Дорогие братья волшебники! Думаю, нет нужды представлять справку о психическом здоровье, тем более что мне вряд ли ее выдадут, так как психиатрия не занимается людьми, довольными своей жизнью.
Мой юридический статус: женский пол, 53 года, замужем +1, инженер-строитель, 12 лет в Израиле, успешно работаю по специальности, рост 170, 90–70–90. Женихов не предлагать!
Мой психо-эмоциональный статус: неиссякаемый оптимизм, вертикальное мышление, верю во все, интересуюсь всем, кроме спорта, политики и состояния личного счета в банке (создатель подкинет).
Поскольку кислые физиономии я воспринимаю, как личный вызов, то периодически оказываю их носителям посильную помощь, благо горловая чакра[3] функционирует свободно.
Как вам известно: главное правило магии – вхождение в нужное состояние. С помощью ваших практик и достигается состояние, описанное заповедью: «Будьте, как дети», при котором рушатся законы вероятности и реальность демонстрирует свое чудесное лицо (простите за пафос).
Приведу парочку забавных примеров, хотя их, конечно, больше. Точнее, пруд пруди.
История первая.
Мой сын, студент философского факультета, должен был за два дня написать десятистраничную работу по литературе (миф о Гильгамеше). Толстенный том до-потопного иврита, из которого нужно было выписывать цитаты, вызвал у него приступ паники. Я как раз только дочитала вашу книгу, поэтому предложила ему просто раскрыть книгу на случайной странице, а сама начала повторять: «Гильгамешка – это решка, ты не мешкай, ходи пешкой». В этот момент сын начал зачитывать отрывок про Гильгамеша с орлом. Орел – решка. Я восприняла это, как знак одобрения, и два дня прокручивала в голове вышеприведенную абракадабру. В результате работа была выполнена качественно и в срок. Правда, мой сын приписал это собственной гениальности, а я его поддерживала в этом. Дело в том, что близкие с сарказмом относятся к моим экспериментам, хотя с удовольствием пользуются их плодами. Что делать, нет пророка…
История вторая.
Моя подруга пожаловалась на своего бывшего мужа: скандалит с дочерью, не помогает материально и т. д. Я ей сказала: «Давай пошлем ему Шнобелевскую премию. Он же считает, что не получил достаточного признания, как высококлассный программист». И мы начали, наперебой хохоча, составлять послание. Разговор происходил по телефону. И вдруг моя подруга как закричит:
– Его показывают по телевидению, включи НТВ.
Там транслировали передачу «В нашу гавань заходили корабли», снятую в Израиле, и в первом ряду зрителей сидел ее бывший муж.
Мужа подруги почти сразу значительно повысили в должности, его стали посылать в зарубежные командировки, что сказалось на его настроении, а, тем самым, на благополучии его бывшей семьи.
Теперь я посылаю Шнобелевские премии всем знакомым мужчинам, нуждающимся в успехе. А женщинам я посылаю сладости, так как это радость, в которой они себе часто отказывают. Результаты всегда положительны, а у одной больной диабетом даже снизился сахар.
Из рубрики «Что вижу, то пою». Когда я застреваю в дорожной пробке, то пою: «Мальчик хочет домой, тики-тики-тики-та…» Пробка рассасывается.
Я могла бы порассказать много подобных историй, но дело не в них. Главное, что веселое волшебство – это то, чем я занималась в последнее время еще до прочтения вашей книги.
Успехов вам, Шнобелевская премия прилагается!
Люба.
«Какая необычная, творческая и остроумная дама! – подумал Сергей. – Чего стоят фразы и обороты:
– Психиатрия не занимается людьми, довольными своей жизнью (а именно их бы и надо изучать в первую голову).
– Женихов не предлагать!
– Верю во все.
– Вертикальное мышление.
– Создатель подкинет!
– Шнобелевская премия (!!!)
– Главное правило магии – вхождение в нужное состояние».
