— Мда, как-то не подумал, что ты реликт, который Крупскую ещё девочкой помнит.

     — Я Ленина видел! — патетично произнёс вампир. — Вот прямо как тебя, глаза в глаза. И Императора Николая второго тоже видел… но издалека.

     — Забавно… Ваня, ты мне лучше вот что скажи — мы с тобой дальше друзьями-приятелями останемся или будем вести исключительно деловые отношения?

     — Андрей, ей богу, какой бизнес между своими? — притворно-возмущённо вопросил Иван Фомич. — Нас, вампиров, слишком мало. Что бы ты там ни говорил про мутации, но ты один из нас, причём нонсенс, но ты сразу стал высшим! Одно дело, когда я от тебя хотел отделаться, и в надежде на это запросил непомерную сумму, совсем иное, когда между нами произошли подобные пертурбации. У вампиров принято так, чтобы наставник некоторое время после обращения заботился о воспитаннике. Мы не можем иметь детей, поэтому обращённые нам как родные дети. Ты уж прости старика, что был столь меркантилен, мой наставник, чтоб он тысячи лет прожил, обо мне заботился. Если бы я сам не захотел о тебе заботиться и об этом узнал наставник, он бы дал мне втык, как нагадившему на дорогой ковёр щенку.

     — Я это к чему спросил, мне вскоре, думаю, лет через десять-двадцать, понадобятся новые документы. Расходы беру на себя, нужны лишь связи.

     — Когда понадобятся бумаги, обращайся, я помогу, — сказал вампир. — Все свои координаты оставлю, так что при нужде сможешь связаться. Рекомендую с новыми документами на некоторое время переехать в другую страну, а в прошлой стране лет пятьдесят не появляться. Мне самому лет через десять придёт пора «помирать», уже третий раз в Руси живу, вот думаю, может быть в Финляндию переехать. Единственное неудобство — финский язык больно сложный, тяжело учить.

     — Не заметил. Хотя, мне после китайского все языки кажутся лёгкими, финский не исключение.

     — Китайского? — удивлённо спросил вампир. — Хотя, учитывая, как ты дрался… Стиль чем-то напоминает кунг-фу, а у нас истинных мастеров ушу не найти… Ладно, Андрей, мне пора. Надо ещё коров пристроить, палатку собрать. Поможешь?

     — Конечно. Хотя с коровами не могу придумать, что делать. Можно было бы одну домой забрать, но жена в деревне выросла и после «чудесного» детства не любит колхозный труд, так что она меня заставит за коровой ухаживать.

     — Как я её понимаю… — печально вздохнул Иван Фомич. — Тебе повезло расти в эпоху технического прогресса, мне же больше века пришлось быть крестьянином. Нормально? Высший вампир вынужден выращивать скотину, потому что иначе получить доступ к живым консервам с кровью никак невозможно. А ещё приходилось от всех скрывать, что я кровопийца. Для этого необходимо жить подальше от людей, всё делать самому. Помощники всегда глазастые и любопытные, стоит один раз к коровке пристроиться, как тут же всем об этом становится известно.

     — Кху-ху-ху-ху-ху! — я засмеялся, стараясь сдерживаться.

     — Пристроиться пить кровь, юный извращенец, а не то, что ты подумал! — возмущённо произнёс Иван Фомич.

     — И что?

     — Замечают, — вампир развёл руками в стороны. — Потом приходится гипнозом долго память править. Я гипноз в основном на зверушках использовал, чтобы успокоить, а то без этого коровы буйными становятся. Кстати, тебе надо бы в гипнозе потренироваться.

     — Где и как?

     — Я пришлю обучающих книжек, у меня много накопилось. Тренируйся на хомячках, — последнее было сказано серьёзным тоном.

     — Это что, шутка?

     — Нет, я серьёзно, — ответил Иван Фомич. — Для начальных упражнений лучше использовать глупое животное — мышей или хомячков, крысы не подойдут, они слишком умные. Я на курах тренировался, они ещё тупее, но тогда времена другие были, куры у всех были, а сейчас проще грызунов дома завести.

