Снова немного тянешь с ответом и утверждаешь:

– Клянусь, господа полицейские, это аспирин. Мы растираем его в порошок и пересыпаем в капсулы, вот и все… Таблетки плохо действуют на желудок. Это что, преступление? Да аспирин это! Не верите – отдайте в лабораторию.

Человек с бородкой теряет терпение:

– НЕ ПЫТАЙТЕСЬ НАДУТЬ НАС! НЕ ПЫТАЙТЕСЬ НАДУТЬ НАС! – снова орет он. Потом в сильнейшем возбуждении опускается на стул, качает головой и продолжает: – А вы что думали? Мы же видели вас: вы продали такие капсулы мальчишкам. Я видел собственными глазами! Никакой это не аспирин, а эксте-зи, или амфетамин, или еще какая-нибудь дрянь, одним только вам известная.

Полицейский с родинкой по-отечески заботливо поясняет:

– Тяжелый наркотик, ребята, а не просто какая-нибудь травка. Крепко рискуете. Поэтому давайте лучше будем сотрудничать.

Мило, все это время строивший невинную овечку, готов исполнить главную роль.

– Господа полицейские, – спокойно говорит он, – этим мальчишкам мы ничего не продавали. Один парень подошел к нам и спросил, нет ли у нас чего-нибудь от головной боли. И я дал ему две капсулы аспирина. Вот и все, господа полицейские, отдайте в лабораторию.

Полицейский с бородкой снова поднимается из-за стола, собирает капсулы одну за другой и, сжав их в кулаке, шипит:

– Сейчас спущусь и покажу специалисту, который и без всяких анализов определит, что это такое.

Он приблизился к тебе так близко, что ощущаешь его дыхание.

– Молите бога, чтобы это была не наркота, – предупреждает он.

Мило с недоумением смотрит на него широко раскрытыми глазами, улыбается – прекрасный актер! – и произносит:

– Синьор полицейский, поверьте, это аспирин.

– Увидим, – отвечает тот и хлопает дверью.

Полицейский с родинкой берет ваши документы и говорит:

– Пойду выпью кофе… а заодно проверю ваши паспорта. Вроде бы приличные люди, но, пожалуй, запру вас, на всякий случай. Только вздумайте тронуть здесь что-нибудь или устроить какую-нибудь херню, вернусь – надеру задницу.

– Не беспокойтесь, синьор полицейский, мы будем сидеть совершенно неподвижно, – обещает Мило – само простодушие.

Полицейский направляется к двери и на пороге оборачивается:

– Не перестарайся.

Потом захлопывает дверь и дважды поворачивает ключ в замке.

Некоторое время безутешно оглядываешь помещение, в котором вас заперли.

Прислушиваешься: из соседней комнаты доносятся глухие удары, стоны и слова на каком-то непонятном языке.

Рассматриваешь единственный предмет, висящий на стене, – календарь с видами Индии.

Согласно учению Махатмы Ганди[6], в мире существует шесть добродетелей: богатство, приобретаемое трудом, удовольствие, сочетаемое с чистой совестью, знание, полученное усердием, торговля, ведущаяся по законам морали, наука, ставящая гуманные цели, политика, проводимая согласно принципам.

– Да ладно тебе, расслабься, – говорит Мило. – Сделают анализ и сразу отпустят.

Знаю, великодушные читатели, обманывать мальчишек, всучивая им фальшивое экстези, – это не самое страшное, подумает кто-то из вас.

Тот, кто вчера вечером во время дворового футбольного матча с друзьями сжульничал, чтобы заработать незаслуженный пенальти.

Кто только что лгал любимой девушке по телефону.

Кто не перестает жаловаться на налоги за аренду жилья, однако снимает квартиру, не заключая договора.

Кто говорит не то, что думает.

Кто изменяет жене (мужу).

Специалист, который сетует на невыносимые налоги, но никогда не выписывает квитанцию.

Артист, который прислушивается к советам своего агента, а не к голосу собственного таланта.

Почтальон, который выбрасывает корреспонденцию в урну.

Телеведущий, который приглашает актеров вместо простых людей.

Кто делает что-либо только потому, что это выгодно.

Кто берет цифры и даты с потолка, чтобы подкрепить свои тезисы.

