Один мальчик нашёл на улице часы. С большим серебристым циферблатом, на чёрном кожаном ремешке, в хорошем рабочем состоянии. А своих часов у него никогда не было. А его друг, у которого тоже не было часов и который ничего не нашёл, сказал ему, что часы надо вернуть тому, кто их потерял. Мальчик посмотрел по сторонам, но на улице уже никого не было, и вернуть находку было некому. А друг сказал ему, чтобы он ни в коем случае не надевал чужие часы на свою руку. А то будет несчастье. И они разошлись по домам.

Только мальчик не поверил своему другу, а часы были такими красивыми, что он не удержался и надел их на руку. И сначала ничего не случилось. И мальчик ходил весь вечер в часах и смотрел, сколько времени. А маме с папой он ничего не сказал потому, что боялся, что они будут ругаться и часы отнимут. А когда настало время ложиться спать, оказалось, что часы с руки никак не снимаются. Ремешок не хотел расстёгиваться, а резать его ножом было жалко. И мальчик опять ничего не сказал маме с папой потому, что боялся, что они заругаются ещё больше. Он просто лёг спать в часах. И сначала ничего не случилось.

А утром, когда мальчик проснулся и захотел посмотреть на часы, он увидел, что часов на руке у него нет, и руки тоже нет. По локоть. Он стал искать в кровати и под кроватью, но ничего не нашёл. И мальчик очень пожалел о том, что не послушался своего друга и надел чужие часы. А маме с папой он опять ничего не сказал потому, что точно знал, что ругаться они уже не будут, а просто убьют его.

Мы уже в четырнадцатый раз закопали эту -ПИП- яму. Бросили лопаты на траву, и злобно посмотрели друг на друга.

– В конце концов, это – твоя жена, я-то какого -ПИП- здесь всё это время делаю? – Дима устал, я это видел по тому, как дрожала сигарета в его пальцах.

– А я что -ПИП- некрофил, что ли? Да, и ты -ПИП-ПИП-ПИП- не чужой ей всё-таки.

– Свой-Чужой… У тебя штамп в паспорте.

–ПиииииП-

– Как она вообще оттуда выбирается?

– Я -ПИП- знаю.

– Она к тебе приходит, что ты мне-то звонишь постоянно?

– Да это ОНА звонит. Она у меня и телефон и голос -ПИП-

– Так удали меня из -ПИП- этой, как её, записной книжки…

– Давно удалён на -ПИП-, она номер помнит.

– Помнит? Ты её видел?

– Да только что.

– Ну и?

– Ну и -ПИП-

– Может, ещё колышек? Осиновый?

– Да там уже некуда.

– А чеснок? Как в кино?

– Ты -ПИП- сюда суп варить что ли припёрся?

– И на кой -ПИП- ты меня с ней познакомил тогда?

– Я же не знал, что у вас случится любовь до гробовой доски :)

– Да уж -ПИП- любовь земная, и любовь подземная…

– Интересно, мы с тобой в одной камере сидеть будем?

– Мне кажется, мы все ВТРОЁМ вместе в этой яме лежать будем.

– Что-то типа групповухи?

– Что-то типа братской могилы -ПИП-

– А мы же с тобой до всей этой -ПИП- нормальными друзьями были…

– Ну так, она нас, по-моему, ещё больше сблизила.

– А ведь я сначала тебя убить хотел…

– Да я знаю, как и то, что ни -ПИП- ты этого не сможешь.

– Но её же смог.

– Вот, это на -ПИП- ты называешь «смог»?

– -ПИП- его знает, как это получилось. С ней что-то не так.

– Может быть, это с нами что-то не так?

Камчатка. Мой хозяин Адай, ительмен по национальности. Низкорослый, коренастый, косолапый с тонкими жилистыми цепкими руками. Бегающие раскосые глазки на тёмной безволосой роже. Сволочь конченая. Он очень гордился, что его прямые предки нашего первопроходца-завоевателя Анцыферова сожгли вместе со всем его отрядом триста лет назад. Постоянно кичился этим. Гнида узкоглазая.

