Подъезжаю к дому, захожу в парадное, поднимаюсь на этаж, и тут вспоминаю, что у меня ключей нет. Тяну дверь на себя и понимаю, что она открыта:

- Кто здесь? – испугано спрашиваю я.

- Я, - приглушённый голос Дениса.

Я захожу в комнату, а он лежит на «нашем» новом диване в одежде и в носках, только ботинки снял, включил виброрежим и массаж себе делает.

- Ты что здесь забыл? – строго спрашиваю я.

- Хотел тебе ключи вернуть, - выключает он вибромассаж и садится на диван. – Заметь, второй раз уже.

- Я заметила, выметайся из моего дома, - в руках в меня все таблетки и карточка беременности. Как он глядя на меня всё ещё ни о чём не догадался, ума не приложу.

- Хотел тебе оставить, - Денис выкладывает на стол настоящий боевой пистолет.

- Нет, нет, этого в моём доме больше не будет. Забирай.

- Как знаешь, хочешь – выброси. Но я бы рекомендовал с собой носить.

- А если меня с ним мусора примут, я же на зону сразу заеду.

- Мусора, - смеётся он. – С каких это пор ты так базаришь.

- Не твоё дело. С тех пор как отсидела, - сама говорю, и начинаю смеяться.

«Всё он меня рассмешил. Осталось только завалить меня на этот диван, и я навсегда останусь его девочкой. Нам даже жениться не придётся, по паспорту же я и так Зотова».

Но он всё обламывает:

- Ладно, - говорит, - я пойду. Насчёт пистолета не шучу. Если тебя с ним задержат, скажешь – я дал. Короче – просто звони мне – отмажу. Могу даже разрешение тебе сделать. Пара дней.

- Нет, не надо, ты меня один раз уже отмазал.

- То не в России было. Ладно, - он надевает свои туфли из крокодиловой кожи и тихо выходит за дверь.

А я так спешу раздеться, принять душ и в постельку. Я так устала, я не выспалась. Стелю себе на новом диване и ложусь. Но не могу я тут лежать. Не могу уснуть на новом. Нахожу свою старую кроватку в уголке комнаты, перестилаю там, сворачиваюсь на ней калачиком и засыпаю. Я дома, я в свой кроватке.

Через сон я вспоминаю про таблетки. Заставляю себя подняться и проглотить горсть: фолиевой кислоты, Магне-Б6, витамина Б12 и чего-то ещё, не помню. Мне же теперь постоянно придётся их принимать, чтобы ребёнок нормально развивался.

========== Глава 45 ==========

Еду за результатами анализов.

Который день уже собираюсь за ними сходить и никак не могу заставить себя оторвать задницу от дивана. Так не хочется никуда идти, а хочется просо засесть дома и сидеть под одеялом, только нос наружу выставить, чтобы не задохнуться. Никого не хочу видеть, ни с кем не хочу разговаривать. Только в интернете сижу и таблетки глотаю по графику. Они же не мне нужны, а ребёночку. Там для него все необходимые витамины и микроэлементы. А он же маленький, он же не виноват в том, что я такая пассивная, сижу постоянно дома, не ем полезные продукты и не гуляю по улице, не дышу свежим воздухом.

А ему развиваться надо. Может он такой активный как папка будет, тоже в Гватемалу поедет в людей стрелять. А может он будет, как дедушка, сначала министром, а в старости, новые сорта яблок у себя в городе выращивать и мёд собирать. Или как другой дедушка в Израиль укатит и женится на кошерной еврейке, не то, что моя мамка.

Ладно, хватит рассуждать, каким он будет, родится и сам решит, или сама, если это девочка. Имя ещё придумать надо будет, кроватку покупать.

Все эти мысли явно отдаляют меня от такого правильного, как мне кажется, решения сделать аборт. Я уже с ребёночком разговариваю, ну как я могу решиться убить его, как? И что я такая слабохарактерная. Вот из-за таких как я убийцы типа Дениса и размножаются. Занёс мне свою сперму, как заразу, а мне потомство его растить, любить его, по ночам не спать. А оно вырастет и убивать начнёт.

У меня точно что-то с головой, все эти мысли явно не хороший знак. Просто мне давно пора поговорить с кем-то типа священника (или психолога), иначе мне так никогда с мыслями не собраться.

