<p>
- Щас, - отозвался Костя – погоди, поссу…</p>
<p>
Через пять минут, выйдя из туалета, с масляными глазами( не иначе, бабы интересуются), подвалил к охранникам и кивая на содрогающуюся под ударами дверь, похотливо поинтересовался:</p>
<p>
-Блядёшки, что ли ломятся, а вы их не пускаете?</p>
<p>
- Да, Костя, - оскалился Жека- там ломится самая настоящая блядёшка , как раз, по твою душу – фамилию хочет узнать. </p>
<p>
- Фамилию? На хера ей моя фамилия?
- Вот ты у неё и узнай - замуж, наверно , за тебя хочет.- продолжал прикалываться Жека.</p>
<p>
- Ну-ка, - заинтригованный , обратился он к швейцару, - открой окошко, я погляжу, кто такая?</p>
<p>
- Неее… - замотал головой Вовка – сам открывай!</p>
<p>
Это ещё больше заинтриговало омоновца и он с сальной улыбкой открыл «кормушку» настежь , просунув, по максимуму, туда голову…</p>
<p>
Что ни говори, а самая сложная работа – это у сценаристов комедийного жанра! Попробуй-ка, попридумывай, да попиши, да чтоб смешно было… И придумывают, и пишут, и даже фильмы снимают, а всё нос воротят, всё ,порой, даже улыбку не вызывает . То ли дело, в реальной жизни - вроде и повода-то не намечается и предпосылок, а так всё вывернется на потребу смеху, что , поневоле, задумываешься: уж не само ли Провидение обладает чувством юмора , чтоб , лично, повеселиться и потешить нас, грешных…</p>
<p>
… В недоумении застыли оба. Костя от удивления и неожиданности от того, что, вопреки мечтам, его взору предстала не особь – пусть самая захудалая – женского пола, а какой-то тощий, дёрганный кент. Даже отдалёно, не напоминающий блядёшку и не вызывающий никаких эротических чувств. Промакашка же, в свою очередь, обомлел от того, что не ожидал , вообще, сегодня увидеть своего обидчика, тем более, так близко. Буквально, секунды разглядывали один другого… Первым, естественно, пришёл в себя Промакашка и заверищал:</p>
<p>
- Ааааа, сука, пидор гнойный, мент поганый, а ну, быстро, сообщил мне свою фамилию, чтоб завтра тебя дяденька прокурор оте..л в твою пидорскую жопу. Говорииии!!!</p>
<p>
Не дай Бог никому оказаться на месте омоновца Кости! В самом деле, пришёл, якобы на службу, в тёплое заведение, покормили бесплатно, в хорошей компании, опять же бесплатно, посмотрел порнуху, на входе сообщили, что некая особа домогается его… Как всё, весьма, кстати! Как это способствует самому радужному, самому романтичному настроению! И вот, вместо банальных слов для заурядного флирта, когда душа, почти, поёт в тебя летят: «сука, пидор гнойный, мент поганый» - есть с чего оконфузиться и прийти в ярость:</p>
<p>
- Чтооо??? Ты кто такой??? Ты кого, падла, пидором назвал?...</p>
<p>
Дверь , махом, отворилась и с яростью быка на корриде, Костя вылетает на парапет, дабы наказать засранца, посмевшего так нагло оскорбить и испортить настроение. Промакашка же, с ловкостью тореодора, улизнул от неминуемой расправы и, снизу, продолжил поливать блюстителя порядка самыми поносными словами. Ловок зараза и бегать умеет! Костя, вне себя от постигшего его разочарования и ярости от безнаказанных оскорблений, влетел в фойе « АРАНЫ». Увидев Жеку, возмущённо спросил:</p>
<p>
-Это что, Жека, прикол, что ли такой, да? Ну, я тебе припомню!</p>
<p>
- А я здесь причём? – парировал Жека – он уж целый час тебя домогается, нам нервы мотает. Мы его уже пару раз ё..нули – не понимает</p>
<p>
- Щас, поймёт! – прорычал омоновец –только бы его поймать.</p>
<p>
Как бы, издеваясь над его словами, раздался, всё тот же, стук в дверь.</p>
<p>
- Мужики, - обратился к охранникам Костя, - отвлеките его, пусть он вас поматерит маленько, потерпите и на улицу не выходите, а мы сейчас кое- что придумаем… - и, с этими словами, скрылся в кабинете директора.</p>
<p>
Ну, что ж, интерес был обоюдным и в успешном его исполнении были заинтересованы обе стороны. А для этого, каждый должен был , безукоризненно, сыграть свою партию, суть которой заключалась в следующем… Охранники разговорами отвлекают Промакашку, омоновцы же, тем временем, через запасной выход, обходят здание « Араны» , с тылу подкрадываются и чинят расправу над мерзавцем. Только бы клюнул!</p>
<p>
Перед тем, как снова открыть кормушку, удалили швейцара, чтоб не мешал. Распределения ролей не понадобилось. Женя, сразу же обратился к Виссариону :</p>
<p>
- Послушай, Вис, ты – бывший замполит, нынче историю преподаёшь…Пи..еть умеешь – будь здоров – тебе и карты в руки. Бери весь разговор на себя.</p>
<p>
-Ладно, только уж вы, будьте добры, не встревайте, пока не понадобиться</p>
<p>
Это касалось., в основном, Женьки – Димон, наверняка, не произнесёт ни звука - неандерталец…</p>
<p>
Подошли к двери. Араксенко взмахом руки дал понять швейцару, чтоб он исчез, пока, на неопределённое время. Вован, с облегчением, ретировался на любимые угловые диванчики, взял какой-то журналишко и стал, с интересом рассматривать его иллюстрации. Читать – не царское дело! Между тем, трио аккуратно открыли сотрясающуюся кормушку. Как и следовало ожидать, Промакашка, в мгновение ока, оказался у спуска вниз , предпочетая держать дистанцию, правда, не очень большую… Оплёванная часть его тела высовывалась, с опаской, из-за лестничных перил. С минуту постояв, убедившись, что его никто не собирается преследовать, с неизменной омерзительной ухмылкой, мелкими шажками начал приближаться. Что в этом было больше : любопытства или наглости, он и сам толком не знал. Привычка же к беспределу не давала покоя. Внимательно прислушиваясь, не лязгнет ли дверной засов, подвалил максимально близко и с расстояния, метров пяти, начал разглядывать стоящих по ту сторону «кормушки». Увидев всё, что хотел, Промакашка, пританцовывая( как и положено блатному), начал ерничать:</p>
