– Андрей Андреевич, а теперь положи руку на сетевой интерфейс. – попросил Крембалет. – Добрый Фуйхиль Мух на твою бан-карту немножко облабонских псевдокредитов переведет. Твоя чистая прибыль…

На широком грязном прилавке угнездился еще один зеленый шар с плавающими внутри водорослями – именно он и являлся этим самым «сетевым интерфейсом»…

– А почему здесь все так странно разговаривают? – спросил Дымов, когда, покинув торговца, они направились по улице дальше – туда, где под гигантским куполом разливался яркий электрический свет.

– Точно никто не знает. – ответил Крембалет. – Правда, ходит одна легенда… Говорят, древние облабонцы жили на планете, управляемой Обществом Избранных Поэтов, и изъяснялись исключительно благородным слогом – да еще рифмованным! А потом эти чудаки попали под раздачу – их планету решили включить в Глобальный Сервис. В добровольно-принудительном порядке, как это водится. Начались трансляции развлекательных галактических шоу – а там такую дичь несут, да еще без рифмы… В общем, Обществу Избранных Поэтов пришлось уйти в подполье – из эстетических побуждений. В подполье они и придумали исказить вражеский язык до полного непотребства – обезобразить техносерв. Совершили культурную диверсию, понимаешь? Захотели наказать иномирцев. По наивности думали, что убить язык чужого народа, это убить его душу….

– Хм… А их планету за это не дезинтегрировали?

– А зачем? На культурные диверсии в ГС всем наплевать – они и сами на всякие диверсии мастаки. Да и до души давно никому дела нет.

– Значит, жить в Глобальном Сервисе плохо?

– Наоборот – большинству даже хорошо. Только все равно радости никакой…

Они шли вверх по улице, которая становилась все шире и вместе с тем все многолюднее. По пути им стали попадаться разные удивительные типы, неспешно двигавшиеся туда, где у города, похожего на утку, плавающую в безбрежном космическом пруду, находилась «голова».

Дымов, хотя и чувствовал, что ведет себя крайне невежливо, пялился во все глаза. Вот они нагнали верзилу с животом, похожим на мутный аквариум, в котором плавали какие-то темные рачки. Верзила шел в обнимку с мохнатым мишкой со сверкающим во лбу золотым циферблатом. Потом седую бабушку, пятнистую, как гиена, с шестью подпрыгивающими грудями, в широкой разноцветной юбке. Заметив внимание Дымова, инопланетная старушка не замедлила ему призывно подмигнуть. Впереди старушки шел зеленый и пахучий, как клоп, толстяк, у которого на голове расцвела болотная кочка с желто-синими цветочками…

Как было не пялиться, видя таких невероятных чудиков.

Вскоре до ушей Дымова долетела веселая ритмичная музыка. Под огромным куполом неожиданно разлился чей-то сказочно красивый, магнетический голос:

«Облади-облада!

…Ой, пля!

Пасматри как прет канапля!»

– Кто-то из облабонцев сегодня концерт дает. – пояснил Крембалет. – Наверное, новых песен насочинил…

Выйдя на огромную освещенную площадь, постепенно заполняющуюся праздным инопланетным народом, Крембалет указал на одно из зданий, похожее на темный приземистый гриб.

– Вот в этом ресторанчике можно неплохо перекусить. Настоящими натуральными продуктами, а не дрянью из пищевого конвертера.

В полутемном зале ресторанчика висели густые и странные запахи незнакомой еды.

Как только они сели за один из свободных столиков, к ним подошел хмурый четырехрукий крепыш в засаленном кожаном фартуке.

– Превейд, оффицилянт! Туристо желает ням-ням. – поприветствовал парня в фартуке Крембалет и предложил Дымову. – Заказывайте, Андрей Андреевич.

– Мне бы что-нибудь выпить…

– Ыптыть? – четырехрукий в недоумении шевельнул рыжими кустистыми бровями.

– Ашдвао. – пояснил Крембалет.

– И поесть. – добавил Дымов.

– Трупоедец или оппоносец-одуванец? – деловито уточнил крепыш.

– О чем он? – растерялся Андрей Андреевич.

– Он спрашивает – ваша раса питается мясом мертвых животных или только растениями? – объяснил Крембалет.

– Трупоедец. – со вздохом признался Андрей Андреевич.

– Бифуштукс с кровью?

