День 3

«Да у тебя просто настоящих проблем нет! Вот поголодал бы, бросил бы думать о всякой ерунде! Выдумывают себе невесть что, придурки, психопаты больные, изолировать вас надо, или на общественные работы отправить!» Слава богу, я не слышал этого лично в разговоре, но мне такое писали. И не только мне, а моим знакомым трансгендерам тоже. Почему-то считается, что если у тебя проблемы с гендерной идентичностью, то это потому что у тебя других забот не хватает. Глупости это все, потому что моя жизнь точно не была похожа на сказку. И когда я в Париже не мог найти денег даже на еду, когда я голодал три дня, когда я жил целый месяц на улице, я не переставал об этом думать. Это был мой второй приезд.

Первый раз все было не так, все прошло как по маслу. Моему отцу важно было показать, что все его сыновья учатся во французских университетах, и даже я, двоечник и позор семьи, смог поступить на юридический факультет. Один год – это было терпимо для моей семьи. Меня отправили к тетке в Лионе, она отличалась мерзким характером и привычкой все контролировать. О, мой отец знал, к кому он меня отправляет! Там у меня была простая жизнь, учеба, никаких карманных денег, и каждый вечер приходилось выслушивать теткины наставления. Через пару месяцев я нашел работу, у меня наконец появились деньги, и я стал сбегать от нее по вечерам, шатался по барам, ходил в кино. Я помню, как ходил в магазины и рассматривал женскую одежду, мечтал, что однажды смогу купить себе платье, чулки, юбку, что я надену сережки, накрашусь… Но даже если бы у меня и были деньги, я не мог сделать этого в теткином доме! И уже тогда я знал, что мне надо будет приехать сюда снова, но жить одному, накопить денег, и тогда я смогу хотя бы наедине с собой быть тем, кто я есть, позволить женщине внутри меня выйти, быть свободной, хоть на несколько минут!

Я вернулся в Марокко и жил только этой надеждой. Я устроился на работу и без зазрения совести врал матери о своей зарплате. Я получал намного больше, чем говорил, чтобы не отдавать ей все, чтобы скопить хоть немного. И через год я подал документы в магистратуру в университет Тулузы, оплатил общежитие, купил билет и просто уехал, хотя вся моя семья была этим недовольна. И вот в Париже я пытаюсь купить себе билет на автобус, и ничего не выходит! Моя банковская карта заблокирована, я не могу снять деньги, наличных почти нет, никого из знакомых тоже.

В банке мне сказали ждать, пока разберутся, обещали уладить все за неделю. Просто сказать, неделю! Я, конечно, мог бы позвонить домой и попросить их выслать мне денег, но я был гордецом, угрюмым и нелюдимым, и я бы ни за что не согласился выслушивать причитания матери и торжествующие речи отца. Конечно, они говорили мне остаться, продолжать работать в колл-центре и спокойно жить в семье, а не искать счастья за границей, это было не для таких неудачников, как я.

Я решил, что неделя – это не так уж долго, как-нибудь переживу. Так вот, я заявляю во всеуслышание: неделя – это чертовски долго! Время тянется, и чем больше дней ты не ел, тем длиннее становится минута. Я помню, когда Ратха в первый раз решила соблюдать со мной пост во время Рамадана. Она сказала мне, это же всего лишь на месяц, это недолго.

– Это долго, ты просто не понимаешь, насколько это долго, – заявил я ей. – Ты же даже не мусульманка, ты уже и не индуистка, ты настоящая атеистка, зачем тебе поститься?

– Я хочу все делить с тобой, и я хочу тебя поддержать. Я знаю, что это сложно, и тебе будет легче, если ты будешь знать, что я с тобой, – так она ответила мне.

Она упрямица, моя Ратха, и я понимал, что тут с ней спорить бесполезно. И, честно говоря, в душе я был этому рад. Не то что бы я надеялся, что однажды она разделит со мной мою веру (хотя это было бы для меня лучшим подарком судьбы, после встречи с самой Ратхой, разумеется), но мне просто было приятно, что она хочет выдержать это вместе со мной.

