В мыслях я всегда думал и планировал когда-нибудь в недалеком будущем, когда появится излишек денег, сделать что-то подобное по увеличению органа. Я думаю, девушки, имеющие грудь нулевого или первого размера, мечтающие при первой же возможности сделать пластику по увеличению груди хотя бы до полноценной двойки, поймут меня правильно. Мужчины, обладая внушительными размерами, подумают что это – юношеская дурость.

Ни для кого не секрет, что для мужчин самый главный фетиш – это их половой член, мы любуемся им, мы заботимся о нем, мы стараемся для него.

Кто-то гордиться размером, кто-то формой, кто-то углом наклона, кто-то цветом. Кто-то, наоборот, из-за всего этого комплексует. А подобным «украшательством» занимаются в целях замаскировать свои комплексы. Вот и я в течение года маскировал свои давно проросшие корнями в землю комплексы неполноценности.

Целый год моей закомплексованной и неуверенной в себе жизни ушел на увеличение длины, толщины члена и вживление шариков под кожу. Целый гребанный год я жил на две страны, совмещая госпитализацию с плановыми тремя операциями, дальнейшей реабилитацией, тренировками, сборами, играми в футбол. Избегая всяческих намеков и допытываний со стороны близких мне людей, я смог сохранить это втайне от всех, даже вездесущие папарацци не смогли добраться до меня.

Коллеги по спорту часто подшучивали надо мной, что, мол я завел себе подружку в другой стране и мотаюсь к ней каждый раз как кабель, заскакивающий на истекающую сучку. Такая теория насмешки временно меня устраивала, все что угодно, лишь бы никто не узнал истинной причины моих отлучек из команды.

Врачи частной клиники, где мне творили достойное будущее и развивали во мне самоуверенность и мужественность, позволили сохранить интригу, подписывая очередные бумаги о врачебной тайне пациента. Эти гении и мастера своего пластического дела сотворили устрашающее сочетание длины в 23 см, толщины члена 7 см и наличия 30 жемчужных шариков в нем, создав тем самым прекрасное произведение искусства и потрясающее орудие сексуально озабоченного извращенца вроде меня, созданное для пыток и оргий и всяческого жестокого удовлетворения.

За несколько лет из обычного неуверенного в себе парня с «малышом» в штанах я превратился в деспота, тирана, жаждущего только своего удовлетворения. Я горд собой и своим телом! И мне абсолютно не важно, кто подо мной или надо мной, главное мое собственное удовлетворение и цена его не важна.

Не могу сказать, что кто-то особо жаловался на животный секс со мной, да многие испытывали страх при виде моего мощного агрегата. Страх, паника, интерес, желание, возбуждение, – все эти качества иногда соединялись в одно, и партнерша оказывалась на вершине айсберга удовольствия. Редко после безудержного секса с ними я видел в глазах недовольство, раздражение или грусть, только когда я брал их жестко и практически насильно, против воли, и они не успевали кончить до меня. Блаженная усталость на лице и в глазах присутствует всегда!

* * *

Кончив в задний проход масленой девицы по-быстрому, вытаскиваю временно насытившийся и уставший орган и падаю рядом на широкую дубовую кровать. Весь вспотевший и пропахший похотью лежащей рядом без особо заметных движений девки, поднимаюсь с намерением принять душ. Кинув взгляд на раскинутое рядом голое использованное тело, смирно лежащее с довольной улыбкой на лице и не собирающееся покидать мои покои, нервно хватаю дешевку за руку и, подталкивая к выходу, с раздражением вышвыриваю ее за дверь, не дав возможности помыться и привести себя в порядок… В этом весь я… – неблагодарная тварь, дикое животное! Но кто против?

Позже, приняв душ и смыв противные удушливые запахи секса и пота, выхожу из комнаты в гостиную, по-прежнему наполненную шумной компанией, и просто напиваюсь.

Проснувшись утром, голова раскалывается на две половины от ужасного похмелья, во рту погано, настроение в жопе.