– Можно без крови. Я люблю пережаренное.

– Оки-док. – кивнул четырехрукий. – Малость зеленухой крыссожмуркинса обсыпунить?

– Оки-док, чувачелло, обсыпуньте. – не стал возражать Дымов, гадая, что такое «крыссожмуркинс».

Пока четырехрукий в фартуке ходил за едой, Крембалет беспокойно вертелся на стуле, то и дело переглядываясь со своим серокожим компаньоном.

Наконец, когда заказ принесли, Крембалет обратился к Дымову:

– Андрей Андреевич, ты тут отдыхай, кушай не торопясь, а мы с Ломбоцитом буквально на пять минут отойдем – нам одному здешнему приятелю привет от знакомых передать надо.

– Ладно. – кивнул Дымов, ничуть не обеспокоившись.

Крембалет улыбнулся. И дружески похлопал Андрея Андреевича по плечу.

Андрей Андреевич, не подозревая ничего плохого, тоже улыбнулся. И тоже похлопал в ответ.

…И зря, что не обеспокоился.

Когда Крембалет и Ломбоцит Боп вышли на улицу, между ними произошел следующий разговор:

– Ну, вроде мы все для него сделали…

– Да отец родной не сделал бы больше!

– Тогда чешем обратно на корабль!

Глава восьмая. Бей по кумполу!

Прошло уже минут двадцать, а его новые друзья все не появлялись. Доедая кусок зажаренного мяса, оказавшегося ничего так на вкус, которое, правда, подали на перепачканной жиром тарелке, Дымов чувствовал нарастающее беспокойство. В голове у него вертелась фраза, которую кот в мушкетерской шляпе бросил плешивому торговцу в лавке: «…ему тута срейди вас еще жить-обживаться…».

«Жить-обживаться…»

…Осёл! Ну и осёл же он! Они же с ним распрощались – бросили его!

Андрей Андреевич подскочил и устремился к выходу, но его тут же нагнал четырехрукий «оффицилянт» в фартуке:

– Эй, туристо задохитрый – кудай лыйжи навастрил? Триста один псевдокредит с тебя – за хавчик натурный, икалогичный.

– Ноу проблем, чувачелло, ноу проблем! – пробормотал Дымов, испытывая легкий стыд. – Где тут ваш шарик зеленый – сейчас я тебе все свои бабки скину…

Шарик появился тут же – бесшумно опустился откуда-то сверху, из-под закопченного потолка. Андрей Андреевич приложил к гладкой поверхности руку, а «оффицилянт» одну из своих…

– Ну, туристо, невтормози. Моск включай. Вдумай!

– О чем?! – не понял Дымов, с трудом заставляя себя удерживаться на месте.

– Каки о чем?! О том, что свои бабки мне перевойдишь.

Дымов подумал.

– Триста! Еще один псевдокредит с тебя – за зеленуху! – четырехрукий ждал.

– Вечером ужинать заскочу и рассчитаемся. – предложил Дымов. – А ты пока сходи тарелки помой. Несолидно так космических туристов обслуживать.

– За памойку пайсуды плата отдельна – шесть псевдокредитов!

– Что же ты меня заранее не предупредил? Оки-док, договорились!

Выбежав на площадь, где продолжала наяривать веселая музыка, заставляя собравшихся здесь инопланетян пускаться в пляс, Дымов устремился вниз – обратно к залу регистрации. Из-за взволнованного состояния он не сразу понял, что мчится не по той улице – пришлось возвращаться…

В будке зала регистрации уже сменился тип – теперь там сидел обрюзгший темнокожий толстяк с длинным носом, похожим на еловую шишку.

– Чувачелло, превейд! Тут сейчас двое не проходили… – Дымов запнулся, не зная, как точно описать Крембалета и Ломбоцита Бопа на облабонском, но потом вспомнил: – Киско и байка-ушканчик?

Толстяк с носом-шишкой кивнул.

– Они еще не улетели?

Молчаливый толстяк глянул на один из полупрозрачных экранов, светившихся перед ним, и качнул головой – нет.

У Дымова от сердца отлегло. Хотя инопланетные парни ничем ему не были обязаны, он все равно чувствовал на них обиду.

По коридору, которым они около часа назад вошли в зал регистрации, Дымов бегом последовал дальше. Проход в ангар, где находился звездолет, был открыт – значит, космические дезертиры только готовились слинять…