     — Буду иметь в виду.

     — Может быть, всё же заберёшь коров? — спросил Иван Фомич. — Ты же где-то тут живёшь, я завтра хочу уехать домой, а не пытаться продать скотину.

     — Ладно, давай.

     Остаток дня пришлось потратить на помощь вампиру, чтобы собрать лагерь. Его Лэнд Крузер оказался слишком тяжёлым и засел по самые мосты, мне пришлось его дёргать, трос у Вани оказался дешёвый и порвался. Пришлось копать и использовать доски, которые остались после упаковки палатки. Поляну мы покинули нескоро, оба по уши в грязи, ехали очень медленно, поскольку в поводу моего автомобиля плелись четыре бурёнки. Я почувствовал себя героем фильма «Особенности национальной охоты», там тоже была Финляндия и также перегоняли корову, не хватало только засунуть бурёнок в люк бомбардировщика.

     — Иван, езжай без меня, а то мы так будем вечность плестись, — крикнул из открытого окна автомобиля.

     Большой внедорожник прибавил газа, что стало прекрасным показателем того, что я был услышан. В итоге я остался один в компании четырёх тёлок на пустынной лесной дороге. Самое то, чтобы не спалиться.

     Животные отправились в инвентарь. Попав туда, они сразу погибли, о чём я ни капли не пожалел. Это только дети, барышни и защитники животных могут переживать из-за того, что корова превратилась в говядину, но отчего-то те же лица забывают о своих лозунгах, когда дело доходит до вкусного мясного блюда на столе. Есть ещё отдельная категория людей — вегетарианцы, и их худшая разновидность — веганы. Они больше напоминают людей, которые на самом деле хотят как-то выделиться, показать, что они не такие как все, иначе бы не рассказывали на каждом углу о своём рационе и не проводили бы агитаций о том, как плохо есть мясо. Нормальный человек еду просто кушает, не капает другим людям на мозги своим виденьем на тему «правильного питания».

     Помещая коров в инвентарь, я ожидал чуда, например, если бы за них сразу начисляли Очки жизни, то я бы обрадовался такому чит-коду. Закинул в инвентарь поочерёдно коров на пять миллионов евро, и вот тебе тысячи очков Жизни, которые распределяй, как хочешь. Но, к сожалению, чуда не случилось, манна с небес не полилась, халява не обломилась. Ну что же, не очень-то и хотелось. Буду по старинке работать над собой в поте лица.

     Когда я приехал домой на полностью забрызганном грязью автомобиле, и сам выглядел, словно восставший из грязевого болота зомби, жена была шокирована. Это она ещё не знала, какие новости я принёс…

     Грязные вещи я скинул в прихожей, после чего сразу же направился в душ. На выходе из душа был встречен супругой, которая запихивала в стиральную машинку грязный камуфляж.

     — Боже! — воскликнула Маша. — Андрей, ты где лазил?

     — В лесу, проходил инициацию становления вампиром… Автомобиль высшего вампира застрял, пришлось откапывать его из грязи.

     — Вы что, в ролевые игры играли? — спросила Маша.

     — До такого рода отношений, слава богу, у нас не дошло.

     — Погоди, — спохватилась Маша, — ты что, о реальном вампире говоришь?

     — Именно.

     — Они что, существуют? Настоящие вампиры? — неприкрытое недоверие сквозило в голосе Марии. — Когда ты успел найти вампира?

     — Представляешь, несколько дней назад поехал в сувенирный магазин, чтобы избавиться от барахла, которое наклепал за последние полгода, и встретил там высшего вампира. Ты же знаешь, что я давно искал способ продлить тебе с детьми жизнь? Так что пройти мимо такого удивительного существа я не мог. Пригласил вампира в кафе, мы пообщались, в итоге договорились, что он делает вампиром меня.

     — Ты что, стал вампиром? — супруга от меня испугано отшатнулась.