— Это место, где воплощаются фантазии йунных аффтаров. Раньше они лепили свои недомиры где попало, все ходили и об эти недоделки спотыкались. А когда от их «полотен» уже ступить стало некуда: как только ногу поставишь, тут сразу и вделаешься… В общем, решили выделить под то, что выходит из-под их пера отдельное место — запихали весь этот хлам на самые задворки миров, типа пусть самовыражовываются, как хотят. А чтобы этому самовыражению придать хотя бы видимость воплощения, наняли нас. Потому что ты же видишь, что эти твАрцы ваяют: планеты и звезды овец рожают, у бочек развиты хватательные рефлексы, над Хогвардсами летают Матки Лорда отдельно от самого Лорда… И это еще не самое дурацкое, что мы тут видели.

— Кошмар какой-то, — возмутилась Геральтина. — И почему это терпят?

— Потому что таковы правила: слову — место и букве — место. Что написано пером, не вырубишь топором. Вот написал какой-то йаха, что над Хогвардсом реяла матка Темного Лорда — и все, матка. Бедняга Волан де Морт куда только ни жаловался, пытался доказывать, что на самом деле это не маТка, а маСка (кстати, аффтар действительно маску имел в виду, у него просто в текст, как говорится, всралась очепятка), орал, как потерпевший, что он мужчина, и у него чисто физически никакой матки быть не может. Ничего не помогло. Жалобу, конечно, рассмотрели, Волан де Морту сказали, что нечего кипеж поднимать из-за пустяков: никаких законов природы, которые касались бы внутреннего строения волшебника, аффтар не нарушил, не может у Темного Лорда быть матки, так у него ее и нет — она над Хогвардсом реет себе спокойненько на радость Гарри Поттеру. А вообще, скажу тебе по секрету, в это кубло никто предпочитает не соваться, потому что тут такого понакручено и понамешано, что сам черт не разберет: и всякие геты с дженами, и слэши с яоями, и кинки-шминки, и ангсты-шмангсты, и чего тут только нет. Этот, вон, который про малиновое солнце, легким росчерком пера в одно предложение замутил намек на секс звезды с животным с последующей звездной беременностью.

— А выбраться-то отсюда как-нибудь можно? — спросила Геральтина, которую вовсе не привлекали миры, созданные буйной фантазией йунных аффтарят.

— Да легко. Весь этот мир, как решето — сплошные дыры. Самая перенаселенная часть — это та, в которую мы сейчас направимся. Но неподготовленному человеку туда лучше не ходить: поттериана в интерпретации йунных аффтаров — зрелище не для слабонервных.

— Ну, Сусанин, ну, удружил, — прошипела Геральтина. — Уж послал, так послал. Кстати, — она снова обратилась к своему добровольному помощнику. — А куда я попаду, если провалюсь в эти дыры?

— Понятия не имею, — развел руками рабочий. — А куда тебе надо-то?

— К Йорвету, — вздохнула Геральтина. — То есть теперь наверное к Геральту. В общем, в мир Ведьмака.

— Ты вот что, пошли с нами, — предложил рабочий. — Там, немного не доходя до Хогвардса, есть один отнорок, который точно ведет в диспетчерскую. Я тебе его покажу, ты туда нырнешь — и выберешься из этого дурдома.

— Почему ты мне помогаешь? — неожиданно спросила Геральтина.

— Да потому что для нормального человека все вот это, — он кивнул в направлении Хогвардса, — полный разрыв шаблона. Но мы-то хоть за деньги это терпим, а тебе-то зачем?

Комментарий к ВАРКАЛОСЬ. ХЛИВКИЕ ШОРЬКИ ПЫРЯЛИСЬ ПО НАВЕ. ГЛАВА 7, в которой Охренэль-Геральтина уж попала, так попала Прошу прощения за некоторое количество нецензурщины. Не люблю ее использовать, но в этой части без нее никак.

========== «ВСТРЕЧА НА ЭЛЬБЕ». ГЛАВА 8, в которой героиня наконец-то решает немного перевести дух и осмотреться ==========

— Господи! По-лу-чи-лось! — обрадованно возопила Геральтина, когда ее взору предстало здание диспетчерской во всем его великолепии. — Теперь самое главное, не попасть вновь на прием к Сусанину. Интересно, Пер Гюнт уже вышел из отпуска пока меня носило по этому чертову миру-ЙА? Наверное, надо потолкаться среди массовки, поспрашивать, как тут и что, познакомиться с кем-нибудь. Не обязательно же наверное сразу бежать на прием, не разбирая дороги и выбивая двери вместе с косяками?

