Оробевший мужчина неловко подхватил брошенную ему прямо в лицо толстую пачку объемных стереослайдов. Просмотрев несколько штук, он с изумлением поднял глаза на презрительно щурившегося заместителя начальника Разведки Сектора No 2:

- Не может быть! Каким образом?! Я же проверял номер отеля отличной электроникой! Нашей фирмы, между прочим...

- А ты полагаешь, что у частных детективов своих примочек не имеется? Поразительная наивность для дешифровальщика с твоим стажем! Впрочем, ты уже пал так низко, что о гордом понятии "квалификация" давным-давно позабыто.

- Ну, знаешь! Отрицать мои феноменальные способности...

- Твоих талантов, дружок, не хватило даже на изменение сценария собственных извращенных развлечений. Несложный грим и дилетантская легенда! Эдакие экскурсионные прогулки еще нестарого дедушки с юной внучкой. Кстати, которая она по счету? Ах, уже восемнадцатая! Как бежит время... - разведчик помолчал немного, а затем грустно поинтересовался: - И чего, спрашивается, тебе неймется? По ночам из виртуального секса не вылезаешь, фаллопротезирование сделал - теперь и с профессионалками вполне можешь забавляться! Нет, подавай ему только запретный плод да еще с публичным поеданием!

- У каждого гения имеются свои слабости! - возразил слегка приободрившийся толстяк. - Вон Кристофер Эйми, композитор наш великий, занимается коллекционированием старинных музыкальных инструментов, а я...

- ...а ты - интимных туалетов молоденьких нимфеточек, - издевательски поддакнул Коревич. - А уж что касается пресловутой гениальности... Может, стоит напомнить, что твой алгоритм дешифровки звуковых сообщений после многократных проверок так и не получил одобрения официальных научных мэтров?

- Злобные происки! Гнусные инсинуации! Они же это... как там его... ага, завидуют! Ибо сами неспособны! То есть, творчески бесплодны... И только мне удалось осуществить субпространственный радиоперехват и "взлом" защищенных переговоров из так называемого "Созвездия Швали" - не понимаю, чем эта дыра тебя заинтересовала?

- Если на время позабыть дебильный юмор господ межпланетников, то официально она называется "Созвездие Золотой Шпоры", что больше соответствует истине. Ровная линия из пяти звезд, а шестая, еле видимая даже в гигантские телескопы, - чуть на отлете... Однако своим контрвопросом ты фактически признаешься, что не анализируешь результаты собственных работ? Не очень-то верится!

- А, не до того - все интеллектуальные силы хобби отнимает... Хотя степень твоих интересов оценить сумел. Поэтому моим "информационным кристалликом" ты не слишком-то пренебрегай - альтернативы ведь не имеешь!

- Прекрасно! Наглость, помноженная на суперсамомнение, - это неплохая жизненная позиция, - подытожил Коревич спокойным тоном и встал из-за стола. - Однако в любом случае покрывать твои безобидные шалости у меня больше нет желания. Да и возможности тоже.

- А что я делал такого уж страшного, ну что? - притворно захныкал милейший Петруччио, выразительно размахивая короткими ручками и явно давя на жалость. - Сплошное... э-э... баловство и ничего больше! И потом за развратные действия вроде бы и не судят?

- Это если нет официального заявления или нежелательных последствий, хладнокровно заметил Коревич и, подойдя вплотную к поникшему толстяку, рывком отнял у него компрометирующие слайды. - Однако на сей раз, дяденька, ты вляпался основательно! Видишь ли, после этого баловства твоя очередная жертва, кажется, немного тронулась умом и стала вполне законченной дурочкой. Какая трагедия для родителей, представляешь? А они у нее по странному стечению обстоятельств и горды, и уважаемы. Правда, небогаты...

- Какой кошма-а-ар! О, Всевышний, ну за что мне выпадают такие испытания? Послушай, Ник... Никомед, а нельзя ли откупиться? Я готов дать хорошего отступного! Скажем, треть моих энергосбережений, а?

- Похвально, что ты еще способен на относительно благородные поступки! - ласково отозвался Коревич и слегка сжал правое запястье своего встрепенувшегося компаньона. - Ну что же, "расчетчик" перед тобой, вот номер энергетического счета на предъявителя... Перечисляй!

Эту операцию милейшему Петруччио пришлось выполнять одной левой рукой, ибо кисть другой так и осталась в аккуратном зажиме твердых пальцев Никомеда-Иеронима. Удостоверившись, что все сделано правильно, тот одобрительно кивнул и, помедлив секунду, резко отступил назад. Почти одновременно с ним толстяк тоже отпрянул в сторону с жалобным вскриком:

- Ой! Я, кажется, обо что-то оцарапался! Надо же, какой неуклюжий...

