- Ты прав, - отозвался Вис – ещё не утро и возможностей себя реабилитировать будет предостаточно… </p>
<p>
Лучше бы он не говорил этого при Женке. Тот задумался о чём-то, уставившись в пол, потом, многозначительно, поднял вверх указательный палец и хотел что-то произнести, как вдруг, кто-то сильно затарабанил в дверцу « кормушки»</p>
<p>
« Клиентура!» - все, почему-то, решили разом, а швейцар, с завидной прытью, кинулся отворять…</p>
<p>
Дверца открылась и, вместо ожидаемой руки посетителя с билетами, в окошечко просунулась, мерзкая по-прежнему, рожа Промакашки. На сей раз. Вован, точно, чуть не обделался со страху! Он застыл в немой позе героев заключительной части « Ревизора» и немым взором спрашивал у коллег : что же мне теперь делать? Ему помог Промакашка. Вставив своё туловище в «кормушку» до половины, он ( ну, не мог, гад, без своей поганой ухмылки!) заверещал:</p>
<p>
- Эй вы, козлы, ну-ка быстро мне сказали фамилию того омоновца, что пинал меня по почкам!</p>
<p>
- Вот, блядина! – выругался Жека.</p>
<p>
Секунду подумав, резко встал молча предлагая присутствующим последовать его примеру, направился к выходу</p>
<p>
– Ты кого это , пидор, «козлами» обозвал? –и, с ходу, пнул ногой торчащую половину в область солнечного сплетения</p>
<p>
-Сука клыкастая. – прохрипел Промакашка, поникнув башкой до самого пола. Шикарная норковая шапка свалилась с его жбана, прямо на Женькины ботинки.</p>
<p>
Тот, бесцеремонно, ногой, отбросил в сторону головной убор. Взял супостата за уши, приподнял с явным намерением, за счёт удара коленом, лишить того клыков, вообще. И сделал бы это! Но тут вмешался Вис – гуманитарий не только по образованию, но и по характеру – и остановил бывшего сослуживца:</p>
<p>
-Брось, Женя! Ну, его на хер, это дерьмо! Убьёшь или покалечишь – греха потом не оберёшься…</p>
<p>
-Думаешь? – переспросил Араксенко – Наверно, ты прав! – и, расслабив , приготовленное колено, приподнял полуживую харю Промакашки. Посмотрел пристально! Очень пристально! Набрал по-больше слюней и, от души, смачно, в неё харкнул. Полюбовавшись содеянным, приняв громкий смех коллег, как знак одобрения, плюнул ещё раз ! После чего, скомандовал:</p>
<p>
-Всё! Выносите тело!</p>
<p>
Вис с Димкой, продолжая смеяться, открыли дверь, выдернули «тело» и, спустив его вниз по лестнице, посадили на ступеньку и пошли обратно. На улице начало подмораживать, поднялся ветерок и стало, как-то, неуютно находиться вне помещения, не говоря о том, чтоб сидеть на бетонной ступеньке… Охранный дуэт сие мало заботило . Закрыв на засов двери, присели на свои места. «И это только начало….» - с грустью подумал Виссарион. Меж тем, Женька, находясь в приподнятом нстроении, начал входить во вкус власти, Даже, от столь мизерной, он сегодня получил несказанное удовольствие. Причём, на столько, что начал входить в кураж и первой же жертвой его куража, стал Вован. Именно к нему были направлены первые слова, после, казалось бы, исчерпанного конфликта:</p>
<p>
-Так, швейцар, если ты не принимаешь участия в делах охраны, то тебе не место рядом с охранниками, понял? – Вовка выжидающе смотрел своими близорукими глазами – Понял, я тебя спрашиваю?</p>
<p>
Тот нехотя кивнул.</p>
<p>
- А раз понял, то ответь мне: где место швейцара? – и не дожидаясь ответа, закончил – Правильно, возле дверей! Вот и п..дуй туда, встречай клиентов.</p>
<p>
Вовка, всё так же молча, встал и направился туда, где ему надлежало быть. Глядя ему в след (ох, уж этот кураж!) Женька неприминул сострить:</p>
<p>
-Эх жаль парика нет и бороды тоже, тебе бы пошло – настоящий швейцар получился…</p>
<p>
Неизвестно, надолго ли хватило Женькиных острот – большим багажом он никогда не обладал – но тут, снова, раздался громкий стук в дверь и снова(!) в приоткрытую швейцаром «кормушку», мгновенно, проскользнуло промокашкино тело. Вовка, реально, был на грани обморока, да и охрана находилась в крайнем изумлении. Харчков на морде уже не было – стёр, наверно, но стиль поведения так и не поменялся:</p>
<p>
- Ну-ка, козлы грёбаные, верните мне шапку, пока я вас всех не оттуесосил</p>
<p>
Увидев же, как вся троица ломанулась в его сторону, исчез из «кормушки» так же мгновенно, как появился и ,стремглав, очутился внизу, во дворе гостиницы. Охоты большой его преследовать никто не высказал, да и погода, опять же… Но, чтоб не давать повода ещё раз возвращаться (не караулить же его, в конце концов, в засаде!) велели швейцару принести и выбросить шапку в сторону её обладателя, что и было исполнено. Ну, в самом деле, не вручать же её лично в руки, да ещё с извинениями…</p>
<p>
По всем законам жанра, на этом всё и должно было закончится – не совсем же дурак – но это только в пьесах, кино и книгах. В жизни же.... В жизни, эта сволочь, едва закрылись двери, подкралась и начала тарабанить и вопить:</p>
<p>
- А теперь, гондоны, назовите мне фамилию омоновца, который пинал меня по почкам!</p>
<p>
Изловить эту гниду не представлялось никакой возможности – уж больно осторожен стал Промакашка, но и терпеть…. Короче, начали совещаться : как быть? Ну, не ментов же, в самом деле, вызывать! Тем более, свои менты – вон они, в кабинете директора, порнуху смотрят- ещё не задействованы.Масса предложений была высказана, в том числе, и фантастических на вроде того, что Промакашка одержим Дьяволом ( Вовкина идея!) и на него надо прыснуть святой водой. Дело в пустячке : где взять её в игорном заведении? Да и не рассматривался, в серьёз этот вариант… Долбёжка в двери, меж тем, продолжалась. И тут из бара вынырнул тот здоровенный омоновец и направился в туалет( не в прок, видно, порнуха-то…)</p>
<p>
- О, Костя, - обрадовался Жека – тут тебя спрашивают, тобой интересуются.</p>
