друг в друга по уши. Или ты серьёзно думаешь, что кого-нибудь интересует моё мнение или тем более её?

– А мне она заранее не нравится! – сверкнула глазёнками Ариса. – Скорее всего, она на морду лица натуральный орк и… и… и у неё волосатые ноги. И коленки!

– Ты просто ревнуешь, – спокойно отбрил я, – а ещё бесишься из-за того, что у вас похожие имена.

– Тебя ревновать… П-ф-ф-ф! – гордо, но слишком уж резко выпалила девушка и отвернулась. – Вот ещё!

«Волосатые ноги… – подумал я, мысленно смеясь. – Вот же странные существа эти женщины! Да ты сама бы пушком поросла, если бы не моё прогрессорство, завязанное на желании видеть вокруг себя по-настоящему красивых женщин!»

– Ладно, богиня с ней, с мохнатой, – отмахнулась Ариса, подбирая свои трусики и направляясь к реке. Когда же вернулась, излишне призывно покачивая бёдрами, вскользь бросила: – Ах… эти изобретения твоей мамы делают каждый день жизни женщины по настоящему счастливым!

М-да… «Изобретения моей мамы»… Пуговицы, карманы, женские трусики, эпиляция, лосины, чулочки… Когда в девять лет я успешно провернул аферу с «боевыми искусствами», понял, что из-за случившегося в храме Лориды могу прикрываясь снами, которых на самом деле у меня не было, и пользовать её имя как захочу… Тогда я наконец-то решился сделать первый шаг.

Вот только подумал, что слава местного Юдашкина мне как-то не к лицу, тем более что начать я решил с вещей таких, в которые мужикам лезть как бы не полагается… Но вот болела уже в этом возрасте моя взрослая душа при взгляде на наших «красавиц»!

Так что, будучи умным от природы, да ещё и с сильно развитым чувством опасности для нижнего полушария, я не стал переть напролом, полагаясь на веру окружающих в «откровения Лориды», а решил действовать через старшую боевую секретаршу Мисилиси!

За сие гордое звание, а также за уроки самообороны, которые я начал проводить для них с девочками, женщина меня буквально боготворила.

А так как я подспудно, лет с шести, вбивал им в голову, что: боевые секретарши – это не только ценный мех и кофе в постель, а ещё и тайная служба для господина и верная его опора…» – я как минимум был уверен, что, показав крольчихе то, что я хочу сделать, и для чего она мне нужна, не отхвачу по заднице, и об этом эксперименте не узнают отец с матерью.

Дело в том, что для начала я замахнулся на женское нижнее бельё. В этом мире, как вроде и в средневековой Европе, с этим делом был самый настоящий швах. Грудь, кто победнее, обычно просто «укладывали» в «мешочек» из рубахи, поджатой корсетом, либо вообще не заморачивались с её поддержкой, вследствие чего она довольно быстро теряла форму и привлекательность.

Благородные же дамы с детских лет мучились с высокими жёсткими корсетами, превращавшими их оружие массового поражения в булочки из Макдональдса.

Снизу же первые часто не носили вообще ничего, полагаясь исключительно на длинные юбки, или подматывались специальной тряпочкой. Девушки же из аристократических семей одевались в жутковатые панталоны с разрезом посередине. Который нужен был для отправления естественных надобностей.

А меня как бывшего жителя двадцать первого века подобная «красота» не шибко-то привлекала. Потому в моём мегасекретном тайнике уже хранились листы с «эскизами» и чертежами как простеньких трусиков: два треугольника с перемычкой и завязочками, а также «детский вариант». И такие же измышления на тему лифчиков.

Оставалось только убедиться, что в этом мире не существует каких-нибудь религиозных норм, как то было в Старой Европе с эдиктом какого-то Папы Римского, запретившего женщинам носить нижнее бельё.

Если говорить вкратце, то всё у меня прокатило. Охреневшая Мисилиси, разглядывая творения мальчика, который по возрасту, в общем-то, не должен был знать, что там имеется у девочек, подтвердила, что религия ничего подобного не запрещала.

Препятствием для развития оставались обычные: косность мышления и то, что двигателей прогресса, то бишь мужиков, просто не пускали в данную область.

В общем, втайне от всех пошили несколько тестово-презентационных вариантов, подопытными же морскими свинками выступили все три мои «Боевые Горничные». Счастья были полные… ну да, они самые, новенькие…

Вот только я подметил, что и с уходом за собой у женщин этого мира всё немного не слава богу. Экспертом в этом я, конечно, не был ни разу… но как происходит эпиляция горячим воском… в общем-то представлял. А потому вновь отправил озадаченную Мисилиси в банную – проводить самоэкзекуцию, благо именно «шерсти» на теле у данного вида демибистов не имелось.

Женщины – странные создания. Орала в бане крольчиха так, что народ думал, что в особняк пробрался демон, и начал хвататься за вилы. А вышла из «пыточной» довольная сверх всякой меры, сияя как новенький золотой.

Однако, как поведали потом мои кошкокролики, больше всех произошедшие с супругой изменения оценил их отец.

В общем, эксперимент, длившийся примерно месяц, был признан подопытными крайне удачным. Мисилиси с сестричками уже сейчас готовы были бежать к моей маме устраивать презентацию… но я в последний момент засомневался, подумав, что чего-то всё-таки не хватает.

Затем вспомнил суровые девяностые, другую маму, которой порой не хватало зарплаты на косметику, её пухленькую тетрадку с рецептами средств для ухода, которые можно было сделать собственными руками…

А затем жестом Наполеона отправил своих мелких секретарш в поле и в сад – собирать различные цветочки и травки, а их мамань на рынок за кое-какими продуктами.

В итоге после недели стараний и очередных экспериментов, а также напряжения всех мыслимых и немыслимых интеллектуальных возможностей… неужели кто-то думает, что я в том возрасте интересовался, что там записывает мамка в свою тетрадку?! Куда там! У меня имелась видеоигровая приставка «Денди», а всё остальное было сущей ерундой!

В общем, у меня получился более-менее нормальный шампунь и кое-какая косметика, в том числе нечто вроде губной помады. Так что, нанеся на секретарш «боевую раскраску», соответствующую их возрасту, и полюбовавшись на получившихся красавиц… я, пинками отогнав от медного зеркала, отправил их на презентацию.

Когда же маман впечатлилась, поразилась и пожелала узнать, кто же всё это придумал, Мисилиси, как мы и договаривались, «попросила» всех лишних из комнаты, а в дверь, тихонькой мышкой вошёл скромный и вежливый я.

Вот именно так – с трусов – было положено начало прогрессорству на землях Маркиза д’Вердри.

Причём, надо сказать, моя родительница, ставшая по нашему уговору «создательницей-изобретательницей», а также главой торгово-производственной компании, развернула такую кипучую деятельность, что революция моды и женской красоты за прошедшие с того момента одиннадцать лет захватила не только нашу Империю, но и сопредельные страны.

Я же, дав такой смачный стартовый пинок местной моде, в это дело больше не лез, сосредоточившись на других, куда более интересных для меня вещах.

– …Она, твоя мама, леди Эллора д’Вергри… она… Ты знаешь, она тот человек, которым я искренне восхищаюсь! – закончила, наконец, после недолгого молчания Ариса, свою мысль и грустно вздохнула.