Я задумывал это пособие для семейных пар, как путеводитель или сборник наблюдений, которые могли бы стать полезными для психологического климата в семье. Знакомство с ними позволит сохранить доброжелательные отношения, избежать многих конфликтов, а также поможет оставаться спокойными и находить точки соприкосновения даже тогда, когда обидно, тяжело или больно. Увы, столкновения неизбежны, но вот их частоту и потери в них вполне возможно сократить. Конечно, эта книга будет особенно полезна для тех пар, которые уже живут некоторое время вместе, их опьянение влюбленностью уже несколько угасло, и они начинают открывать друг друга по-новому, начинают видеть настоящими, а не придуманными, начинают узнавать глубже, сильнее соприкасаясь в местах несоответствий ожиданиям… Что же возможно сделать, чтобы пронести мирные отношения через годы совместного быта, и не отдалиться израненными друг об друга? Как научиться принимать другого полностью, включая и то, что нам не очень нравится, не пытаясь сломить, переделать или воспитать партнера под призрачный эталон в погоне за придуманным счастьем? Многие ситуации и решения Вы найдете здесь, если попробуете переложить приведенные наблюдения на себя, примерить их в поисках того самого третьего варианта.

Я консультирую семейные пары на протяжении уже нескольких лет, да и сам не единожды женат, поэтому делюсь тем практическим материалом, который у меня накопился. Безусловно все мы разные, хотя в отношениях часто повторяем клише и стереотипы, ошибаемся в одних и тех же обстоятельствах, накручиваем себя там, где могли бы пройти мимо без того, чтобы взрастить слона из мухи… В общем, нам есть о чем поговорить на страницах этого пособия-размышления. И если мне удастся показать Вам новые грани привычного, помочь взглянуть под другим углом на обычные ситуации, в которых Вы сражаетесь с теми, кто Вам дорог, я буду считать свою задачу выполненной!

Посвящается любимой супруге Анне,

с благодарностью за деликатное упорство и воодушевление…

Основной принцип, который будет связующим звеном в моих описаниях я называю третий вариант. И дело не столько в перечислении, сколько в способности выйти за рамки привычного деления в сторону многогранности… Большая вариативность дает возможность большей адаптивности.

Очень часто, первое что приходим нам в голову – иррационально, второе догматично, и только третье – разумное для ситуации.

Возможные подводные камни со стороны иррационального выбора в том, что он основан на инстинктивных, примитивных алгоритмах. Они прекрасно работают в животном мире, но в сложных социокультурных условиях без необходимого преломления могут приводить к ошибочным выводам. Например, в ситуации стресса при семейной ссоре система «бей или беги» возможно подскажет нам не лучшие стратегии поведения.

И даже когда в обоснованности наших решений собственные желания (так хочу!), может выясниться, что мы не заметили ошибку в момент постановки цели. Например, Вы решили заработать непременно миллион. Потому, что Ваш друг миллионер и не унывает даже в случае невзгод! А скрытая от Вас потребность будет в том, чтобы стать счастливее и жизнерадостнее, но Вы подмените ее связью с деньгами у Вашего друга…

Для того же, чтобы выйти за рамки привычных автоматизмов и догм, разглядеть новое и более адаптивное поведение, необходимо усомниться в правильности того, что мы считаем: «Так должно быть», т.к. это может означать, что мы толком и не задумывались над тем: «А почему, собственно?»

За такими «должно быть» часто скрыты интроекты – впитанные извне «константы», описания и представления, которые мы слышали от близких в детстве и приняли бессознательно, как будто это наши собственные убеждения. И теперь, во взрослой жизни, они нам не всегда подходят, а иногда и мешают во взаимодействии с реальностью.

Итак, для того, чтобы найти тот самый третий, адекватный ситуации, вариант, необходимо:

1) 

задать себе вопрос ЗАЧЕМ, как только в основании обнаруживаете свои желания.

«Зачем Вам то, что Вы хотите?», «А зачем Вам непременно то, что Вы ответили?», «А зачем Вам и это тоже?» Копайте так, чтобы выявить истинную потребность (она будет связана с Вашим желаемым состоянием в сторону комфорта, успокоения и т.п.) И следом вопрос: «А так ли связаны моя истинная потребность и то, что я выбираю делать, к чему стремлюсь?», «Есть ли еще способы обрести желаемое?»

2) 

критически осмыслить то, что «должно быть», как только отслеживаете такое обоснование. «На каком основании?», «Может ли такого не быть и не Ваш ли это случай?»

Практикуясь некоторое время, Вы лучше научитесь понимать себя и собственные мотивы, а также отыщите множество убеждений, которые важно переосмыслить будучи взрослыми для распределения собственных сил и времени. Сама по себе возможность найти альтернативу делает нас адаптивнее. И чем меньше ситуаций, в которых мы упираемся в «Только так и никак иначе!», тем гибче и результативнее мы сможем стать в сложных и эмоционально окрашенных ситуациях…

Когда привычное поведение заводит Вас в тупик – знайте, что третий вариант отыщется, но только если Вы, уверенный в том, что он есть, станете его искать!

Одно из возможных ограничений, связанных с основным принципом – это деление на противоположности. Подвох кроется в убежденности, что существуют лишь два варианта (т.е. «пан или пропал»). Вы задумывались когда-либо, насколько привычным является представление о противоположностях и полюсах в нашей жизни? Есть хорошее и плохое, полезное и вредное, белое и черное, сильное и слабое… Но так ли просто устроен мир вокруг или нам проще его так описывать? Вспомните про четыре времени года, например, или три состояния воды! Разве действительно все делится на противоположности, и если Вы не получили плюс, то значит ли это, что Вы непременно имеете минус? Такая категоризация как упрощает наше понимание жизни, так и осложняет ее, если мы не видим оттенков и полутонов, не видим альтернативы и вариантов, помимо диаметрально противоположных. Самое распространенное представление – о победителях и неудачниках. Если не победил – то получается проиграл. Но мы не учитываем множество факторов, которые в жизни имеют значение в стратегическом плане или контексте ситуации. Например, не победил, но сохранил силы и людей для более важного боя. Не победил, но спас мирных жителей. Не победил, но сократил численность противника и подготовил условия для последующей атаки другими подразделениями. Думаю, Вы поняли, о чем это я. И даже победы бывают разные, вот хоть в спорте – техническая, 1:0 или 27:0, в борьбе или из-за дисквалификации победителя.

Или другой пример. Вам не удалось убедить в своей правоте партнера, но ведь и Вы не стали от этого неправы, и можете остаться со своими представлениями и убеждениями. Как и Ваш партнер. Принимать его чувства, мысли, убеждения не значит непременно с ними соглашаться. Иногда достаточно просто их видеть, слышать, узнавать так, как партнер хотел их донести, и точка на этом. Не пытаться эти убеждения ни переделать (убедить в своей правоте), ни согласиться с ними (признав свои не верными), а просто видеть, что по данному вопросу есть различия. И сами по себе они ничего не значат, кроме того, собственно, что Вы себе придумаете об их значении, и насколько начнете раздувать масштабы значения этого различия.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.