– Это мы тоже обсуждали.

Я не то чтобы хотел оправдывать своё поведение – я признавал и прекрасно понимал, что я мудак, – но просто хотелось напомнить. Что вопрос о моей безынициативности уже поднимался, и не то чтобы мы что-то решили, но я говорил, с чем Артёму придётся столкнуться, и даже не единожды. Ещё в самом начале, когда мы даже не встречались, было обозначено, что я из себя представляю. Артём знал, на что идёт. Ни разу не повод мне и дальше быть таким обмудком, конечно. Но всё же.

– Да-да, я помню, – Артём подвигал рукой в воздухе. – Ты говорил, что боишься делать что-либо, потому что вдруг я не хочу, и это разозлит меня или создаст неловкую ситуацию. Но есть такая хуйня.

Усевшись, он с усмешкой оглядел меня и продолжил спустя какое-то время:

– Ты мне нравишься. Не только как человек, но и как парень. Ты привлекаешь меня физически. Не знаю, правда, говорит ли тебе это о чём-то и одинаково ли мы это понимаем.

Я ждал, когда он назовём меня ебанутым или как-то по-другому оскорбит, но этого так и не произошло. Артём точно не в порядке.

– И тебе надо о-о-очень постараться, чтобы подобрать не тот момент. Ну, по крайней мере, я думаю, что ты не настолько.. Нечувствительный к состоянию других. Ну вот сейчас, например. Последние недели две, я думаю, или полторы. Если бы ты зажал меня где-нибудь на кухне, я бы явно не слился из-за плохого настроения или потому что не хотел бы.

Да, зато если бы слился, у меня бы потом была травма на всю жизнь. Как после того раза, когда тебе не понравилось, как я тебя обнял, и мне теперь страшно даже с людьми обниматься. Вернее, делать это первым. Обнимать в ответ ещё ладно. Но самому подойти и обнять кого-то? Боже, упаси. А вдруг они охуеют с того, какая я мразь и больше не захотят меня даже видеть? Лучше уж тогда вообще ни с кем нахуй не обниматься, чем так.

– Или у тебя это после того раза? – Артём как будто мои мысли услышал. – Да? Из-за того, что я наехал на тебя?

Это нельзя было назвать наездом – Артём просто поделился ощущениями, – но неприятно мне было однозначно. Честно говоря, я даже не помнил момента, о котором мы сейчас говорили – мне о нём рассказывал так же Артём. Будет пиздец смешно, если ему на самом деле приснилось, а я теперь извожусь тут из-за хуйни. Но выяснять это было глупо. Может, я был пьян в тот момент – вообще хуй знает. Но суть была в чём: я обнял Артёма, и это было так по-уёбищенски, так тупо и неловко.. Вот как с рукопожатием, когда вы никак не можете сгруппироваться и сделать всё нормально, или когда вы с каким-то человеком на улице не можете разобраться, кому и в какую сторону надо отойти, чтобы вы оба не впечатались друг в друга. Вот примерно так же ужасно я тогда его обнял. Я, повторюсь, вообще не помнил, когда это у нас такое было, но вполне возможно, что я просто забыл (ну да, чтобы не вспоминать это каждый вечер перед сном). Зато Артём понял, как надо ценить знаки внимания от меня. Потому что их не дождёшься, и те, на которые я всё-таки осмеливаюсь, надо не комментировать и выискивать их недостатки, а принимать, как должное. Мда, я слегка утрировал его вывод сейчас. Но не суть важно. Я всё равно не стал чаще обнимать его, что говорить о других проявлениях внимания. Артём точно меня возненавидит в самом скором времени.

– Да не то чтобы, но.

– Но? Блять, я уже миллион раз пожалеть успел, что рассказал тебе об этом. Лучше бы радовался тихо, но нет же, блять. Захотелось рассказать. Долбоёб тупой.

Да, в общем-то, я тоже молодец. Нехуй было лезть, если не умеешь. Кто бы, правда, знал, что можно не уметь обниматься, но хотя бы.. Нет, нет. Я хотел сказать, что хотя бы я опозорился перед Артёмом, а не перед кем-то другим, но что в этом должно меня утешить? Типа, что перед Артёмом можно позориться, сколько влезет? Да вот как раз наоборот, перед ним не стоило бы. Он, конечно, меня терпит, но это что, повод ему все свои недостатки демонстрировать? Что я вообще несу.

– Один раз сказал человеку, что он не умеет обниматься. Теперь он вообще что-либо делать боится.