Приняв это мудрое решение, Геральтина направила стопы к зданию диспетчерской. Девушка поднялась по мраморной лестнице, потянула на себя тяжелые створки дверей, которые послушно открылись, впуская ее в приемную. Для начала она скромно встала у стеночки и решила, не привлекая к себе лишнего внимания, поразведать обстановку, для начала хотя бы элементарно почитав таблички на дверях диспетчеров.

— Та-ак, Сусанин — с ним все ясно. С госпожой Элли-не-пора-ли-в-Изумрудный-город-за-мозгами мы тоже имели счастье пообщаться. За следующей дверью заседает мой родной-навек любимый Пер Гюнтушка. Ага, а вот здесь их сразу трое в одном флаконе, точнее, в кабинете, и это про них говорили те попаданки, если мне не изменяет память это Толкиновские маг, гном и хоббит. Странно, почему это они четвертым Горлума не взяли или вообще Моргота какого-нибудь. Следующая у нас Ариадна. Вот же ж блин, вроде она должна быть адекватной теткой, пожалуй, вообще единственной толковой из всей этой братии. Это ж она дала Тесею клубок, который и вывел его с подельниками из лабиринта Минотавра. Точно! Вот же к кому мне нужно! Только почему-то около ее дверей подозрительно пусто, даже очереди нет. Ладно, потом у кого-нибудь из более-менее приличных попаданок спрошу, в чем тут дело. О-о, а эти две двери вон какие внушительные, наверное там сидят какие-нибудь важнули. Ну, точно! Начальник диспетчерского пункта «Междумирье. Малые ебиня пассажирская» Моисей. А рядом, конечно, его заместитель Одиссей, царь Итаки. Моисей и Одиссей. Ну, вот, теперь мне все понятно. Каких чудес ожидать от диспетчерской, управляемой такой сладкой парочкой? Один своих соплеменников водил по пустыне сорок лет, второй — домой с войны добирался лет двадцать, попутно облазив все зауголья и переспав со всеми встречными бабами. А еще тут есть почтовое отделение: курьерская доставка, заведующий Олимпийский Гермес Зевсович. Тоже помню, что читала про него: вор, обманщик и плут.

— А здесь у нас Доска объявлений и стенд «Новости попаданской жизни» с подразделами: «Диспетчерские будни», «Самые популярные попаданские маршруты недели», «К нам приехал, к нам приехал», «Наши конкурсанты», «Наши номинанты»… Ну-ка, ну-ка, тут должна быть я. Вот она я и есть в номинации «Самая дурацкая смерть месяца», причем на первом месте, очень прилично опережая свою ближайшую конкурентку. А интересно, какие номинации тут есть еще? Та-ак, «мисс банановые мозги» — самая тупая сьюха, «гляжу на тебя я, закрывшись рукой» — самая уродливая сьюха, «а я такая, все такая-растакая» — самая гламурная сьюха, «мисс безвкусица», «мисс амнефиолетово», «мисс брехалло-завали хлебалло» — самая наглая сьюха… Господи, чего только они тут ни напридумывали. Конечно, «они позорят» и «наша гордость» — без этого ни один стенд не обходится. Позорит какая-то Анна-Мария-Луиза-Берта-Фредегонда Доннапедровна Шип Плюнь Пеньблевелла дважды де Ре. Эта же личность мелькает в топе всех отстойных «миссок». А гордимся мы некой Аленой Приквасной за… Ё-моё! Рекорд пятилетки: секс с героем на первой же минуте попадания. Герой — Геральт из Ривии, — девушка презрительно фыркнула. — Нашли, чем гордиться. Подумаешь, велико достижение. Да этот Геральт всю дорогу либо трахается, либо с кем-нибудь дерется. Повезет попасть в первую фазу — будешь оттрахана, а если во вторую… М-да, тогда может это вовсе и не везение, а совсем наоборот. Вот если бы этим героем был не Геральт, а, к примеру, непокобелимый девственник Волкодав — вот это было бы да…

— Машка! — Геральтина неожиданно услышала за спиной знакомый до боли голос. — Век сильмариллов не видать, ну, Машка же!

Охренэль-Геральтина, а в прошлой жизни Мария Сухова обернулась, не веря своим ушам.

— Ленка! — радостно ахнула она. — Ох, и билив! Кто бы мог подумать! Ленка-Алектродрэль собственной толкиенутой персоной!

========== ЧАСТЬ 2 ==========

~✵✵✵~