Медленно, боясь головокружения, осматриваю светлые стены и потолок, перед глазами все плывет, вызывает тошноту. Впервые за долгое время ловлю себя на мысли, что мне чертовски одиноко, не кому даже таблетку от головной боли принести. Я так скучно живу, все повторяется изо дня в день, не предвещая ничего нового. Жизнь проходит бездарно!

В подавленном настроении или плохом состоянии всегда начинаешь себя жалеть, успокаивать, настраивать на что-то новое.

Внезапно захотелось резких перемен: заняться серфингом или подводным плаваньем, купить медицинскую клинику или салон красоты, как и многие мои друзья, очередную квартиру или дом с видом на море и горы, самому заняться его планированием и обставлением мебелью, хотя … это скорее женское занятие, а жены у меня не предвещается. Купить самолет и научиться пилотировать? Или яхту и выходить в открытое море?.. Может лучше влюбиться…, по-настоящему, в омут с головой, как никогда не любил?

Перебирая разные идеи в постели, испытывая внезапно возникшее желание острых ощущений, нервных переживаний, я вновь задумался… Стал перебирать в памяти использованных девушек за все эти годы и вспоминать возможных претенденток на роль возлюбленной. Из последних кандидаток на мое сердце всплывает в памяти только грустная незнакомка из того далекого в памяти диско-бара, «мышка», так и не попавшая в мою мышеловку.

Мгновенно вспоминаю о забытом ею на моей больничной койке сотовом телефоне, который оставила или обронила, в испуге сбежав от меня.

Подскакиваю на кровати, забыв про головную боль, спешу к шкафу, где хранится разная ерунда, роюсь во всевозможных выписках и снимках из лечебного учреждения, нахожу тонкий и изящный телефон не новой модели, но в отличном состоянии. Держу легкий металл в руке, слегка подкидываю в воздухе, ловлю, взвешивая его на ладони, и придумываю, как довести начатое дело до логического конца.

Поразмыслив несколько минут, ищу в своем телефоне контакт менеджера и по совместительству просто верного друга, делаю дозвон:

– Дим, здорово, есть минутка?

– Привет. Конечно, для тебя найду.

– Помоги разобраться с одним начатым и незаконченным делом…

«Защитник»

ЭЛЬЗА

Все эти месяцы мне одиноко и больно от тоски. Я совершенно опустошена и разбита на тысячи осколков, собрать которые мне будет очень нелегко, а соединить практически невозможно.

Ушел из жизни самый дорогой и важный человек в моей жизни – моя бабушка! Та милая, нежная и заботливая женщина, воспитывающая меня с четырех лет, когда родители погибли в страшной аварии, разбившись на автомобиле по вине пьяного водителя такси.

Бабушка, не страшась своего пожилого возраста и ответственности, взяла меня на воспитание к себе, впустила в свою одинокую жизнь. Как она любила говорить: «Я своим появлением разукрасила ее выцветшую добела жизнь».

Вместе нам было хорошо. Она была не типичной бабушкой из серии таких, которые считают своими обязанностями только покормить, помыть, одеть, в школу собрать… Бабуля была для меня подругой!

Долгими вечерами мы сидели за настольными играми или пошивом одежды для всех моих куколок и разговаривали часами напролет, обсуждая абсолютно любые темы. Бабуля от меня ничего не скрывала, она считала, что лучше я узнаю все от нее, чем наслушаюсь всякой «дряни» от других.

Бабушка имела педагогическое образование и работала когда-то в молодости учителем истории и географии, было это давно, но знания у нее сохранились. Она была очень интересным собеседником, могла поддержать любые темы для разговора, за исключением наверно спорта, который она считала полезным и нужным делом, но зачастую жестоким и одержимым. Спортом она особо не занималась и никогда за ним не следила, спортивные каналы в нашей маленькой семье постоянно переключались, не глядя.

Я занятием спортом тоже не грезила, меня больше прельщало заниматься танцами, петь в вокальной студии и играть на пианино, рисовать. Была ничем не выделяющейся девочкой с обычными увлечениями. Могла все вечера сидеть играть в куклы, шить им одежду, строить дома для них из подручных предметов и проигрывать семейные сценки с ними. Я была и до сих пор остаюсь спокойным, собранным и целеустремленным человеком.