-- В общем, Гриша, мы второй раз это за границу не повезем. Слишком стремно. Будь тот таможенник чуть поумнее...-- Аватар поставил рюмку, как точку.
-- Нет, ну есть риск, я понимаю. Но пренебрегать возможностью срубить такие бабки тоже неправильно,-- Гриша говорил мягко, но когти в подушечках чувствовались.
-- Нам хватит.
Гриша с сомнением оглядел Аватариху:
-- Не, надолго не хватит.
-- Как раз на год,-- сказал Аватар. Эта мысль ему явно нравилась.
-- А что потом?
-- А потом мы допишем роман,-- грустно пояснила Аватариха. Очевидно, что ничего хорошего она от этого не ждала.
-- А потом? -- настаивал гость.
-- Суп с котом!
Вот до чего не люблю эти идиотские тупые антропоцентричные поговорочки. Следовало демонстративно уйти, но Аватариха активно гладила шкуру, зудящую от пробивающегося подшерстка. Зимой бы ушел, летом, весной. А вот осенью -свыше моих сил. И я, чтобы не слушать жлобские разговоры, переключился в Сеть.
Проверил, что новенького на "Конкурсе кошмаров кота Аллергена, дорогого". Несколько дней назад у себя на домашней страничке я бросил этот клубок шерсти и с интересом наблюдал за последствиями. Несколько десятков небесталанных вертикалов азартно катали его по моей холостяцкой гостевой, топорно спрограммированной и выкрашенной в дикий цвет. Кроме стихов, неожиданно для меня появились шаржи, портреты, комиксы. Дела шли бойко -как истинный фольклорный герой я, дорогой, сражался с превосходящим по силе врагом и побеждал; меня кастрировали; запекали в тесте; вкладывали в сэндвичи; бросали хищным рыбам; я трахал все, что движется; я пел серенады под окнами и женился; мыши-шахиды бросались под меня, как под танк. Ну-ну. Я почесал за ушком хорошего, как мне показалось, поэта, погладил милую вертикалку, неумело пытающуюся мяукать и удалился, возбудив ревность остальных.
В уютной светлой запароленной "редакторской" нового сетевого журнала "Камышовый мост", который я придумал просто так, чтобы почувствовать каково это -- быть редактором, развалившись на мягком диване, поболтал с Максом Фраем, Ежинькой и Рудисом о новых рубриках. Только благодаря Сети я обнаружил этих дорогих вертикалов, с которыми так приятно было общаться. Не то что с Аватарами и их гостями. Впрочем, кто знает, были ли эти трое настоящими вертикалами, или только выдавали себя за таковых. Неплохо было бы перевернуть расхожий сетевой сюжет о встрече познакомившихся в чате Ромео и Джульеты, оказавшихся в реале Собакевичем (тьфу!) и полным Обломовым. А у нас мог бы быть хэппи-энд!
Я мечтательно зажмурился под массирующими спинку длинными пальцами Аватарихи и представил, как меня привозят в Москву. Как же, дождешься от этих эгоистов, чтобы меня куда-нибудь вывезли. Сами на неделю исчезают за границей, а мне оставляют у запертой двери трехдневный запас "Вискаса", который в первый же день сжирает болонка-дура со второго этажа. Но неважно. Вот, значит, узнают Аватары, что я в одной редакции с почти всем известным писателем Максом Фраем и умоляют: "Котик, дорогой, познакомь нас, окажи протекцию, а то мы выпали из обоймы, никаких полезных связей, никого не знаем, сами мы не местные, живем в лесу, молимся колесу..." Эх! В общем, привозят меня в Москву, и Макс Фрай оказывается гибкой черной кошкой, а Ежинька пушистой беленькой, нет, рыженькой. А Рудис пусть будет такой здоровый полосатый сибирский кот, с когтями и клыками, чтоб в трудную минуту вместе отбиваться. Вот валяемся мы, дорогие, вчетвером на крыше Центрального дома литераторов, для начала обсуждаем рубрики, какие они там у нас: "Камышовый кот", "Шумел камыш", "Под мостом", "Над бурными водами", "Вниз головой". Беседуем неторопливо, хотя лишнего времени ни у кого нет -- все мы коты занятые, при делах, мне, дорогому, через несколько часов на самолет -лететь в Калифорнию, к дорогому виртуальному другу, дразнильному поросенку Хрюше...