– Ну а вдруг на меня потом и из-за этого быканут. Хули ты такой мудак, даже элементарного нормального сделать не можешь.

– Я говорил не так и не это имел в виду.

– Я в общем.

Мне-то прям весело выслушивать эту хуйню. Просто подумать только: каким чмом надо быть, чтобы даже не уметь обниматься? Что, блять, и для этого нужно скилл прокачивать? Я хуею. И понятное дело, что ты потом не захочешь вообще ничего делать. Потому что нахуй надо. А вдруг я и это делаю как-то не так? Сколько вообще вещей в жизни я делаю неправильно, сам того не осознавая? Мне страшно узнавать. Потому что если это опять будет какая-то хрень, которую делают все и повсеместно, и никто ни на кого не наезжает из-за того, что это “всрато”, то я опять захочу умереть. А мне не надо. И так жизнь не сахар.

Ладно. На самом деле, я как тупая чмоня себя веду в данном случае. Когда меня выпрут с первой стажировки или уволят с первой работы, я тоже разочаруюсь в жизни и захиккую, вопя о том, что больше никогда не буду даже пытаться найти новое место? Это бред, блять, ставить на чём-то крест после одной неудачной попытки, и все это понимают, но просто подобные случаи удобно использовать как оправдание себе. Моральные травмы, блять, хуявмы.. И мне было бы неплохо начать разбираться с собой. Вообще, в целом. Как раз это было бы хорошо, учитывая, что я нахожусь с человеком, который бы явно оценил перемены в поведении. Но такой вопрос – а как глупо это будет выглядеть? Если я вдруг, ну или даже постепенно, превращусь из шохи в альфача? Аха-х. Кажется, я себя переоцениваю. Так быстро всё равно ничего не случится. Да и чего я издеваюсь. Хера с два что-то изменится, даже при всём моём желании.

– Ты ещё больше себя задрочил сейчас, да? – немного помолчав, снова заговорил Артём.

Я даже хихикнул. Как быстро он догадался.

– Именно.

– Так и знал. Всё, забудь, ничего этого не было, я тебе ничего не говорил, ладно? А то сейчас опять откат пойдёт, и всё заново начинать.

Да ладно. Не похоже, что мы ушли далеко от начала, так что не страшно.

– А такой большой прогресс?

– Ну, явно лучше, чем было в начале.

– Я тебя даже ни разу не обнял после того случая.

– Да не очень-то и хотелось, – Артём пожал плечами. – Мы спим вместе, мне хватает так.

– А в остальном? Тебя только безынициативность смущает?

– Да. Просто ну реально. Когда ты засосал меня в лагере, я думал, что если мы начнём встречаться.. Ну, более-менее сблизимся, ты станешь посвободнее в плане поведения. Но в итоге нихуя. Ты типа боишься меня разозлить или выбесить. Но в чём проблема. Почему тогда ты спокойно меня поцеловал тогда, а сейчас гасишься из-за любой хуйни и вообще ничего начать сам не можешь.

– Мы обсуждали и это, – напомнил я. – Я думал, что мы больше никогда не встретимся, и мне было не так тяжело творить хуйню.

– А сейчас я твой парень, – возмущённо прошипел Артём. – Тебе вообще не должно быть тяжело творить хуйню по отношению ко мне.

Да как будто я без него это не понимаю. Но ещё бы это имело смысл.

– Мне просто нужна же хоть какая-то. Как это назвать. Заинтересованность с твоей стороны. А то такое ощущение, будто мне одному это всё надо. И я сейчас даже не только про еблю. Вообще про наши отношения.

Ну вот о чём я и говорил. Артём уже комплексовать начинает..

– Потому что мне тоже не весело. Я головой, может, и понимаю, что ты бы не стал тут возиться со мной, если бы разлюбил меня. Но всё равно такое ощущение, будто я тебя удерживаю.

– Чем, интересно.

– Понятия не имею. Но всё так выглядит, как будто ты тут так, за компанию. Мне это немного не нравится.

Какие мы нежные. Нет, его это правда смущает? Фу, неженка. Так переживать из-за того, что ты выставляешься как мразота, будучи при этом наипоследнейшей скотиной. Ну серьёзно же анекдот. То есть, блядовать ему нравится, страдать какой-то хуйнёй, разводить меня на эмоции – с этим всё в порядке и его ничего не смущает. Но вот когда я не проявляю никакой инициативы или заинтересованности – это у-у-у, это плохо и бедный Артём угнетается. Вот же блять.