Карьерист, который обвиняет в своей ошибке коллегу по работе.

Публицист, который ведет лживую пропаганду.

Общественный деятель, кому безразличны проблемы государства.

Кто нашел работу благодаря рекомендации.

Кто присвоил чужие заслуги.

Кто в рабочее время раскладывает пасьянс на компьютере.

Мясник, у которого врут весы.

Домработница, которая – как бы ни уверяла – никогда не моет окна.

Журналист, который обманывает своих читателей, выдавая официальные пресс-релизы за собственные статьи.

Спортсмен, который принимает допинг, чтобы победить.

Кто сумел уклониться от военной службы.

Кто фальсифицировал результаты научного исследования, лишь бы получить грант на его продолжение.

Кто настолько наглый, ловкий и хитрый, что способен все что угодно выдать за правду…

Короче, тот, кто обманывает.

Жену, жениха, друзей, коллег, государство…

Так что, великодушные читатели, согласитесь, мир наш – это открытая арена для небольших обманов, мелкого и крупного мошенничества, жульничества, ухода от уплаты налогов и крупных афер (при отягчающих обстоятельствах).

Ну, пусть поднимет руку тот, кто никогда не лгал, кто никогда, ни разу в жизни, не прибегал хотя бы к самому жалкому обману ради извлечения столь же ничтожной выгоды! Так неужели вы хотите, чтобы я поверил, будто вы никогда не списывали в школе?

Да будьте искренни хотя бы с самими собой, не пытайтесь обмануть себя: мы ведь говорим здесь о Природе Человеческой, которая, как известно, отнюдь не отличается кристальной чистотой.

Вы спросите: а что же я сам?

Скрывать не буду – сколько себя помню, всегда был аферистом.

Просто однажды я вдруг понял, что уже стал взрослым, а нет ни постоянной работы, ни денег, в кармане – бесполезный диплом филолога, впереди замаячило будущее.

Вернее сказать, оно смотрело на меня.

Я чувствовал себя словно в камере с полуголым мужиком – килограммов эдак сто десять ничем не прикрытого вожделения.

И ты четко понимаешь, рано или поздно тебя все равно поимеют…

Да, конечно, я знаю Первое Правило Жизни: никогда ни на минуту нельзя останавливаться и задумываться.

И все же бывают такие моменты, когда невозможно не подвести итог.

Вот и я в мои двадцать семь лет, как и Мило, не имел никакого пристанища, не шел ни по какому пути, вообще никуда не двигался.

Черт побери, я прозевал команду «на старт»!

Беда в том, великодушные читатели, что все это я обнаружил как-то внезапно и почувствовал себя так, как бывает во время игры в шахматы, когда у тебя вдруг съедают королеву.

Тут неожиданно понимаешь, что целый ряд твоих предыдущих ходов был неверным, но вернуться назад нельзя: партия продолжается и твои возможности почти сведены к нулю.

И вот как раз в один из таких моментов в моей жизни неожиданно появился Мило.

Он оказался рядом и был, как и я, без всяких ориентиров, но с неуемным жизнелюбием.

Именно это его стремление всегда, вопреки всему, придумать какую-нибудь махинацию и околдовало меня с самого начала: неудержимая потребность строить все новые и новые планы, как добыть деньги, причем непременно самыми древними способами.

Планы эти перечеркивали будущее, отвечали на все вопросы, завладевали всеми мыслями, требовали все время без остатка и вдребезги разбивали любые страхи и опасения…

Именно Мило сумел, например, убедить меня: даже если ты потерял королеву, все равно можешь играть до самого конца и твой противник – таков закон жизни – должен быть очень внимательным и не допускать неверных ходов, иначе тотчас разнесешь его в пух и прах!

Именно Мило научил меня играть по собственным правилам, извлекать пользу из всего и стараться смеяться над всем.

Это он открыл мне глаза на то, что нас с ним, по сути дела, не коснулась никакая настоящая беда.

Мы не родились в полной нищете, в десять лет нас не заставляли шить обувь или ткать ковры, мы не страдаем от тяжелых заболеваний, наш квартал не усыпан противопехотными минами, в наше время нет войны (ни гражданской, ни мировой, ни религиозной), нам не приходит в голову продать почку, чтобы выжить, мы никогда по-настоящему не знали ни голода ни жажды.