Попробуйте поговорить. Ведь семейные отношения – это постоянный поиск компромиссов. В возникшем разладе не может быть виноват только один. А если все совсем плохо, то спросите себя, зачем и почему вы продолжаете жить с ним.

Честные ответы на эти вопросы помогут вам по-новому взглянуть на ситуацию.

Иногда отношения просто заканчиваются, и их нужно отпустить, а не пытаться поймать за хвост, когда они уже давно ускользнули из вашей жизни.

Когда рождаются дети, смещается центр ваших отношений. Сначала в центре были ты и она, а после рождения детей в центре ребенок.

В нас так генетически заложено, что нам надо вырастить своих детей, поднять их. Только в морально хромых семьях, глупых, полностью не сформировавшихся могут возникать разногласия по поводу того, что муж или жена больше времени уделяет ребенку, а не супругу.

Да, первый год очень тяжелый. Да, могут быть ссоры, но надо понимать, они не только у вас, они у всех происходят. Их просто надо пережить. Когда вы ссоритесь, все равно держитесь друг за друга. Не надо разбегаться или распылять. Только слабые мужчины бросают женщин в такой момент. Если ты оставил своего ребенка, не помогаешь матери своего ребенка, ты не мужчина. Таких я искренне презираю.

Постоянные ссоры между родителями наносят вред детской психике. Если хотите, чтобы ваши дети были счастливыми, создайте условия – сделайте ваши отношения с супругом счастливыми. Тогда и психологический климат в семье будет благоприятным, и перед глазами у детей будет реальный жизненный пример.

Когда отношения нормальные, то центром становится ваш ребенок, в которого вкладывают любовь. Он же вам потом отдает ее назад. Это тот же самый камин. Он улыбается вам, вы смотрите друг на друга и улыбаетесь друг другу. И внутренне друг с другом разговариваете: смотри, какой наш ребенок, как он растет. И это дополнительные дрова в вашем камине, который еще больше вас начинает греть.

Дети – это дар. Надо уметь это понимать и кайфовать от родительства, совместного воспитания. Часто женщины во главу ставят ребенка и забывают о мужчине. Поэтому так важно уметь сесть и поговорить. Сказать: слушай, я прихожу домой с работы, я так по тебе соскучился, а ты занимаешься ребенком. Давай вместе поделаем что-то, чтобы у тебя появилось больше свободного времени и мы вместе его могли бы провести. Такой подход укрепляет отношения.

Мужчина может, приходя с работы, не помогать женщине. Женщина с утра до вечера нагружена пеленками, стирками, уборкой, а он еще и требует внимание. Это истории о недопонимании. Недопонимание возникает, когда вы не разговариваете.

Надо разговаривать. Когда этого не происходит, начинается вытаскивание дров из камина. И это замкнутый круг. Мужчина начинает получать претензии. Претензия порождает претензию. Если ты кому-то выразил претензию, она к тебе вернется. Мужчина будет думать, чтобы ей еще сказать при следующей ссоре. Она будет думать: он мне в следующий раз скажет так, я скажу так. И они уже не будут заниматься любовью, не будут думать, как согреть друг друга, а будут думать, как разрушить. И отношения начинают хромать, уже плевать, что у них растет ребенок.

И мужчина в такой атмосфере будет думать не о том, как ей подарить цветы, а потом смотреть, как она весь вечер будет порхать, бегать за вазой, фоткать и радоваться. Ты проезжаешь мимо этих цветов и не замечаешь, потому что думаешь: ща она мне так скажет, я ей отвечу. И прежде, чем нажать на дверной звонок, подумает, везде ли я был.

Этой больной сценарий. Не позволяйте недопониманию охлаждать ваш камин.

Я счастливый человек, и мои дети делают меня таким. Я люблю своих детей. Безмерно. Я готов сутки проводить с ними, осыпать подарками и чуть что спешить на помощь. Но я понимаю, что они вырастут. Про выдать «замуж» Тею я пока даже думать не могу, впечатление что кипятком обдают.

