Ну, как бы, ничего такого в этом нет. Можно есть много, но маленькими порциями, или что-то малокалорийное.. Хз, ладно, я не шарю в диетах, нацеленных на похудение. Только наращивание мышечной массы – всё, пока.

В целом так.. Ну, допустим, кто-то питается не как я. На завтрак это какая-нибудь каша, какая-нибудь вкусняшка в виде яблока или чего-то дополнительного, на обед обычно принято есть первое и второе, я не знаю уж, как там худеющие себя ведут, но, допустим, в меню появляется какой-нибудь супец, мясо с каким-нибудь гарниром, плюс чаёк. Тоже ведь калории? Да. На ужин принято есть немного и что-нибудь лёгкое. Хм.. Но даже так – в меню всего шесть пунктов. Ну семь – плюс чаёк на ужин. Что-то как-то.. Не, я не знаю тогда, как это работает. У меня вообще другое поведение в этом плане.

– И Даха мне рассказывает: вот, читает-читает, там, кета у неё какая-то, блять, всякая такая срань, тут хоп – кетчуп.

Диетично. Я не знаю, на самом деле, но, наверное, раз это упоминается, то это не вписывается в общую картину, так?

– А что, кетчуп нельзя?

– Ни кетчуп, ни майонез, – отозвалась Рита. – Сметану, и то не жирную.

– Вот, Даха тоже поржала с неё, – продолжал Ковальский. – Типа, худеет она вся такая, но кетчуп наяривает.

Может, там совсем немного? Так, для вкуса? Я вот не могу мясо без кетчупа есть, вообще никак. Может, и там такая же история.

– Там ещё учитель у неё спрашивает: “А у вас предрасположенность, да?”.

Ковальский рассказывал это как начало анекдота, и все оценили. Тонкая подъёбочка.

– В интернете недавно комикс видела, – вспомнила Рита, – типа, жирный мальчик говорит: “Это генетика”, и потом показывают ведёрко мороженого с этикеткой: “Генетика”.

А-хах, лол. Подъебали так всех этих “больных” и с “предрасположенностью”? Да ладно вам, все мы знаем, что вы пожрать любите, чё стесняться-то. Всё хорошо, мы же тоже люди.

– А не так давно они сидели. Ну, четыре пары, есть хочется. Сидят в кабинете, тут эта же жирная возвращается из магазина. Газировка, какой-то обед, ну, знаете, продают вот эти? Рядом с шарагами всякими в магазинах целые кучи этого дерьма. Пирожки и салатик. Прям целый стол.

Худеем.

– У неё спрашивают: “Ты же, вроде, худеешь?”, а она такая: “У меня просто денег не было”.

На кету, типа, есть, а на обед нет? Хотя если рыбу ей мамка покупает, то ещё похуй. Ну и да: лучшая диета – это бедность. Мир стоит на деньгах.

– И снова про этажи, – Ковальский что-то увлёкся. – Вот она поднялась на четвёртый этаж. Даже не на шестой, блять, не на восьмой. И сидит, сопит, нахуй, на всё помещение. Ну что это, блять?

Справедливости ради отметим, что с изобретением лифтов это стало не таким уж и редким явлением. Ясное дело, что человек, живущий на верхних этажах в пятиэтажном доме, не будет испытывать особых проблем при подъёме по лестницам, но кто-то, кто всю жизнь катается на лифтах – о них даже говорить нечего.

– Даже если у тебя сахарный диабет, можно себя как-то в форме поддерживать. Я не говорю про внимание со стороны людей, ну, чем нас любят физруки заманивать, а для своего здоровья хотя бы? Это же пиздец какие нагрузки на сердце, на спину, на кости, суставы все.

Я те больше скажу – ожирение ещё может неплохо так поспособствовать развитию рака. На втором месте, кстати, после курения. Приветули.

– И чему завидовать-то? – всё свелось к изначальной ненависти на почве зависти. – Что они настолько ущербные, что им даже освобождение от физкультуры дают всем поголовно?

Ну, я бы не отказался от справки. Хотя мне нравится бегать и иногда на уроках весело. Но по теме если: завидовать типа тому, что они едят что и сколько хотят. Правда, это бред ебанный, пушо абсолютно все едят сколько и что хотят, если у них, конечно, нет проблем с нарушениями пищевого поведения – анорексия там, или ещё какие-то там заёбы.. А единственное ограничение, которое есть у нас всех – это деньги. Деньжата. Лавандосы. Так что зависть тут вообще ни к чему. Да и Ковальский правильно отметил про ущербность – я бы в жизнь не хотел ходить и трясти огромной жопой. Которая не понять как меня не перешивала бы.