Но я отвлекся, Ратха, чертовка, ты всегда отвлекаешь меня! Что за силу дал тебе всевышний, что я не могу пройти мимо тебя, не могу отделить мысли о тебе от мыслей о чем-то другом? Ведь тогда, в Париже, я знать тебя не знал, я даже не надеялся, что в моей жизни будет кто-то, как ты. Далеко еще было до тебя, и до Момо, хотя уже совсем близко до Стефани…

Итак, эта планируемая неделя в Париже показалась мне не такой длинной на первый взгляд. Она, правда, обернулась целым месяцем безденежья и голода, но тогда я этого не знал. Но вот уже через три дня мне казалось, что я живу здесь вечно, в этом городе, в котором столько людей, и никому из них не было до меня дела. Три дня я гордо ночевал на улице и ничего не ел, пока один из бомжей не показал мне, где по утрам таким, как мы, дают бесплатную еду. Там давали хлеб с маслом и вареньем и огромный стакан очень сладкого кофе. Я питался так целый месяц, и с тех пор я ненавижу кофе. Я пытался найти какую-нибудь работу, и иногда мне это удавалось, на арабском рынке или в ресторанчиках, где посудомойщики работают нелегально, и я откладывал те деньги, что не тратил на еду и на дешевые ночлежки, чтобы купить билет.

Через неделю я снова пришел в банк, где мне сказали, что в целях безопасности они переустанавливают систему, поэтому обслуживание клиентов отменяется на неделю. Еще неделя! Я к тому времени устал, устал бесконечно… И вы думаете, я забыл, кто я такой? Нет, именно там, в Париже, ночуя на лавке, я больше всего думал об этом. Я представлял, как я куплю наконец женскую одежду и смогу ее носить, хотя бы в своей комнате, пусть даже никто не увидит меня. Я представлял себя принцессой, которая попала в передрягу, и которая ждет, когда добрая фея спасет ее. Я мечтал о том, чтобы люди видели во мне не бородатого тощего парня, вечно хмурого и брюзжащего, как старый дед, а женщину, со всем тем прекрасным, чем может быть женщина.

Через месяц, как я и сказал, все разрешилось, и я смог уехать из Парижа. Но даже сейчас, когда я вспоминаю об этом, я помню не только чувство отчаяния и голод. Я помню, как рассматривал витрины магазинов, и какие прекрасные платья и туфли я видел. Я помню, как я называл себя своим правильным именем. Наверное, тогда особенно остро я начал ощущать несоответствие того, кем я себя ощущаю, с тем, что я видел в зеркале. Я не мог даже нормально помыться, не то что красиво одеться.

Обычно я хитрю с одеждой, например, покупаю джинсы и футболки в бутиках для женщин. Конечно, это не то же самое, что носить платье или юбку, но я ведь знаю, что мои джинсы и рубашки – для девушек, а не для парней. А если добавить украшение, даже в стиле унисекс, например, пару браслетов или колец, можно немного утихомирить свою тоску по другому телу, другой внешности. Но там, в Париже, мне даже и это давалось с трудом. Я не мог бриться, принимал душ через день или два, если он был в ресторанчике, где я подрабатывал, или в дешевой гостинице. И я все равно понимал, что я внутри – женщина. Никакие проблемы не заставили меня об этом забыть.

Я помню, как мечтал о чистоте после хорошего душа, когда можно намазать все тело душистым кремом, аккуратно уложить волосы, надеть выглаженную одежду и просто пойти погулять. Мне казалось, что взгляды, которые бросают на меня люди, не видят во мне мою истинную личность, потому что я просто не прикладываю достаточно усилий. Именно там, в Париже, я решил, что буду делать все, чтобы выглядеть более женственно. Мне было все равно, что под лавкой, на которой я сижу, шевелятся крысы, или что рядом сидит бомж, от которого разит дешевым вином и недельным потом. Я знал, что даже если мне придется бродить без денег по стране всю свою жизнь, я не перестану хотеть быть женщиной.

Я остро чувствовал голод, но я не забывал о том, кто я такой. Кто я такая. Я мерз ночью, но я хотел не теплое одеяло, а шелковое платье и туфли на высоком каблуке.

Я помню, как я мечтал о любви.

День 4

Вчера я закончил на том, что я мечтал о любви. И конечно, моя двуполость давала мне выбор – любить женщину или мужчину. Женщина внутри меня просила нежности, романтики, слов на ушко, прикосновений, поцелуев, всего, что может дать любимый человек. И конечно, мне хотелось секса с мужчиной, хотелось понять, как это, когда в тебя проникают, когда тобой овладевают, когда ты позволяешь себя любить.