В школе я училась плохо. Я многого не понимала. За плохие отметки мать могла меня избить. И руками, и ногами, и табуреткой. Однажды я пришла домой с очередной двойкой. Я показываю дневник – и темнота, хруст. Открываю глаза и понимаю, что у меня сломан нос. Я подошла к зеркалу, чтобы понять, и вижу, что у меня нос искривлен.

Дважды, опять же за плохие отметки, мать отправляла меня в лес. Мы жили рядом с лесом. Она говорила, что ей такая дочь не нужна и она хочет оставить меня в лесу. Первый раз она отвела меня в лес, когда мне было восемь лет. Я это точно помню, я была во втором классе. Второй раз меня отводили в лес – это был, кажется, третий класс. От частного сектора до леса около полутора километров. Мать отводила меня за частный сектор и говорила идти в лес, а сама возвращалась домой. Надеюсь, не нужно описывать, что чувствовала я тогда, будучи восьмилетним ребенком. Я садилась в снег и плакала. Когда мать подходила ближе к домам, она кричала мне: «Иди домой».

Даже сейчас вспоминать и писать не могу без слез. Это я к тому, чтобы объяснить мое будущее поведение. Мне сложно жилось с мамой. Времени она мне никогда не уделяла. Но она старалась всегда, чтобы у нас было дома покушать и я не нуждалась в одежде и учебниках. Играла я всегда одна, сама с собой. Настоящих друзей или подруг у меня не было. Общалась больше с мальчиками, чем с девочками.

В результате – рано (в восемнадцать лет) вышла замуж… Без любви, скорее, побоялась отказать. Мучилась сама, мучила мужа. Изменяла. Запуталась, не в силах была выбрать, с кем быть. К маме вернуться тоже боялась: она не понимала, как я могла отказаться от «хорошей партии» – первого мужа. В конце концов, не в силах больше ему врать, я ушла к другому парню, который тогда еще служил в армии. Жила у его родителей…

Был октябрь. Ужасный октябрь. Я работала за восемь тысяч рублей в месяц. Жила с незнакомыми людьми. Это были мать, отчим солдата и два младших брата. Мне было так больно за все, что я натворила, и этого было не вернуть. Я работала днем. Плакала ночью. Солдат приезжал еще пару раз. Возникло подозрение беременности – это вконец испугало меня. Мать мне звонила и материла меня. С родителями солдата были постоянные недопонимания. Я совершенно не представляла, куда я пойду, никому не нужная, да еще и беременная.

«Господи, если Ты существуешь, сделай что-нибудь!» – вскоре после этого крика Богу начались «женские дни». Пришло облегчение. Но меня не покидала мысль о том, чтобы просить Бога о помощи. И когда я мылась в душе, я всегда молилась и плакала на коленях, чтобы Бог что-то сделал в моей жизни.

Наконец, вернувшись из армии, Виталий (так звали моего солдата) сказал, что мы идем в гости к его бывшей учительнице. Мы посидели, поговорили, она рассказывала что-то о Боге. Так рассказывала, как будто Он живой и находится в другой комнате. Я сильно не вникала в их разговор, но поняла, что его это заинтересовало.

Спустя пару дней нас пригласили на «домашнюю группу». Как это звучит ужасающе! Что за домашняя группа? Меня мама всегда учила: «Не пить. Не курить. Наркотики не употреблять. С незнакомыми не разговаривать. Секта – это плохо». А вдруг «домашняя группа» – это и есть секта?

С Виталием мы договорились о «правилах»: никто в руках ничего не держит (вдруг будут вводить в гипноз «штукой», как в фильмах показывают), не кушать и не пить то, что предложат. Разговаривать будет только Виталик. Я категорично сказала, что разговаривать с ними не буду.

Однако все прошло без эксцессов. Разве что когда одна женщина ела чупа-чупс, ей сделали замечание, что у нее в руках палочка. «Запрещено!» – подумала я. Но в целом все были очень гостеприимны, доброжелательны. Через три такие встречи мы осмелились сходить и в церковь.

Тогда я поняла, что, когда я, рыдая в ванной комнате и держа тест на беременность, молилась: «Боже, если Ты существуешь, сделай что-нибудь!» – Он меня услышал. И Он сделал. И продолжает делать.

