«Ну, нет, – сказал он, – волшебник никогда не выдает своих секретов».

Мне оставалось только одно… Я пошел в тот же магазин волшебных вещей, где он нашел этот фокус, и купил себе такой же. Вот мораль этой маленькой истории.

Что хорошего в волшебстве, которое кто-то может проделать, а вы – нет? Итак, позвольте мне рассказать вам о небольшом чуде, которое вы можете сотворить с помощью этой книги, но только если будете следовать инструкциям, которые я собираюсь вам дать.

Нет никаких сомнений в том, что, вступая в мир новых идей, которые вам предстоит открыть в этой книге, вы столкнетесь с несколькими местами, которые не совсем понимаете или хотите понять лучше, но не можете.

Во-первых, это естественно и ожидаемо. Так что просто прочтите эти места и постарайтесь воспринять все, что сможете. Отметьте строки маркером или перепишите страницу и абзац. А потом просто двигайтесь дальше, на время забыв об этом камне преткновения.

Затем, прочитав всю книгу, вернитесь к тем местам, которые вас смутили, и – а вот волшебство, которое я вам обещал, – они сами поведают вам свои секреты, потому что вы взглянете на них совершенно другими глазами. Идеи и знания, на которых вы, возможно, поначалу споткнулись, волшебным образом превратятся в лестницу, ступеньки которой поведут вас вверх, в мир более глубокого самопонимания.

В этом большинство из нас вряд ли призналось бы, по крайней мере открыто… Но тем не менее это правда: когда речь идет о разных наших отношениях – с родными, друзьями или возлюбленными или даже о простой встрече с незнакомцем на улице – часто бывает, что небольшой «напор» превращается в «столкновение». И прежде чем мы это поймем, мы либо сами уже успели обидеть того, кого вовсе не хотели, либо нам наступили на мозоль и вынудили отступить. Никто не осуждает. Это случалось со всеми, и не один раз! И по большей части кажется вполне невинным. Но после каждого инцидента там, «за кулисами» событий, в нас растет нечто, гарантирующее единственную перемену, которую и следовало ожидать в своих отношениях с другими, – взаимные обвинения. И вот почему.

Несмотря на самые добрые наши намерения, у этих конфликтов есть сильная тенденция повторяться. Определенные болезненные стереотипы успевают сформироваться еще до того, как мы это понимаем. Нам становится все легче и легче действовать в гневе или огрызаться от разочарования. И происходит вот что: каждый раз, когда мы злимся, раздражаемся, чувствуем, как нас неправильно «обтачивают», вокруг нашего сердца постепенно образуется своеобразная мозоль. Такое огрубление поначалу кажется вполне невинным; мозоль растет «естественно», подобно сталактитам в пещере.

Мы все видели (в книге или в кино), как выглядят эти странной формы образования. Они свисают с потолка пещеры, как темные сосульки, и состоят из солей кальция, которые медленно, год за годом, слой за слоем утолщает и удлиняет медленно капающая с потолка минерализованная вода.

Помня это, подумайте о том, как разочарованность партнером, предательство или неуважение с его стороны неспешно, но постоянно «капают» вам на сердце. Параллель понятна? Каждая негативная реакция на неприятный момент в наших отношениях дает очень похожий эффект.

Медленно, но верно мы формируем внутри и вокруг себя своего рода панцирь, чтобы избежать повторных травм. Хотя такой защитный слой вроде бы и предохраняет нас от дальнейших эмоциональных травм, но это «мрачное дело» ужасно дорого обходится нам; а по правде говоря – и всем, о ком мы могли бы заботиться.

Противоречие должно быть очевидным, но это, увы, не так: мы не можем прятать свое сердце в панцирь и одновременно держать его открытым, так же как невозможно укрываться в плотной тени и при этом ощущать на лице ласковое прикосновение солнечного луча.

