Пробиотики продолжают оставаться в топе покупок в аптеках России, что берёт начало аж от самого уважаемого И. И. Мечникова, который, кроме Нобелевской премии за подтверждённый фагоцитоз в иммунитете, много успел нафантазировать неподтверждённого о кишечной флоре. Теми ошибочными гипотезами продолжают пользоваться по сей день, рождая спрос на продукты йогуртоделов, которые даже славят его отцом йогуртов. Однако Нобелевка была за более серьёзные вещи, и физиолога Илью Ильича можно простить за неклиническую веру в живительные бактерии, чего не скажешь о современных коллегах, продолжающих традиционно по-старинке лечить все проблемы пробиотиками.

По некоторому далёкому крупному исследованию не такого уж далёкого 2009 года, проведённому на полуголодных детях республики Малави (нет, им пытались помочь, а не добить), можно сказать, что детишкам с тяжёлым недоеданием, несбалансированной и скудной пищей препарат с очень полезными молочнокислыми бактериями (самый известный) не помогал. Вы уверены, что нашим сытым засранцам пробиотики помогают?

• Капля матана: бактерии из пробиотиков действительно могут колонизировать кишечник, но не более 2–3 недель. Да, это несколько улучшает субъективную переносимость некоторых антибиотиков, на которые организм реагирует диареей. Всё, что дальше, – некомпетентные домыслы вне подтверждённых исследований: о «стимуляции» иммунитета, о замещении собственной микрофлоры, о предупреждении рака кишечника и так далее).

• Все препараты-пробиотики являются самым настоящим БАДом, и в 99 % случаев их назначения не имеют смысла. Более того: живые йогурты и бактерии (даже в кишечнорастворимой оболочке) никогда никак не смогут стать частью вашей родной микрофлоры, поскольку она (родимая) неизбежно победит их за часы/дни без каких-либо вариантов.

• Отношение экспертов к средствам для лечения сабжа однозначно: нет доказательной базы, не исследована безопасность, применение с указанной целью не рекомендуется. Опасно их назначать беременным, пациентам с нейтропенией, другими иммунодефицитами из-за риска развития суперинфекций, вызванных маловирулентными МО, входящими в состав препаратов.

• Пробиотики могут несколько улучшать течение простых ротавирусных диарей у детей.

• Нет достоверных сведений об улучшении иммунитета (и местного, и общего) пробиотиками.

• Йогуртные бактерии выделяют в кисломолочный продукт фермент (лактазу), расщепляющий молочный сахар, – что имеет значение для 5–15 % людей в США и Европах и до 100 % в Азиях, Африках и Латинских Америках, которые с возрастом перестают переносить лактозу и не могут пить молоко, а йогурты – могут.

Можно вырастить самому, для этого:

1. Купить пачку дешёвого йогурта;

2. Купить 1–2 литра стерилизованного молока средней жирности 3,5 %;

3. Разогреть молоко до чуть тёплого (40–45 °C);

4. Снять с огня, закинуть в молоко йогурт. Смешать, но не взбалтывать;

5. Закрыть крышкой и поставить на 10 часов в тёплое сухое место. В идеале накрыть тёплой одеждой, скажем, дорогой шубой;

6.?????

7. Йогурт.

Полученная цивилизация будет оставаться живой в условиях холодильника около недели, если только во время махинаций с молоком вы не догадались перемешивать его облизанной ложкой или иным образом надышать туда своих не самых целебных бактерий.

Вы придёте в поликлинику, и вас напичкают дорогущими неэффективными препаратами «пре-/про-/эубиотиками» (см. статью Расстрельный список препаратов). Возможно, предварительно придётся сдать анализ на «дисбактериоз», лол.

А на деле, если подыскать грамотного гастроэнтеролога (не путать с гомеопатом!), то очень вероятно может оказаться, что дискомфорт в животе, метеоризм и другие проблемы, мучившие уже полгода как, – это СРК или ферментопатия, а неделя антибиотиков год назад тут совсем ни при чём.

Резюме: дисбактериоз лечится осознанием того, что его не существует; а для профилактики поноса (ААД) при приёме антибиотиков можно (в необязательном порядке) закинуть любой доступный пробиотик или же обмазаться кефиром/йогуртом. Кисломолочная продукция полезна и может использоваться даже людьми с непереносимостью лактозы.

Всё остальное – развод.

Иногда всё же существование флоры даёт о себе знать, но эти два состояния всё равно НЕ дисбактериоз, это просто радостное цветение условно-патогенных микроорганизмов в кишечнике.

Наиболее редкий бонус от лечения таблетками – это псевдомембранозный колит, который реально связан с развитием аццки плохой микрофлоры в кишечнике в виде клостридий difficile (это которые газовую гангрену вызывают), но и даже это тяжёлое состояние лечится не чудо-бактериями линекса, а антибиотиком (да, снова!), только другим.[5] И то в большинстве случаев это состояние проходит вообще само.

Ещё один редкий бонус – кандидоз кишечника, больше характерный для определённого контингента (ВИЧ-инфицированные, которых может огорчить кандидоз вообще любого органа). Лечится за неделю простыми таблетками вроде Пимафуцина.

ИММУНИТЕТ – ФСБ твоего организма.

«Солнце, воздух и вода – это, дети, ерунда. Только секс и онанизм укрепляют организм!»

Иммунитет – это то, чем извели нервы всем нам, крича о необходимости его поддержания и усиления, хотя никто и не догадывается, с чем едят иммунитет и как он работает.

Нет, людям в голову верно вбили, что это типа такая охранка нашего организма, но почему-то существует ошибочное и крайне стойкое убеждение, что эту нашу гвардию нужно холить и лелеять. Нет. Армия должна всегда быть в боевой готовности, для чего ей необходимо постоянно тренироваться и давать вволю пострелять по врагам, чтобы не трогала своих от скуки.[6]

А на чём тренироваться иммунной системе? На множестве братьев наших меньших, которые бесплатно миллиардами витают вокруг. Речь не о бездомных кошечках, а о микробах, поджидающих тебя на каждом поручне транспорта и каждой тарелке общепита. Даже приникнуть своим драгоценным ликом к грязному стеклу в автобусе будет не такой плохой идеей, это – нормально для того, что бы держать иммунитет при деле. Нормально иногда жрать сырые продукты, нормально иногда не вымыть руки, нормально залезть нестерильным пальцем в нос и поискать там золото.

В общем-то ничего и делать не надо, просто забудьте о гигиеническом сумасшествии. Нет никакой нужды готовить еду в одноразовых перчатках, всегда с собой брать антисептик для рук или надевать марлевый намордник при любом чихе рядом (он, кстати, совершенно бессилен). Ежедневное мытьё головы без мозгов внутри не изменит здоровье в лучшую сторону, а спина тем более не нуждается в щепетильном уходе – там ровным счётом ничего не происходит; избыточное мытьё лишь постоянно смывает собственную защиту.

Если бы только знали зелёные гринписовцы, каким бесчеловечным образом поступает наш иммунитет с милыми зверюшками-микробами, то церковь эвтаназии стала бы реальностью за все эти мучения.

Не один микроорганизм взмахнёт в последнем отчаянии ресничками, когда, уже проникнув в твоё вожделенное тело и приблизясь к аппетитной клетке, он ощутит ледяное прикосновение на своем плече стоящей позади тёмной Y-образной фигуры антитела в чёрном кожаном мундире и жутковатый голос из-под шляпы – «Гражданин, пройдёмте». Он в курсе, что за углом его ждёт макрофаг, местный закон и порядок.