© Катин-Ярцева И. Е., 2018

© Издание. ООО Группа Компаний «РИПОЛ классик», 2018

ИРИНА КАТИН-ЯРЦЕВА

Клинический психолог, игротерапевт, член Ассоциации игровой психотерапии.

Эта книга смогла быть написана благодаря Юлии Солдатенковой, которая предоставила для моей работы над ней время, место и возможность, помогла структурировать мои идеи и придумала удобный формат.

Я также благодарна за помощь моим коллегам и преподавателям, моим друзьям, моим клиентам и участникам родительских групп, которые задавали самые разнообразные вопросы, и моим детям, которые стимулировали меня к размышлениям на эту тему и предоставили для нее много материала.

Человек – уникальное создание. Все животные при рождении вместе с окрасом шерсти, количеством лап и глаз наследуют определенные схемы поведения. Птице не нужно думать о том, какой формы гнездо лучше подойдет для ее яиц, кошке не нужно прилагать усилий, чтобы узнать, как вылизывать котенка, муравью не нужно гадать, чем кормить личинку. А человек все знания и умения получает при жизни, учась у других, размышляя, прилагая усилия. Такая свобода – это прежде всего очень трудно. Но именно поэтому люди так отличаются от животных, поэтому человечество столького и достигло.

Свои ограничения есть и у нас. Усвоив тот или иной навык в детстве (особенно это заметно на примере произношения или почерка), мы с большим трудом переучиваемся. Каждый из нас вместе с родительской заботой в первые годы жизни получает пример и навык заботы о детях. Мир начинается для нас с родителей и отношений с ними. Сплетаясь с яркими эмоциями и впечатлениями детства, стиль родительского воспитания прочно врастает в нас как что-то совершенно естественное, незыблемое и неизменное, как часть нас. Многие передают этот опыт своим детям естественно и без размышлений, как сороконожка, которая не задумывается, какой ногой ей ступить. Есть и другие, те, кто хочет воспитывать своих детей не так, как растили их, или те, кто просто не может поступать так же, поскольку слишком уж быстро сейчас меняется мир и условия, в которых растут наши дети, очень сильно отличаются от тех, в которых росли мы.

В чем сложность? Часто мы, зная точно, чего бы мы не хотели для своих детей, не имеем позитивного образца. А делать что-либо от противного очень тяжело, да и редко приводит к хорошим результатам. Ну и, конечно, гораздо легче прийти к хорошим отношениям с детьми, имея пошаговое руководство.

Эта книга – для родителей маленьких детей, которые хотят изменить свои отношения с детьми, чувствуя, что рамки семейного сценария слишком тесны для них. Наибольшую пользу она принесет родителям детей в возрасте от полутора-двух лет до младших школьников. Я думаю, что, если бы у меня была такая книга, когда я растила своих детей, мне было бы легче, я не шла бы на ощупь, я не сделала бы столько ошибок и пришла бы к результату быстрее.

Программа, изложенная здесь, сложилась в результате моей практической работы с родительскими группами и включает в себя самые полезные и эффективные приемы, которые помогали моим клиентам.

Она одинаково подходит и для матерей, и для отцов. В нашей культуре многие отцы страдают от потери связи со своими детьми и стремятся восстановить контакт, стать близкими людьми.

Если вы раскрыли ее, прочитав название, значит, вы уже встали на путь изменений. Вы хотите двигаться навстречу ребенку и ищете эффективные инструменты для этого пути. Именно таким инструментам и посвящена эта книга.

Здесь вы найдете описания разных типов привязанности, тесты для определения типа привязанности в вашей родительско-детской паре и пошаговую программу изменений с вариациями для разного типа привязанности, следуя которой вы сможете добиться улучшения отношений с ребенком, собственного самочувствия, поведения и самочувствия ребенка.

Программа, изложенная в этой книге, не волшебная палочка. Книга не сможет помочь вам сразу после покупки, она ничего не изменит, стоя на полке, и она не начнет действовать сама, если вы просто прочитаете ее. Но, как только вы начнете на практике применять рекомендации, изложенные здесь, вы сразу увидите эффект.

Менять привычные схемы поведения трудно, и не стоит рассчитывать на резкие и быстрые изменения. Двигайтесь по программе в своем темпе, постепенно вводя в свою жизнь новое.

И да, ШАГ ПЕРВЫЙ уже сделан, если вы задумались об изменениях ваших семейных традиций воспитания детей. Кажется, что этот шаг совсем небольшой, но огромное количество людей не делают его просто потому, что это требует усилия над собой – увидеть проблему в ваших отношениях с ребенком и признать свою за нее ответственность. Это было трудно, но вы это сделали! Следующие шаги будут уже легче.

Многие родители спрашивают, стоит ли обсуждать с ребенком ваше решение внести изменения в практику ежедневного общения. Мой ответ – да, стоит. Я придерживаюсь такого мнения, что открытость в подавляющем большинстве случаев благоприятно отражается на семейной системе. Немалое количество проблем моих клиентов было разрешено после первой же встречи просто потому, что семья озвучила, что их беспокоит, обозначила важность ситуации и готовность тратить на ее разрешение временные и материальные ресурсы. Ребенок получал возможность присутствовать при обсуждении проблемы, слышать, что думают об этом члены семьи. Быстрое улучшение происходило именно благодаря открытому обмену информацией. Знания формируют нашу картину мира и во многом обусловливают эмоциональную реакцию на нее.

Обычно дети с энтузиазмом воспринимают идею улучшить ваши взаимоотношения. Не нужно посвящать их во все подробности программы – вполне достаточно будет упомянуть, что вы читаете специальную книгу для хороших родителей и собираетесь последовать рекомендациям из нее.

Очень полезным будет обсуждать прочитанное с другими членами семьи, включенными в воспитание ребенка. Согласованная, единая стратегия воспитания более действенна. Противоречивые требования – частая причина беспокойства, тревоги у ребенка, из-за чего малыш медленнее развивается, больше болеет, хуже себя ведет. Действия одного из родителей, встречающие активное или пассивное несогласие второго, могут вносить немалый разлад в семейные отношения, способствовать ревности, «перетягиванию» ребенка. Именно поэтому важно привлекать второго родителя к участию, держать его в курсе того, что делаете вы, вместе приходить к пониманию того, как действовать. А если второй родитель тоже будет выполнять задания из этой книги, то результаты будут еще более заметными.