- Не беспокойся, ты здесь ни при чем, - медленно проговорил Коревич. Тебя уколол я.

Незадачливый дешифровальщик все понял сразу, но от ужаса в первые мгновения не сумел даже ойкнуть - один невыносимый страх метался в его стремительно расширявшихся глазах. Затем его рука неуверенно двинулась к заднему карману брюк, однако почти сразу же скользнула вверх и схватилась за сердце, скрученная внезапной судорогой.

- Ну разве можно прятать мини-лучемет в таком неудобном месте? В тесном кресле вразвалку и то не посидишь! - ласково пожурил Никомед-Иероним своего бывшего компаньона и снова вернулся за стол. - А насчет боли не беспокойся, ее не будет. Мой консультант подобрал быстрое и вполне гуманное средство. Сейчас перехватит дыхание - и все... Это максимум, что я смог для тебя сделать.

Не обращая больше внимания на скорчившегося человечка, Коревич отключил свой "расчетчик" от сети Управления и задействовал принесенный "информационный кристалл". Затем поудобнее устроился на сиденье и внимательно вслушался в резкий энергичный голос, доносившийся из микротранслятора по каналу No 1:

- Валериану, сыну Антиоха, от "Милашки Энн" - привет! К сожалению, не могу приветствовать ваш командирский талант, - (тут в голосе говорившего явственно промелькнула смешинка), - ибо, на мой взгляд, руководите операцией вы бездарно. Повторяю в последний раз: о десанте на планету говорить рано! Да, несмотря на то, что прошло уже пять лет. Наберитесь терпения - нами еще не все изучено. Лично мне как-то не очень хочется, чтобы вы превратились в теплый трупик через часок-другой после высадки. Как говорит один здешний молодец, тут так просто не полетаешь и не постреляешь. А иногда и пешком не походишь. Нет, не под стол, а по окрестностям, (дерзкая смешинка промелькнула снова). - Кстати, советую взять на заметку, сколь приятно говорить гадости непосредственному начальству, находясь на недосягаемом расстоянии! Ну ладно, с лирикой покончено - теперь ловите конкретику...

Выслушав длинную серию из шестизначных цифр, Коревич неопределенно пожал плечами и включил второй канал. На этот раз говорил явно мужчина:

- Консулу No 12 от Легионера. Смею вам доложить, что верить здесь нельзя никому. Врут все поголовно, на каждом шагу, строя при этом честные глазки или призывая в свидетели Всевышнего. Ко мне упорно ищут подходы, я же веду свою линию точно так, как и было оговорено. Думаю, что скоро придется переходить к активным действиям, а не то судьба может подкинуть свою любимую шуточку под названием: "Пока семь раз отмерял, все, что было можно, уже отрезали другие". Поэтому прошу санкционировать мою немедленную работу по прибывшим сюда высокопоставленным "гостям". Вот мои некоторые наблюдения, полученные из личных контактов, а также из разговоров с коллегами...

Оценив последовавшие далее точные характеристики представителей славного семейства фон Хетцен, Коревич присвистнул от удивления и, помедлив, переключился на канал No 3. Почти сразу же после этого простого действия он непроизвольно вздрогнул, ибо тональное скрипение, доносившееся из миниатюрного динамика, на человеческий тембр походило мало. Скорее всего, так могла бы изъясняться материализовавшаяся Баба-Яга из сказочного фольклора:

- ...и прошу не учить, как надо делать мою работу! И нечего каждые полгода намекать, что этот контракт вас чуть ли не разоряет - не нравлюсь, так можете найти кого-нибудь подешевле! С такой же высокой квалификацией! Одним словом, при очередном сеансе жду самых тщательных извинений. Да, и премию не мешало бы подбросить! Как-никак, а уже который годик тружусь в преотвратном месте и с омерзительными людишками. Цех у меня вредный, понятно? В стародавние времена при такой утомительной работенке полагалось бесплатно давать молоко, шоколад, печень трески в масле! И красное вино с черной икрой, кажется... А мне приходится весь этот рацион оплачивать из собственного кармана! Сами-то, небось, не презентациях трескаете подобные деликатесы за счет компании? Однако же дело идет к тому, что вскоре так смогут поступать очень и очень многие - если не все! Похоже, начинают сбываться самые худшие ваши предположения. Как получу точные подтверждения, так немедленно дам знать, а уж вы решайте. Лучше всего эту планетишку вместе с ее системой прихлопнуть с помощью ха-а-рошего "вибратора космического пространства" - во избежание расползания заразы под названием: "Жизнь на халяву". Одним словом, думайте, господа бизнесмены! Ча-а-ао!