«Ты такая же, как твой отец. Тот изменял, и ты изменщица. Из-за таких, как ты, разводятся мужья с женами. Рушатся семьи…» – наши с мамой отношения и так были несладкими, а тут стали еще хуже. Хотя, кажется, хуже и быть не могло.

Познакомившись с Богом, мы с Виталием решили пожениться. Хотя бы просто расписаться (у нас даже колец не было). Я позвонила маме сказать, что мы идем подавать заявление, и предложила нам встретиться. Она отказалась. За пару дней до регистрации я снова позвонила маме и снова предложила встретиться, но ответ был прежний. Мы расписались.

Начались разные семейные бытовые проблемы… Наши отношения с мужем изначально строились неверно. Ведь я была замужем, стала изменять первому мужу. Развод. «Гражданский брак». В итоге мы просто расписались, потому что так было положено: если мы живем вместе – значит, муж и жена, либо расходимся и просто дружим. Мы выбрали первый вариант.

Одна верующая женщина дала мне книгу «Мой брак не будет браком», и, читая ее, я наткнулась на одну важную деталь. Там было сказано (дословно не помню), что каждый человек хочет быть любимым, нужным, чтобы его любили за просто так. И меня как будто осенило! Моя мама хочет, чтобы я ее любила! Она меня любит по-своему, а я ее – по-своему.

Я помолилась: «Боже, вот что хочешь делай, но мири меня с мамой. Хоть что делай, но помири».

Я звоню маме и говорю:

– Мама, я хочу приехать к тебе. Одна. С ночевкой. У меня разговор.

– Ну хорошо, приезжай. Вова (это мамин гражданский муж) как раз уезжает на выходные на рыбалку.

Я снова помолилась: «Боже, видишь, мама согласна, чтобы я к ней приехала, дай мне мужества сказать все, что я думаю. И не бояться ее, не бояться, что она скажет. Стоять на своем. Мири нас».

Я приехала, мама встретила гостеприимно (чай, пироги, первое, второе, салат…), но взгляд говорил: «Привет, бомжа безработная, голодная сектантка». Разговор был издалека: «Как добралась?» (я жила в Краснокамске, а мама – в Перми, ехать из одного города в другой примерно час и еще от автовокзала примерно час), «Что нового? Работаешь? Как учеба? Погода?». Общие темы для всех и каждого. Пили чай, совсем разговорились. Как живут родственники, что у кого нового… До позднего часа все сидели. Я смелости так и не набралась, а назавтра мне надо было уже уезжать обратно в Краснокамск. Мы легли спать поздно. Я помолилась и уснула. Утром встала рано и слышу как бы голос: «Поговори с мамой, расскажи, зачем ты приехала, скажи ей».

Фуууххх. Это так сложно – признаваться в чувствах человеку, который долгие годы не слушал тебя, не присматривался к тебе, не понимал. А сейчас за пару слов надо излить все свое нутро. Я встала с еще сонными глазами, даже не потерла их, чтобы ясно и четко видеть, зашла в спальню к маме и села рядом на кровать. Она тоже только-только открыла глаза.

– Мама, я вчера не решилась… Но мне нужно сказать, зачем я приехала.

Мама сосредоточилась, как смогла, села. Прищурилась и сделала вид «я вся внимание».

– Мама, я приехала мириться. Я читала книжку, и там было сказано, что ты хочешь, чтобы я тебя любила. А я тебя люблю, но я плохо тебя люблю. Я люблю, как умею. А умею я любить тебя не так, как ты меня любишь, а по-другому. И ты не понимаешь. И я вчера не решилась тебе сказать, но сегодня мне Бог сказал, чтобы я тебе сказала, зачем я приехала. Вот. Давай мириться?

Мама заплакала и обняла меня. Мы еще немного посидели, плакали обе и обнимали друг друга. Так мы еще никогда не обнимались и не плакали вместе. Затем мама сказала, что ей ночью снился сон, что она плакала очень сильно. Но не от горя, а от боли, что она не понимала чего-то, и от радости, что теперь она имеет.

Потом она достала подарки (она ездила в отпуск и напокупала разные подарки для меня и моего мужа), потом сели пить чай, и она стала расспрашивать про Виталика. Кто он, чем занимается, кем работает… Ведь она совсем ничего не знала о нем. День наступил совсем быстро. Мне пора было собираться домой. Мама сказала, чтобы я ей звонила почаще, и попросила пока бабушку с Виталей не знакомить, потому что ей нужно время привыкнуть. Я согласилась.