Арбидол был завзятым байкером. Поэтому он прибыл на ристалище в косухе и верхом на котрабас бабабайке, оглашая окрестности рокотом струн. В качестве оружия он решил использовать традиционный меч-варенец и пароварку с оптическим прицелом.

«Пижон», — подумал Анаферон, не забывая, впрочем, что Арбидол виртуозно владеет дзюдо и дзюпосле и практикует ха-ха-ха-йогу и борьбу нанайских мальчиков против мамайских девочек. У самого серо-буро-малинового мага, впрочем, тоже был черный пояс по Кама сутре, а в числе важных боевых умений числились оглушающий храп, пьяный дебош и каркарварство.

Порнпринц взмахнул пододеяльником, который ему подала горчичная или перечная, и турнир объявили открытым. Щекотнобородый лежописец так усердно выводил первые строчки, что даже поеблел.

Первый удар по жребию выпал Анаферону. Он приосанился на ковре, пустил вперед проходческий щит и привел клеммы аккумулятора в положение для удара. Арбидолу ничего не оставалось, как отбиваться пароваркой. Он глянул в оптический прицел и дико рассмеялся, надеясь поразить противника своим искусством ха-ха-ха-йоги. Анаферон в ответ применил боевой храп.

Половина жен в округе, чьи мужья, не попав на турнир, придавались сиесте после фиесты, свернули им голову по резьбе до щелчка в попытке прекратить ненавистные звуки. А Арбидол чуть не свалился с бабабайки.

Пытаясь выровнять положение, он вцепился в гриф, оглашая окрестности ревом двойного пиццикато, потом апробировал бряцание, переходящее в тремоло, так, что его инструмент, как на ракетной тяге, взвился в небеса. И тогда Арбидол поднял свой печ. Проклятая очепятка! Печ-то остался дома у Анаферона, а Арбидол вооружился варенцом. Очень, между прочим, удобно: можно в перерывах между сетами, сейдами или сеймами неплохо закусить.

Но пока Арбидол закусывал, Анаферон решил нанести удар из-под тишка. Венерее, из-под Тишки, хромого козла в свитере, на котором по арене ездил герольд.

— Фу, как вульгарно! — возмутился Арбидол, счищая с косухи козлиный помет. — Уж лучше бы Кама сутрой меня поразил. Я все-таки твой давний алавердент, а к собутыльнику надо иметь уважение.

— Какое тебе уважение, ты на предыдущих потениях мне такую собаку подложил, я ж извелся, пока понял, где свинья зарыта.

Он и в самом деле применил Кама-Сутру, и на ковре самолете возникла попаданка Зина с подносом сушек и куском пиццы в руках, напевая старинную попаданскую песню «Конфетки-барабаночки». Чудо баба! Кровь с молоком! Лучше любой эльфийки.

— Ты зачем меня выдернул, аспид! — напустилась она на Анаферона. — Мы там с Петей в машине сидим, едим!

— Едем? — переспросил Анаферон.

— Нет, именно едим, — красноречиво указала она на поднос с сушками и пиццу. — А тут ты вызываешь. У меня там Петька некормленый остался.

— Обойдется твой Петька, — отмахнулся от нее Анаферон, запускай руку в поднос с сушками и вытаскивая свой любимый ролл с икрой плавающей рыбы. — Надо мной тут Арбидол измывается, обижает, на турнир зачем-то вызвал, хотя знает, что я такую движуху не люблю.

— Ах, мы его сейчас! — мгновенно приняла сторону любимого мага Зина и рванула тельняшку на груди.

Арбидол, явно не ожидавший такого ошеломительного зрелища, не сумел удержать пароварку и чуть не упал на меч-варенец. Анаферон нанес ему удар током. Арбидол уклонился, удар пришелся по бабабайке, и она взревела так оглушительно, что половина зрителей попадала со своих мест, а другая половина наоборот вскочила и стала хлопать в ладоши, скандируя «We Will We Will Rock You!».

— Какой крутяк! Настоящая Электробабабайка! — восхитилась Зина. — Звук почти как у «Металлики». Лучше любого отбойного молотка! Немного порепетировать, и можно отправляться в мировое турне. И зачем вам эти турниры!

— А Грифового и Бардового драконов можно взять в качестве ритм и соло гитары, — воодушевленно добавил попаданец Петя, который всегда появлялся, когда его не звали. — А Амбушюрный сыграет соло на трубе. В котельной и один Самогонный справится. Он как раз недавно закодировался.