Вот и угораздило меня попасть в Залоговое владение («рабство» – чтоб было понятнее) к нему. А-а-а… долгая и неприятная для меня история. Не буду опять вспоминать о предательстве «своих» и жестокости «чужих». Я же про медведя хотел рассказать. Вот несколько общих фактов:

[…] На Камчатке и Аляске обитают самые крупные бурые медведи.

Длина когтей на их лапах может достигать двадцать сантиметров.

Медведи на зимний период впадают в спячку в приготовленных ими берлогах. Устраивают берлоги самостоятельно под упавшими деревьями, натаскивают в берлоги мох и выстилают себе лежанку. Перед тем, как впасть в зимнюю спячку, медведи накапливают себе большой слой жира, при помощи которого они получают питание для организма на весь зимний период. Удивительно то, что спать они могут от трех до шести месяцев. Во время спячки пульс у медведя восемь ударов в минуту. Интересно и то, что за весь период, сколько спят медведи, они не испражняются.

Очень опасен медведь-шатун. Это медведь, который в силу сложившихся обстоятельств не впал в зимнюю спячку. Он не смог уснуть сам, по причине, к примеру, голодного года, когда медведи не накопили достаточное количество подкожного жира.

Второй причиной могут быть нерадивые охотники, которые наткнувшись на берлогу медведя, разбудили его, желая поохотиться. После этого медведь уснуть уже не может и начинает бродить по лесу в поисках пищи, которой зимой очень мало. Нередко встречаются случаи, когда голодные медведи нападали на людей или подходили очень близко к населенным пунктам. Свидание с таким медведем может закончиться плачевно, они могут задрать как человека, так и любую домашнюю скотину, и даже собак.

Судьба у таких медведей, как правило, заканчивается трагически – их уничтожают.

Бурые медведи очень оригинальны в своем поведении и привычках, что несвойственно для других животных. […]

И вот как-то утром Адай говорит мне:

– Всё, урод, хватит! Либо ты, либо он. Хотя, почему я тебе предоставляю выбор? Вы оба меня так затрахали, что на жену сил не хватает. Ладно, не обижайся, русский ублюдок…

Смотри, какую машинку тебе даю хорошую. 88-ой, классика, у нас все охотники с такими ходят.¹

Без шкуры его не возвращайся. Хотя, лучше не возвращайся вообще. Винт верни только.

Я пошёл. Хоть бы поесть дал, сволочь.

В снегах бродил. Замёрз, обессилел. А Он? Что Он? Смеялся надо мной, плутал, измотал меня вусмерть. Стрелял я в него пару раз. Не попал, конечно. Это как с призраком стреляться. Только смех за левым плечом. Но не злой.

Упал я в снег. Не холодно уже. И почти ничего не хочется. Разве, что пить и спать. Я пил снег большими глотками. Я пил сон, вряд ли ещё когда-нибудь такое привидится. Господи, как хорошо, и как просто всё оказывается! Нет ни тепла, ни холода, ни добра, ни зла, ни света, ни тьмы. Есть Чистый Абсолют. А меня нет.

Но что-то тёплое шерстяное ко мне прислонилось.

– Это ты?

– Я.

– Я ведь тебя убить хотел.

– Бывает…

Да и что спрашивать, если я и сам знаю все ответы? Прозрачной тенью звезданувшись на Землю – нимб набекрень, нос – враскровянку. Больно. Больно оттого, что заблудился, потерялся, потерял себя и ничтожно мало вероятности найти. Но учил Отец: «Найти человека не трудно, труднее найти подходящего человека, и уж совсем адские усилия требуется приложить для того, чтобы отвязаться от осточертевших знакомцев». Ну так, то – человека. А я вот, и рубашку белую у себя на груди всю изгваздал красным. На кого я похож? Чучело поднебесное, растерянное бесполое существо. И ничего странного, упал на Землю – и мыслишь земными категориями. Словно из виртуальности в реальность вывалился. Yahoo-енно! Yahoo-ительно! Всё условно, конечно: и цепи, и гравитация…

Вселенская полиция нравов, мать её! Беспределлеры. В смысле, у нравов нет пределов. Сами под себя законов понапридумывали. Сами их с радостными слюнебрызгами блюдут.