<p>
- Отпускаются тебе, чадо, все твои прегрешения, - неожиданно ляпнул Виссарион, как будь-то уловил недавние Женькины мысли про попа, - А если по делу… Говорено же тебе было, что клин клином… Переключи своё внимание на иной объект. То ли баб мало?</p>
<p>
- Ага! Это тебе хорошо говорить… А мне? Я живу: дом – спортзал – работа – снова дом. Среди этих пьяных плятей арановских искать? Да я лучше с Лидкой до конца жизни промучаюсь…</p>
<p>
- Вот!!! С Иркой мучаешься, с Лидкой мучаешься… С Иркой, сам понимаешь, тухлый номер! Постарайся, по новой, влюбиться в Лидку – чем не вариант?</p>
<p>
- Да ты совсем охерел, братэла!!! Или, опять, подгрёбываешь??? Зарекался же с тобой откровенничать… - Гуманоед резко направился к двери.</p>
<p>
- Как знаешь! – во след ему спокойно произнёс Виссарион, - А с Вовкой, по поводу Ирки, я поговорю.</p>
<p>
Гуманоид остановился, немного подумал, оглянулся на Агасферова, благодарно кивнул и скрылся с глаз долой, не удосужившись плотно закрыть за собой входную дверь.</p>
<p>
Виссариону тоже не было нужды торчать на парапете и он вернулся в общество Толстого с Лямзиком.</p>
<p>
Вовку заело любопытство:</p>
<p>
- Если ннне секрет, Виссарион, чё вы там с Женей перетирали?</p>
<p>
- « Опять, « перетирали»! Верёвку перетирали… - буркнул Вис.</p>
<p>
- Кккакую верёвку? – удивился Толстый.</p>
<p>
- Никакую! Мы, просто, разговаривали.</p>
<p>
- Пппонятно!</p>
<p>
- Тебя поминали. Вернее, поминал он…</p>
<p>
- Догадываюсь. На счёт Ирки…</p>
<p>
- У тебя с ней что-то серьёзное?</p>
<p>
- Да ну, на хер, Виссарион! О чём ты? – Вовка, аж, заикаться перестал, - Она старше меня, да ещё и со «спиногрызом»… У меня без неё полно баб! Ну, на кой мне этот Окорочёк? Так, пару раз трахнуть бы не отказался…</p>
<p>
- Что ж ты тогда начальство ввёл в такое заблуждение?</p>
<p>
- Ннникого я не вводил – вернулся Толстый в своё обычное состояние, - Подумаешь, обнимаемся и целуемся при встрече! У нас в универе так принято ппприветствовать друг друга, - немного помолчав, неожтданно добавил, - Жене не во мне надо видеть соперника, а в Паше Лучерском… Они уже спят вместе.</p>
<p>
- Так, Паша же женат… - начал, было, Вис и тут же осёкся. Для него-то самого это не служило препятствием никогда –чем же другие хуже?</p>
<p>
- Был женат! – поправил Вовка, - Уже развёлся. Вчера или позавчера…. Не помню точно.</p>
<p>
- А ты-то, откуда всё знаешь?</p>
<p>
-Так… Общаемся же… Меня же сюда порекомендовал казиношник Алекс. Если помнишь…. В одном подъезде живём. Дениска-очкарик мой бывший одноклассник… Всё рассказывают, что у них творится… Паша давно глаз на Ирку положил. Об этом все знают, только Женя не в курсах.</p>
<p>
- Я, как видишь, тоже оказался «не в курсах», - засмеялся Агасферов, - Ну, дела! Не «Арана», а Санта –Барбара какая=то! Ладно, я скажу Женьке, что ты не причём, а об остальном… Пускай сам узнаёт.</p>
<p>
Толстый, молча, кивнул головой. Лямзик, к большому удивлению, так и не присоединился к диалогу и, за всё время, не проронил ни слова. Чем-то озабочена была эта ходячая хитрожопость. Причина озабоченности предстала во всей красе в виде, всё тех же, торговок из супермаркета. Оказывается. пока Виссарион с Гуманоидом «перетирали», Бог-всть-что, на парапете, не обращая внимания на посетителей, эти «очаровашки» нанесли повторный визит в « говно»! Да-да – именно, в «говно» - ведь так они изволили именовать «Арану», после того, как им было предложено покинуть заведение. Куда смотрели эти два орла – Лямзик с Толстым – и почему они их пропустили, было совершено непонятно. Скорей всего, не узнали, а потом уже было поздно.</p>
<p>
И вот, эти торговки выстроились в одну шеренгу, прямо в фойе, вызывающе сверля презрительным взглядом конфетного воришку. И ведь, предъявить им нечего: не дебоширят, права не качают, никому не мешают, а, просто, смотрят и смотрят… Ничего не скажешь, безупречная тактика в деле достижения поставленной цели.</p>
<p>
Виссарион не удержался от смеха и, с интересом, наблюдал за происходящим. Толстого тоже начало пробивать на «хи-хи». Лямзик же, демонстративно, подошёл к «кормушке», открыл её, высунул голову наружу и… как начал, как начал вертеть задом, да ещё пошлёпывая себя ладонями по ягодицам. Ничего не скажешь – крутая контр выдумка охранника на выдумку торговок. Теперь осталось дождаться : чья же возьмёт? Посетители бара и так, случайно проходящие по нужде, не могли взять в толк: что же такое происходит? И было от чего! Шестеро дурочек стоят по стойке смирно и жопа охранника в дверях выписывает кульбиты – этого до сих пор им не приходилось видеть ни в одном ресторане.</p>
<p>
В конце концов, комедия непозволительно затянулась. Пора бы и развязке наступить и кому-то скомандовать: стоп –кадр! На правах старшего у дверей, вдоволь насмеявшись, Вис решил прекратить эту вакханалию. Вытащив за шиворот голову коллеги из дверного окошка, членораздельно произнёс:</p>
<p>
- Хорош! Вилять! Сранделем! – и, пока Лямзик соображал, как ответить на такую бесцеремонность, ещё более внушительно, добавил, - И марш за Женькой, пока кто-нибудь из администрации тут не появился!</p>
<p>
Лямзику хватило сообразительности не хамить, и он, мигом, исчез. Следующий акт этого действа подразумевал появление Гумы. Так и есть! «Символ безопасности» появился в своём обычном состоянии йога, который никак не может выйти из медитации. Глянув на шеренгу баб, с ходу выдал:</p>
