Но лучше бы я сегодня остался дома. Или хотя бы знал, что Рита расскажет Ковальскому, когда он спросит у неё об этом. Я не знаю даже, что меня так во всём этом нервирует. Я же сам думал про легальные измены, и что-то мне не казалось это чем-то плохим. Хотя мы же уже выяснили причину, ну? Что Артём делал это в тайне от меня – раз, ещё и пиздел мне в глаза (да-да, он всё-таки делал это) – два. Ни_разу_не_пиздабол. Щенок блядский.

Но вообще, такое ощущение, как будто он к Рите вернулся. Просто что-то их отношения внезапно активировались сегодня, и это немного внезапно. Это они типа отношения возобновили или чё, блять? Артём для этого меня бросал? И я всё понимаю, что он не должен как-то заботиться о моём самочувствии, но начинать вот так няшиться с дамами у меня на глазах, ещё и на следующий же день – это как-то слегка спидозно. Артём, ты аккуратней с этим. Я же сейчас кукухой поеду, убью кого-нибудь. Себя, ахах.

Ладно, шучу. Я же не долбоёб.

**

Дома я что-то совсем приуныл, и чем ближе было к вечеру, тем хуже мне становилось. Ладно, меня бросили, хуй с этим, ладно, Ковальский узнал, тоже не так страшно, как я об этом думал. Но вот эта херня с Ритой.. Это всё так неправильно и тупо. И я сейчас о ситуации с двух сторон говорю. Тупо то, что Артём так себя повёл, и то, что я так на всё это реагирую. Ну наебали и наебали. Со всеми бывает, чего так нервничать сразу? Но всё было очень плохо. Во-первых, напал жор. Есть, есть, есть, что угодно, что только найду. Я даже не поленился и из дома вышел, чтобы купить себе чего-нибудь. Но даже так не полегчало.

И во-вторых, бессонница. Когда, вроде, уже и за полночь, и уже должно хотеться спать, но вот вообще нет. Нет и всё. И чё хочешь делай. А всё это паршивое ощущение. Что я что-то сделал не так, и за это мне непременно попадёт в самом ближайшем будущем. У меня такое бывает иногда, в общем-то.. Обычно после того, как мне становится слишком стыдно за что-нибудь. Меня прям съедает какое-то чувство неловкости, я не могу и не хочу ничего делать, ну, собственно, и не делаю. Это не смешно, на самом деле. Я и без того никогда особой продуктивностью не обладал, а в такие дни она вообще в минус уходила. От чего становилось ещё хуже: хочешь дохуя сделать, типа, “У, какой ты молодец, прям всё нужное переделал”, а в итоге нихуя у тебя не получается. И физика не понимается, и вообще нихуя. В итоге ты идёшь спать, так нихера и не сумев, и ещё больше себя задрачиваешь на этот счёт. Типа, “Ебать, ну какое же ты говно, это невыносимо просто”. Ух, жизненно, я ебал.

До двух часов я что-то делал в интернете – читал всякую срань, как-то старался отвлечься, но хер там, ага. Это кажется проще, чем на самом деле?

Спать я пошёл только ближе к четырём, и то не потому, что захотел, а потому, что надо было. Идея изначально была безнадёжной – мне было слишком хуёво, чтобы спать. Но я пытался. Всё никак не удавалось найти удобное положение, хотя это не причина, а следствие: если ты хочешь спать – ты уснёшь хоть на полу. Если нет – то какие угодно условия себе запили, ничего не выйдет. Вроде как, я читал, это всё из-за того, что во время стресса в кровь выделяется всякая дрянь, которая действует на нервную систему абсолютно не успокаивающе. И из-за этого вся вот эта хуйня и происходит: что вместо того, чтобы поворочаться минут пятнадцать и уснуть, ты лежишь себе, вспоминаешь всякую муть десятилетней давности, тебе плохо, прошло уже несколько часов, а ты даже не задремал, м-м-м.. Пиздец.

Это реально было херово. Я даже сам от себя был в ахуе – настолько непривычно быть в таком состоянии. Никогда такого не было, вот правда. У меня даже сердце по-другому билось, не так, как обычно. Может, конечно, это я себе всё надумываю, но оно прям так глухо стучит. И медленней как-то, что ли?