У выхода из столовой показались ещё трое наших одноклассников – видимо, заебало шарахаться по школе, и пришли сюда. Собственно, чего мы хуи пинаем, когда должны сидеть и сочинения катать? У дочери Ирины Николаевны подскочила температура до каких-то пиздецовых отметок, и ей пришлось уйти. Так что сейчас весь наш класс раскидался по местности – кто пошёл домой насовсем, кто пошёл домой, но с условием, что придёт потом на английский/немецкий, кто-то шароёбился где-то по школе, кто-то тусовал здесь – в столовой. Классика.

– Чё обсуждаете?

– Жирных и как они всех бесят.

Не то чтобы всех.. Кому-то явно похуй.

– О, – протянул Ковалевский, улыбаясь. – Это я вовремя.

Усевшись рядом с Ковальским, он начал:

– Недавно в автобусе ехал. Сижу вот перед выходом, тут встаёт одна вот такая. Вот у неё жопа, да? Ну, ягодицы. А тут жир висит, и так, типа у неё ещё одна жопа есть. Две жопы у бабы, вот прикольно.

История хорошо всем зашла – по крайней мере, судя по смеху. Ну, чего скрывать – я тоже немного оценил. Хотя это пиздец лютый, конечно.

– В какую ебать?

Это тоже показалось некоторым людям смешным. Мне – уже нет. Как-то это уже слишком границы перешло. Давайте заканчивать.

Внезапно вспомнив, что я давно не проверял, что там по времени, я потянулся к телефону.

– Посмотрите на время, – затянул Ковальский. – Это же время.. Смотреть на время!

Я только через пару секунд понял, что издеваются надо мной – Илья высмеивает мою привычку вечно смотреть на часы. Петух, блять.

– Что тебе надо?

– Мы тебя заебали?

Господи, а. Надо мной, кстати, уже издевались из-за этого, я помню. Что-то в духе: “Посмотрите на его лицо. Просто: “Куда я попал. С кем я учусь””. Реально, что ли? Все так уверены, что мне не нравится тут быть? Мда, какое-то не очень обо мне мнение сложилось.

– У тебя уже какие-то проблемы с этим. Если это – первое, о чём ты думаешь, пора работать над своей самооценкой.

– Боже, – протянул Данил. – По-моему, это самое длинное, что я от тебя когда-либо слышал.

Аха-х.. Конец мая. Два предложения из девятнадцати слов – самое длинное, что от меня слышали. Коротко о моих отношениях с одноклассниками.

Хотя это неправда. Как минимум, когда я объяснял кому-нибудь биологию, я явно говорил больше. Может, Данила там не было, конечно.. В любом случае, я не собираюсь никого ни в чём винить. Как бы, вообще похуй, кто и что от меня слышал.

Я прям вот спиной почувствовал, что происходит какая-то хуйня. Прям холодок такой по коже пробежал, ну. И не зря, как оказалось. Ковальский вспомнил их старый прикол: подкрадись к Арсению со спины и ткни его под рёбра. Это же так весело.

Но Арсений не дурак, Арсений на страже своего покоя. И когда к нему подкрадываются сзади, он это уже чует.

– Арсений начеку, – когда я схватил его за руки, протянул Ковальский.

Да, Арсений начеку, потому что вы с Артёмом его уже заебали со своими выходками блядскими. В анус себе потыкай, если руки девать некуда, блять.

– Как чекист.

– Причём тут это? – спросил я.

– Кто это вообще? – у Риты были другие вопросы.

– Ну ВЧК. Комиссия по борьбе с саботажем и контрреволюцией, хуе-моё.

Наоборот, дебил. С контрреволюцией и саботажем. Тупица, блять.

– Боже, опять мемы про СССР.

Хех. Это было немного забавно.

– Мы вчера разговорились с матерью, – Ковальский что-то аж загорелся с темы. – Она маникюр себе сделала, и такая говорит: “Вот, помню, как в шестом классе накрасила ногти, приезжаю к бабушке, а она мне говорит: “Вот сейчас пойдём в магазин, и там скажут: “О-о-о-о, а у Александры Захарьевны внучка ногти красит”””.

Бля, а что вы ожидали, извините, конечно? Какой это год был? Где она вообще лак для ногтей нашла? Вот, что реально интересно.