РОЖДЕНИЕ РЕБЕНКА – ЭТО ВСЕГДА ИСПЫТАНИЕ ДЛЯ ПАРЫ. Ведь многое меняется в уже, казалось бы, сложившемся быте. Малышу уделяется абсолютно все внимание. Его потребности выходят на первый план. Бывает, что пары не выдерживают напряжения и ссорятся. Но не стоит искать причины разногласий в рождении ребенка или прикрывать им свои проблемы. Малыш не должен видеть маму и папу скандалящими.

Милые дамы, если вам кажется, что вы сильно устаете, а муж может вам помогать больше, не предъявляйте ему претензий. Попробуйте поговорить с мужем спокойно. Объяснить, как проходит ваш день. Привлекайте его к занятиям с малышом. Возможно, мужчина еще сам не понимает, что происходит с ребенком и как все изменилось с его появлением в вашей семье.

Если честно, то когда родился Омар, я и сам не сразу понял, что уже отец. Мне понадобилось два года, чтобы осо-знать это.

Попробуйте оставить малыша ненадолго с отцом. Так они сблизятся и, возможно, муж поймет, как иногда непросто бывает вам. Ищите компромиссы, разговаривайте и, самое главное, не давайте «ответку», а пытайтесь услышать и понять друг друга.

Но объективно и это в свое время произойдет. Мы, взрослые, не можем навязать детям свою модель поведения или выбор, но можем дать им умение выстраивать свою жизнь. Есть отличное выражение: «ребенок – гость в твоем доме». И это правда. Все, что я могу как отец – это обеспечивать спокойное детство, дать образование и тыл. Все. Как бы я ни хотел принять на свои плечи все проблемы, с которыми мои дети могут столкнуться, я не смогу этого сделать и не должен. Не смогу запереть своих детей в безопасном пространстве или одеть в скафандр, тотальный контроль тоже плохое решение.

Каждый из нас сам набивает шишки и делает выводы, только так мы взрослеем. А сейчас я пытаюсь поделиться своим опытом, разбираю спорные вопросы, которых по мере роста детей становится все больше, и гарантирую, что в любой ситуации я буду рядом. Это максимум, который могу себе позволить, потому что слишком люблю детей, чтобы жить их жизнью или заставлять их проживать мою.

Дети, их воспитание и будущее – это то, что беспокоит каждого родителя. Мир человек познает методом проб и ошибок, через призму своего опыта. Жизнь за своего ребенка не проживешь, и наша задача как родителей не мешать, но поддерживать. Для правильной коммуникации ребенку нужно быть в социуме, детском садике например. Там возникают мини-модели всех тех ситуаций, в которых он может оказаться в дальнейшем. Различные секции также учат существовать в коллективе. Радоваться чужим и своим успехам, взаимной выручке и поддержке. И тут вопрос не только в умении постоять за себя при помощи приемов, а скорее четких моделях поведения, которые складываются в процессе общения с другими детьми.

Наша задача – дать возможность детям с детства понимать ответственность за свои действия и бездействие. Обсуждайте каждую возникшую ситуацию, почему она произошла, что можно было сделать, чтобы избежать, и как можно реагировать. Наш страх за детей не убережет их от жизни, а скорее навредит.

Мой сын родился в 2008 году. И я всем говорил: да, я отец, это мой сын, я с ним буду до конца, буду его обеспечивать. Но, по сути, первые два года его жизни на самом-то деле не осознавал, что я отец. И самое ужасное – я не понимал, что я это не осознаю.

Мы прошли с Омаром многое. Мой развод с его матерью как итог нашего с ней брака. После – мои блуждания. Я появлялся раз в месяц.

И даже когда я еще был в браке, меня сложно было назвать сильно заботливым отцом. По сути, сына воспитывала бывшая жена, я только обеспечивал. У меня были тусовки и своя жизнь, и это для меня было гораздо интереснее, чем видеть, как растет мой ребенок. Я знал, что она с сыном, с ним все хорошо, а я был номинальным отцом.