Особенно Серегу впечатлила последняя фраза. Когда люди просят помочь им в разрешении какой-то ситуации, то надеются, что всю работу сделают за них, и чудо свалится на тарелочку с голубой каемочкой. В крайнем случае, придется проделать какой-то обряд или читать заклинание. У Сереги была своя картинка на этот счет: нужно повысить уровень энергетики, убрать ограничивающие картины мира, тогда шансы на успех многократно возрастают.
Словом, Сергей расценил полученное письмо, как знак одобрения, указывающий ему об успешном семинаре в Израиле, и с энтузиазмом ответил Любе, что вскоре собирается посетить землю обетованную и провести там тренинг.
Шоу в израильском посольстве
Получить визу в Израиль в то время было непросто, особенно если едешь туда впервые. Идти в посольство с липовой легендой Серега не хотел. И попросил Беллу, организатора семинара в Израиле, подать запрос на оформление бизнес-визы. Основание для поездки – чтение лекций по психологии.
Белла отправила все необходимые бумаги в Министерство внутренних дел Израиля, однако там не спешили рассматривать вопрос о предоставлении визы. Израильские чиновники помешаны на безопасности и проверяли все документы самым тщательным образом. Прошло несколько месяцев, а из МВД никакой информации так и не поступило.
Серегу это не беспокоило. Забросив удочку намерения, он «откинулся на раскладном стульчике» и продолжил любимые занятия (йога, семинары, изучение себя и мира), пребывая «в нужном состоянии» и иногда расслабленно поглядывая, не клюет ли рыбка. Серега считал, что достаточно поддерживать высокий уровень энергетики и иметь классные (разрешающие) картинки мира, тогда вселенная сама все устроит, причем наилучшим образом. Иногда, от случая к случаю, Сергей применял разные волшебные техники, «прикармливая рыбешку», то есть напоминая миру о намерении провести семинар в Израиле.
На одном из своих семинаров Серега, во время выполнения техники «Восточный базар»[4], сочинил следующий текст:
– Шалём!
– Шалом!
– Чем торгуем?
– Всем!
– Виза есть израильская?
– Обижаешь, дорогой, у Мойши все есть. Тебе какую: бизнес-визу или обычную?
– Да мне все равно, лишь бы быстро и без заморочек.
– Тогда бери мгновенную.
– А сколько хочешь за нее?
– А что дашь?
– Могу спеть: «Эвену Шалом Алейхем…»
– Смеешься, что ль? Да за визу я тебе сам спою!
– Могу танец станцевать: «Хине Матов Уманаим…»
– Маловато будет.
– Тогда еврейский анекдот добавлю. У тебя такого точно нет: «Сага, твой Абгам был на семинаге волшебников». «И что, его пгошибло?» «Таки-да. Он так дгожит! Так его не тгясло, даже когда Беня занял у него 10 шекелей».
– Да, с такой легендой тебе можно бессрочную визу давать. Держи свою визу, только в Израиле не оставайся.
– Да ты что! Здесь, в Госсии, такой Пёг!
На другом семинаре Сергей написал заявление[5]:
«Прошу выдать мне визу для поездки в землю обетованную».
Одна из участниц семинара, дама с великолепным чувством юмора, тут же настрочила ему резолюцию:
«Визы выдаются по предъявлению справки об обрезании, заверенной в ЖЭКе в присутствии трех свидетельниц».
После таких литературных шедевров Сереге просто не могли не дать визу!
На прощание другая участница семинара, Аллочка (ее душещипательный рассказ о том, как благодаря несгибаемому намерению и безупречно выполненному потешному ритуалу ей вернули долг в двадцать тысяч долларов, который она уже отчаялась получить, вызвал бурю смеха), подарила Сергею миниатюрную шарманку, которая играла «Хава Нагилу»! На подставке из красноватого дерева, под прозрачной пластиковой коробкой находилось выкрашенное золотой краской механическое устройство с вращающимся барабаном и крохотной ручкой, как у настоящей шарманки. По размерам эта стильная вещица была примерно как два спичечных коробка, положенных друг на друга.
