К своей ориентации Славик относился с юмором. Он легко мог рассказать анекдот или забавную историю из жизни геев и посмеяться над ними.

– Работал я в одной крупной международной компании, – рассказывал он мне однажды. – Фирма была ну очень большая. Головной офис находился в Голландии. И вот однажды самое высшее руководство решило провести аттракцион неслыханной толерантности. Постановили устроить гей-фестиваль, и чтобы участвовали представители всех офисов, из всех стран. В наш российский офис пришла разнарядка: прислать трех геев. Менеджмент крепко задумался. Что делать? Кто в России добровольно признается, что он гей? Созвали собрание, помозговали. И придумали! Вышло постановление: руководители, чьи подразделения покажут самые низкие результаты за квартал, поедут в Голландию на гей-парад. Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы компания не видела никогда. Производительность повысилась на 100 процентов минимум! И менеджмент добился своих результатов, и прибыль получили, и п….ов выбрали, – задыхаясь от смеха, закончил Славик.

– Ты небось и поехал? – поинтересовался я.

– А что, по-твоему, я п…р?

– Да нет, – в свою очередь улыбнулся я.

С самоиронией у Славика все было в порядке. Помню, как вернулись они с Денисом из поездки по Европе.

– Представляешь, – сокрушался Славик, – прилетаем в Рим, едем в гостиницу, мы в ней не раз останавливались. Приезжаем – а там цены за номер взлетели в три раза. У них, оказывается, международный гей-парад. Мы берём машину, едем во Флоренцию. Там такая же история. Перебираемся в Милан – все одинаковое. И скажи мне, кто они после этого? Ну не п…ры?

Сарказм Славика однажды чуть не сыграл с нами злую шутку и мог иметь серьёзные последствия.

Переговоры с ребятами из Тюмени я вёл давно. Дело было прибыльное, но требовало кучу согласований на самом высоком уровне. Как известно, Славик работал помощником депутата и мог помочь мне в этом вопросе. Мы обсудили с ним условия сотрудничества, и я предложил ему очень приличный процент от суммы сделки, если она состоится. Он согласился и с энтузиазмом взялся за дело. Сказать, что получить положительные резолюции было делом непростым, – это не сказать ничего. Но Славик задействовал все свои связи и с успехом выполнил возложенную на него задачу. Я сообщил своим партнёрам из Тюмени о положительном решении, и мы договорились о встрече.

Через несколько дней в Москву прибыл тюменский десант в лице двух серьёзных мужчин. Пудовые кулаки, бычьи шеи, обрамленные золотыми цепями с ну просто огромными крестами, а также манера речи говорили о их явной принадлежности к криминалитету. Общаться с такими людьми мне приходилось не впервой, но напрягало присутствие Славика. В офисе мы быстро подписали договор, и я достал специально припасённую к этому случаю бутылку дорогого коньяка, разлил по рюмкам. Славик поначалу отказывался, так как практически не пил, но, поймав на себе укоризненный взгляд тюменцев, присоединился к нам. Бутылка закончилась быстро, учитывая габариты и закалку парней из нефтяной столицы.

– И это всё? А где банька? Вот приедешь к нам в Тюмень – мы покажем тебе, как надо пить, – недовольно пробурчали они.

– Сауна подойдёт? – неохотно спросил я.

– Ты нам ещё резиновых женщин предложи! В сауне разве по-человечески попаришься? Хотя вы тут все, москвичи, нежные… Давай сауну.

Я не любитель ни бани, ни сауны, но делать нечего, гости важные. Найти в Москве сауну было несложно, и уже через полчаса мы ехали в такси. Славик увязался с нами.

– Может, не поедешь? Что тебе там делать? – спросил его я.

– Если я на диете, это не значит, что я не могу смотреть на сладкое, – ответил он. Шутку понял только я, и меня она напрягла ещё больше. До сауны мы добрались довольно-таки быстро и, оплатив заказанное время, с наслаждением плюхнулись в бассейн. Спиртное лилось рекой. Славика быстро развезло, и он зажигал по полной. Услужливый официант открыл очередную бутылку коньяка, но забыл принести лимон. Один из тюменцев разозлился:

– Тебе как дать: по морде или в морду?