Чем больше мы неосознанно прячемся в тени этих старых страхов и затянувшихся сожалений, тем меньше у нас шансов испытать неожиданный восторг открытия от изучения чего-то нового… Не только в партнере, но и в самих себе.

Представьте себе маленького ребенка, который не может понять, почему маленькая красивая роза в горшке, которую родители поставили на подоконник ему в спальню, перестала расти, и хуже того – начала сохнуть. Ребенок холит и лелеет цветок, всячески стараясь его оживить, но ничего не помогает. Он не хочет, чтобы родители узнали; он сбит с толку, он боится, что что-то не так с ним самим.

К счастью, родители замечают тревогу ребенка и вскоре обнаруживают, что тот попросту спрятал увядающую розу. Они улыбаются и объясняют:

«Малыш, ты не сделал ничего плохого; мы скоро все исправим. Твоя роза перестала расти, потому что ее корни переросли горшок. Если ты хочешь, чтобы растение выправилось и благополучно развивалось дальше, его нужно пересадить в горшок побольше. Давай-ка вместе этим и займемся. Цветок потом скажет нам спасибо».

Что же до отношений, которые нам кажутся чахнущими, потрепанными или слишком утомительными, когда мы пытаемся скрывать свои чувства или обвинять в какой-то неудаче себя, то требуется решение, подобное только что приведенному: необходим «горшок» побольше. Как роза не может выживать и цвести со стиснутыми корнями, так и наши отношения не могут цвести в тесноте. Только в этом случае в тесной клетке предвзятых представлений оказывается наше сердце, и эти стены не просто мешают нашим отношениям развиваться, но и удерживают сердце от любви, к которой оно стремится прежде всего. Давайте подробнее рассмотрим последнюю, такую важную идею.

Как мы узнаем из следующих глав, отношения, в которые мы стремимся вступить с кем-то или кто-то жаждет завести с нами, решительно ничем не ограничены.

В сущности, одна из причин, по которой нас тянет к другим, заключается именно в том, что в его или ее присутствии мы ощущаем в себе новые возможности, которые нам не терпится опробовать! Это означает, что в действительности ограничивает нас отнюдь не какая-то воображаемая неспособность любить безусловно. И не «другой», который просто «не понимает», и не противоречивые обстоятельства, в которых мы увязли. Если бы хоть что-то из вышеперечисленного было правдой, нам бы крупно не повезло: это означало бы, что наша способность любить свободно, полностью отдавать себя ограничена условиями, которые мы не можем контролировать. Но, как мы увидим далее, это не так.

В действительности главные ограничения в отношениях продиктованы тем, что мы думаем о тех людях, которые присутствуют в нашей жизни, и как их воспринимаем. Но, пожалуй, точнее будет сказать, что подлинной проблемой является то, что мы еще не видим и не понимаем в себе! Вот только один пример.

Вот что всерьез, по-настоящему беспокоит нас в других, так это их «несоответствие» нашим ожиданиям, по крайней мере, в данный тревожный момент. Как мы считаем, они не смогли «обеспечить» нам то, к чему, по нашему мнению, их обязывала взятая на себя ответственность. Давайте потратим минутку и поглубже рассмотрим последнюю мысль. Действительно ли чувствовать себя несчастными нас заставляет неспособность ближнего исполнить «предназначенное», или же настоящая причина в затаившемся ложном убеждении, что за наши ощущения и чувства должны отвечать другие?

Это ложное убеждение, будто цель всей вашей жизни в том, чтобы «Я» всегда было довольно, удовлетворено нашими отношениями, буквально душит жизнь и выдавливает из нее любовь.

Крайне важно рассматривать приведенную мысль сквозь призму нашего прежнего опыта общения с другими, в частности, с теми, кого мы, возможно, любили и обижали, или с теми, кто, по-нашему, обидел нас. Только тогда мы поймем, что это ошибочное представление способно лишь исковеркать наши отношения, создав, как и ему положено, ложную, но жесткую зависимость от других. Факты, о которых речь пойдет далее, в значительной степени говорят сами за себя.