А самое тупое тут то, что я вот вообще не знал, что мне делать теперь и как жить. Как справиться с этой вот хуйнёй? Я знаю, конечно, что оно скоро само пройдёт, но что-то я даже не уверен в этом, если честно. Мне впервые в жизни так плохо, и вдруг это навсегда? Как бы, причина-то такая.. И что, я никогда не успокоюсь теперь? Бля, да ну нет. Когда-нибудь это явно пройдёт. Только вот когда? Мне надо, чтобы сейчас. Я хочу уже спать, как я завтра в школу-то пойду таким?

Бож.. Пойти, что ли, валерианы ёбнуть? Успокоительное же. Я просто хочу, чтобы это прошло поскорее, и уснуть. Это даже смешно немного. Вот все шутят про мою эмоциональность, я и сам издеваюсь, а потом такое происходит, и что думать? Меня так серьёзно подкосила такая хрень, блять, Арсений, ты нормальный?

Так непривычно ярко на что-то реагировать, оказывается. Можно сказать, что это проходит по типу аккумуляции или чего-то такого? Сначала долго (семнадцать лет, ага) ничего не может вывести меня из себя, а потом за раз так – на, нахуй. И пиздец всё плохо, я в унынии, зовите патриарха Кирилла.

На часах было без пяти пять, когда я осмелился на них посмотреть. Почему осмелился? Потому что знал, что не буду рад увиденному. Ну вот просто – какого хера? Без пяти пять, ёбанный в рот. Без – пяти – пять. Я не спал всё это время. А-а-а-аргх.

Давай, Арсений, ты сможешь. У тебя есть ещё пара часов, давай же, ну?

Но сон даже близко не подходил. Мне было плохо и отвратно. Просто омерзительно. Апатия такая, что я даже спать не хочу. Вообще ничего не хочу, только схлопнуться и исчезнуть.

====== 3/13 – Май, 3 ======

03.05.14, Суббота

Проснувшись, я с какой-то даже радостью отметил, что мне стало похуй. Вот, что сон животворящий делает, а? Удивительно даже. Ещё пару часов назад сдохнуть хотелось, а теперь уже похуй, как обычно. Никак. Как обычно.

Идти, тем не менее, мне никуда не хотелось. Вообще ничего делать не хотелось – только поваляться немного в кроватке, а потом заняться чем-нибудь более-менее приятным. Если желание будет, конечно. Если нет – то ещё поваляться. И так “Повторить” до вечера.

Но было решено всё же пойти на занятия. На удивление, я даже не проспал – когда я проснулся, на часах было семь двадцать. Времени ещё дохера, хотя стоило уже подниматься – на сборы уйдёт только минут пятнадцать, а там уже выходить надо будет. А неплохо было бы ещё поесть чего-нибудь. Или буду как в аниме – бежать в школу с бутербродом во рту. Господи, блять..

Снаружи было отвратительно, прям под стать внутреннему ощущению. Погода что-то всё никак не стремилась улучшаться и становиться весенней, хотя во многом уже было лучше. В некоторых местах уже даже асфальт было видно. Смешно, да? А я вот охуел, как в последний раз, когда на днях заметил. Реально же всё под снегом было. А тут на, блять, асфальт. Удивительно. Вот и грусти потом из-за глобального потепления. Какая грусть, алло? Хотя я так говорю только потому, что живу в Сибири и центре материка. Подъём уровня воды мирового океана меня ебать не будет вообще никак, а вот морозы в январе под минус сорок уже порядком загребли. Поэтому общее потепление климата меня совсе-ем не расстроит. Хотя надо ещё решить тогда, что делать летом. В июле. Когда жара под тридцать. Не я ли думал, что лучше уж холода, чем жара? В первом случае можно приодеться. А во втором нихуя ты не сделаешь – остаётся только терпеть и ходить мыться по дважды в день. Хм.. Сложно.

То, что я спал всего два часа не могло не сказываться на моём самочувствии, но всё было относительно неплохо. Не так плохо, как могло бы быть, да. В общем-то, и похуй. Сейчас главное две первые истории отсидеть нормально, а там уже и домой пойти можно будет спокойно. Или поспать на задней парте – как получится. Чего душа только пожелает, ага.

Но испытания начались даже раньше, чем я думал. И первым заданием в сегодняшнем эпизоде было пройти мимо группки бездомных шавок. Обожаю.

Возле мусорного бака вечно кто-то ошивался, но раньше были хоть “местные”. А это какие-то вообще другие – я их впервые вижу. И это напрягает ещё больше – хер знает, в конце концов, чего от них можно ждать? Те хоть более-менее предсказуемыми были. Не то что вот эти.