Пьяный Славик тут же вставил:

– Дать по морде и дать в морду – почти одно и то же, а вот дать по жопе и дать в жопу – совсем другая история!

Тюменцам шутки нравились, и они ржали как кони. Славик не унимался:

– Я тут в интернете фотку на одном из сайтов видел: сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусы с чьей-то аппетитной попки. Ниже комменты: «Жаль, что это не моя рука…» – «Радуйся, что это не твоя жопа!»

Гости просто давились от смеха.

– А почему, кстати, никто не говорит о сексе? – удивленно спросили они. Славик тут же вставил:

– Секс – это когда жопа торжествует над разумом.

Эту шутку, слава богу, они не поняли.

– Ну а все-таки, почему никто не говорит о девочках?

Я позвал администратора. Выслушав нашу просьбу, он спокойно ответил:

– Нет проблем. Вам сколько?

– Четверых.

Славик отрицательно замахал головой. Я тоже отказался.

– Ну, как хотите, – не стали спорить тюменцы. – Тогда двух. Двух хороших девочек.

И тут Славик робко, почти шёпотом добавил:

– И одного мальчика…

Воцарилась гробовая тишина. Я напрягся не на шутку. Славик понял, что ляпнул что-то не то, и добавил беззаботно:

– А вдруг захочется?

Все засмеялись. Я облегчённо выдохнул.

Описывать дальнейшие события нет смысла. Через час привезли девушек, и мы со Славиком вежливо откланялись. Тюменцам было не до нас, и они не возражали. На следующий день я повез их в аэропорт. Гости остались очень довольны и всю дорогу смеялись:

– Славян у тебя чума. Ты к нам с ним обязательно прилетай. Как он там сказал? «Двух девочек и одного мальчика, вдруг захочется!» Своих приколем, во поржём!

Я довез их до аэропорта, и мы дружески попрощались.

Со Славиком мы ещё какое-то время общались, но потом как-то потеряли друг друга из виду. Как сказали общие знакомые, он запел, подался в шоу-бизнес…

Лет через пять после этой истории я, в очередной раз рассматривая свое тщедушное тело в зеркале, решил все-таки записаться в фитнес-клуб. Выбрав ближайший к дому, я направился туда. Ко мне подошёл ну уж слишком прилизанный администратор и, узнав цель моего прихода, попросил пять минут подождать. Уютно расположившись в холле на диване, я без интереса пялился в плазменную панель. На экране очередной безголосый певец пел незамысловатую песню в один куплет. Присмотревшись внимательно, я без труда узнал в нём Славика. За диджейским пультом стоял Денис. «Вот что значит крепкая мужская дружба», – подумал я.

Вернулся администратор:

– Я сейчас приглашу к вам двух девочек, они подробно всё расскажут и проведут экскурсию по нашему фитнес-центру.

– Хорошо… двух девочек и одного мальчика, – как-то на автомате ответил я.

– А вдруг захочется? – с ехидной улыбкой ответил он.

Из фитнес-центра я вылетел пулей.

Сегодня, когда я смотрю новости и слышу: «Овощи и фрукты подорожали по причине засухи в Зимбабве или неурожая в Аргентине», я смеюсь. Да, уже не те времена, и купить папайю проще, чем подмосковную картошку, и любой, даже самый задрипанный, супермаркет предложит на выбор сортов пять той же картошки из Египта или Франции (кто не знал, Франция, оказывается, еще и картошку на экспорт выращивает, Тамбов же далеко). Страну заполонили резиновые овощи и фрукты из Голландии, Испании, той же Аргентины, где, судя по новостям, неурожай. Выращивать что-либо в России невыгодно. Урожай гниёт. Зато голландские яблоки, обработанные воском, хранятся чуть ли не год, если верить ТВ. Кругом ГМО, а нас не пускают в ВТО (как вам каламбур? Сам придумал!). Их там, в Голландии, после пары «косяков» гашиша на жор, видать, пробивает, и им пофиг, что отправлять в рот. Хотя я уверен, они сами эту гадость не едят.