А вот этого я Аватарихе никогда не прощу! Ни в этой жизни, ни в следующей! Спихнуть меня, дорогого, с колен в такой момент! И ради чего! Чтобы пепельницу гостю принести. Он и так каждый час смолит, а я, может, раз в жизни утомленно размечтался!
Ладно, раз так -- где Бенилов? Для чего существуют официальные враги, если не для таких минут. А главное, для чего они пытаются изображать постельные сцены? Автор, раздевший персонажей и сам оголяется. Хотя мой верный враг и до этого оголился, сняв свой разодранный мною, дорогим, по диагонали ник "Автор". Теперь он появлялся в Сети лишь под ником "Спорщик". Хе-хе. Нет, правда, нет ничего более жалкого, чем вялая половая жизнь вертикалов, кроме, конечно, текстов, в которых они ее описывают. Ну хотя бы:
"Открой глаза...-- шепчу я,-- Когда я буду овладевать тобой, я хочу смотреть тебе в глаза." Она подчиняется... и сквозь ее замутненные зрачки я с торжеством наблюдаю, как моя плоть вторгается в нее, заполняет ее целиком и вытесняет все остальное."
Я тут же оставил запись в его похожей на казарму свежевыбеленной гостевой Тенет:
Бенилов, дорогой, прежде чем описывать как "овладеваешь" женщиной, дорогой, желательно овладеть хотя бы основами литературного мастерства, да, пожалуй, и анатомии. А то "замутненные зрачки" -- это типа "замутненного влагалища", дорогого. И то и другое -- отверстия, типа. Вот у авторов "замутненный" разум -- бывает :Ж) И, в отличие от обычного мыла, литературное "мыло", дешевое, замутненность разума не промывает, а усугубляет :Ж)
Настроение немного улучшилось. Аватариха взяла меня обратно на колени. Продолжила массаж. Иногда она все-таки ничего. Объявить ее, что ли, в Анти-Тенетах автором лучшего стихотворения недели. Мне-то все равно, а она, дорогая, будет счастлива стать лауреатом премии Аллергена. Небось, на радостях затеют отмечать, нарежут колбаски, рыбки, то да се. Или не баловать, пусть для начала потрудится -- можно позволить ей сделать какой-нибудь литобзор для Анти-Тенет. Тем более, что она писать критику всякую не любит, а отказаться не посмеет. Да и Аватар ей не позволит -- как это они сетуют: "голы, очки, секунды"... Дам ей что-то такое, позитивное обозреть. Что она ругать не станет и в чем не слишком разбирается... Сайт переводной литературы, "Лавку языков". Хе-хе. Ругательную рецензию можно написать на одном дыхании. А вот с положительной придется повозиться.
Я весело оглядел все еще пытающихся договориться вертикалов. Интересные существа, право слово. Разговаривают, как играют с мышью. Дадут отбежать, потом -- цап! Попалась, дорогая... ну, беги... Стоп! Кууууда?! И разговор вроде ни о чем, а чувствуется, что могут появиться когти, и чувствуется, что у мышки под тонкой нежной шкуркой теплая кровь пульсирует... Тоже, хищники. Всеядные плотоядные, хех.
На сайте ВГИКа вывесили сценарий калифорнийского волка Вольфганга "Приключения Аллергена и Вольфганга, удивительные и необычайные". В сценарии меня, гордость израильского спецназа, уже почти обложили на плоской арабской крыше собаки с замотанными в клетчатые платки мордами, но тут Вольфганг, рискуя жизнью, сбросил мне, дорогому, с вертолета спасательный крюк, и мы завеялись в Париж кутить и гурманствовать. А что, красный берет очень пошел бы моей рыжей морде.
Я с полоборота вдохновился этой идеей и тут же запостил новый стих:
За хавчик и секс работал семь лет,
еще семь лет -- за любовь.
На мне десантный красный берет,
чтоб враг не заметил кровь.
За потной спиной -- шатер и очаг,
а впереди -- враги.
Война, как сокол, смотрит с плеча,
как ворон -- сужает круги.
Камней иудейских привычен жар,
подошвы, копыта, мазут.
Я виноват, что прогнал Агарь?
На это есть божий суд.
Рахель, посылая меня на смерть,
шептала: "Любить....всегда...",
а Лея кричала: "Уедь! Уедь!
В Москву! В Нью-Йорк! В Амстердам!"
Закрою глаза. В небесном песке,
верхом на козе больной
Мальвина летит. Невский проспект.
Малый, Таганка, Большой...