— Я всегда мечатала о сцене! — смущенно призналась Зина.

— А про меня вы забыли? — потрясая колесной лирой, накинулась на Петю с Анафероном прекрасная эльфийка.

— Да ни в коем разе, солнышко, — хором отозвались маг и попаданец.

— Будете петь дуэтом, — пояснил Петя. — Кроме того, твоя колесная лира сгодится для композиций в стиле кантри, а в остальное время будешь выступать, как выкрутас гитара! Будешь свою ручку крутить.

— А как мы сопаги поделим? — ехидно напомнила Зина. — Ей правый, мне левый?

— Ну, не ссорьтесь, девочки, — благодушно улыбнулся Анаферон. — Купим мы вам новые сопаги, тьфу ты, сапоги и же, да? И не просто сапоги, а сапоги скоромоды. Я у Владычицы Синего Ананаса отыгрался, она мне портал открыла. Я теперь из любой точки вселенной что угодно вам достану.

— Тогда, айда к Грифовому, его же еще уговорить надо! — воскликнул Петя, приобнимая эльфийку на ковре.

Зина пересела на бабабайку к Арбидолу.

«Победила боевая ничья, турнир закончился рок-концертом», — гаписал в своей лежописи лежописец.

========== Селфи-палка для прекрасной эльфийки ==========

На пышных полях Фракции все было спокойно. Крестьяне пилили дрова, порнпринц — бюджет, а попаданец Петя на работу. Прекрасная эльфийка пилила Анаферона:

— Это просто гикуда не годится! Ты меня совсем ге ценишь и ге уважаешь! Сколько я уже тебя прошу гайти художника и гаписать мой портрет!

— Ты простыла, дорогая? — участливо спросил серо-буро-малиновый маг, услышав, как его возлюбленная гундосит.

— Да нет, — досадливо отмахнулась эльфийка. — Это просто криворукий автор по клавишам не попадает! С планшета, верно, печатает, зараза. А ты тут мучайся, реплики коверкай! В прошлый таз…

— Какой такой таз? — не понял Анаферон.

Да при чем тут таз! — рассердилась эьфийка. — Я же говорю, криворукий автор! Так вот в прошлый раз, когда он описывал мои прекрасные руки, у него «р» сбилось «п». Я чуть со стыда не сгорела!

— У тебя есть стыд? — удивился Анаферон.

— У меня есть гордость, и я не позволю, чтобы какая-то драная кошка из спальни нашего попкорн принца смеялась мне в лицо.

— А что случилось, дорогая? — забеспокоился Анаферон. — Твой корсет из драконьей шубы вышел из моды или твои сопаги, тьфу, сапоги, прохудились?

— При чем тут корсет? При чем тут шуба, которую, ты, кстати, мне так и подарил. У каждой уважающей себя девушки, даже последней прачки, уже давно есть портрет, написанный придворным живописцем Леонардо Недовинченным, а тебе даже недосуг с ним поговорить!

— Да говорил я с ним и не один раз! — обиделся Анаферон. — Но ты же знаешь его! Говорит, я пишу в реалистической манере, а ваша спутница — сказочное существо.

— Я ему покажу, сказочное! — возмутилась эьфийка, угрожающе ударяя по струнам своей арфы. — Эльфы упоминаются в «Старшей и Младшей эддах», а это уже героический эрос. Если он не понимает разницу между сказкой и былиной, о чем с ним вообще говорить!

— Эротические былины? — оживился Анаферон. — Ты мне таких никогда не пела. У тебя герой обычно весь окровавленный доползает до спальни героини и на этом все заканчивается.

— Ты опять придираешься к очепяткам? Это невыносимо! Вот был бы здесь Петя. Он бы что-нибудь придумал.

— Кто меня звал? — входя в залу, убранную в стиле хай так, то есть нуждающуюся в генеральной уборке, спросил попаданец. — Что за шум, а драки нет?

— Он не хочет договориться с художником, чтобы тот гаписал, да елки моталки, написал мой портрет!

— Так вот в чем дело? — удивился Петя. — Давай я договорюсь!

Анаферон, делая страшные гримасы, отвел Петю в сторонку.

— Понимаешь, не могу я договариваться с этим Леонардо! — заговорщицки прошептал он. — Если порнпринцу понравится портрет, он заберет нашу эльфийку к себе во дворец.

— Чего? — возвысил голос Петя. — Отдавать нашу кралю этому козлу с блинным лицом? Да я бы ему не уступил даже Зинку!