Анализы предсказуемо хорошие, даже слишком. Меня прямо удивляет, как я ничего не подцепила в этой азиатской тюрьме. Господь реально хранил меня, и моего ребёночка. Но это ещё не повод расслабляться, вон у меня тонус повысился, а с ним и вероятность выкидыша подросла. Короче всё как у обычной беременной, будущей мамочки. Проблема на проблеме, болячка на болячке, скоро ноги станут отекать, поясница болеть, и голова. М-м-м, как вспомню эти боли - жить не хочется. А ведь рожать ещё больнее. Но я спиналку не собираюсь делать, и кесарево. Куда мне потом с этим шрамом на самом сексуальном месте. Хотя с другой стороны, какая разница, не особо то и видно этот шрам. И любят нас за красивые глазки, а есть там шрам или нет его, всем по большому счёту всё равно. Но кто меня теперь такую полюбит?

«Да кто угодно Юленька, ты же красавица» убеждаю сама себя. Но самое глупое то, что я сама в это верю. Вот никакой самокритики, никакого строгого отношения к себе за эти годы так и не выработалось. Всё живу мечтами и думаю, что впереди меня ждёт самое лучшее. Ведь судя по всему худшее давно позади. Очень на это надеюсь. Ведь выкидыш, больница, тюрьма, убийство… надеюсь, что хуже уже ничего не будет. А что может быть хуже? Смерть близкого человека? Не дай Бог. Хотя бабушка не вечна, и мамка… Всё хватит о плохом, буду думать о хорошем.

Подъезжаю к своему дому и выхожу из маршрутки. Направляюсь к подъезду, а чувство такое, что на каторгу иду. Ноги идти не хотят, едва перемещаются, и на душе так неспокойно-неспокойно. Да ещё и внизу живота похолодело, ребёночек как будто съёжился толи от холода толи от страха. Интересно, чего он боится?

Хотя и у меня предчувствие какое-то нехорошее. К тому же двое каких-то чёрных у подъезда стоят и громко о чём-то спорят. Один на меня поглядывает, а я стремлюсь пробежать мимо них как можно быстрее, чтобы не прицепились. А то мало ли что, мне не нужны проблемы. И с каких это пор я стала такой подозрительной?

Захожу в подъезд и вызываю лифт. На нервах десять раз на кнопку нажимаю.

Наконец он открывается, и я и точно по той же схеме десять раз нажимаю на кнопку своего этажа:

- Закрывайся, ну закрывайся же, - спешу домой, сама не знаю, зачем и что меня там ждёт. Просто очень хочется побыстрее оказаться в месте, где даже стены дышать помогают. Ой, у меня так скоро разовьётся боязнь открытых пространств, если уже не развилась. А там и до дурки недалеко. Чего ж меня так колбасит?

Двери лифта медленно начинают закрываться, и тут между ними появляется чья-то нога.

- Не спеши, – наглым голосом произносит её хозяин и в кабину лифта заходят эти двое неприятных типов, что громко беседовали у подъезда и о чём-то спорили. У меня душа уходит в пятки от одного их вида. Конечно два огромных кавказца криминальной внешности.

- Поместимся? – Спрашивает другой.

- Конечно, поместимся, - весело подмигивает мне первый, а меня от его подмигиваний аж трясёт. И почему это я стала такой подозрительной, во всём вижу опасность. Скорее всего это просто новые соседи, да я и старых-то ещё не всех знаю. А то, что они с Кавказа – то это нормально. Не все кто приехал с Кавказа преступники.

И тут один из них нажимает на кнопку «Стоп» и лифт замирает между этажами.

«Самое время паниковать». Одни из ребят внимательно так на меня смотрит и говорит:

- А не ты ли новая тёлка Зотова? - Вот теперь мне по-настоящему страшно, и пока я думаю, что ответить, другой резким движением вырывает у меня из рук пакет с результатами анализов. Я машинально лезу рукой в сумочку, но другой рвёт сумку из моих рук. Правда я вцепилась в неё мёртвой хваткой и не отдаю.

- Да, - дрожащим голосом отвечаю я. – То есть, нет, мы с Денисом расстались недавно.

Мне так страшно, что я сейчас заплачу.

- Отдай сумку! – Быкует на меня первый, и пытается вырвать её у меня из рук. – Отдай, я сказал, с-ка.

А меня будто заклинило, и руки не разжимаются, и я бы и хотела её отдать, да не могу. Меня буквально первобытный страх сковывает.